Progettazione/Editing

Roberta Tanzi
Clelia Tonini

Traduzione

Gabriele Lo Iacono

Impaginazione

Raissa Postinghel

Illustrazione di copertina

Laura Pittaccio

Copertina

Giorgia Cainelli

Direzione artistica

Giordano Pacenza

© 2016 Candace V. Love
No more narcissists!
How to stop choosing self-absorbed men and find the love you deserve
This edition is published by arrangement
with New Harbinger Publications INC and Donzelli Fietta Agency srls

© 2019 Edizioni Centro Studi Erickson S.p.A.
Via del Pioppeto 24
38121 TRENTO
Tel. 0461 951500
N. verde 800 844052
Fax 0461 950698
www.erickson.it
info@erickson.it

ISBN: 978-88-590-1844-5

Prima edizione a stampa 2019

Tutti i diritti riservati. Vietata la riproduzione con qualsiasi mezzo effettuata, se non previa autorizzazione dell’Editore.

Candace V. Love

Basta narcisisti!

Come smettere di scegliere uomini egocentrici e trovare l’amore che meriti

Presentazione di Federica Bosco
Traduzione di Gabriele Lo Iacono

Erickson

L’autore

Candace V. Love

Psicologa e psicoterapeuta, adotta nella sua pratica clinica approcci evidence-based, quali la schema therapy, la terapia psicodinamica, la terapia cognitivo-comportamentale e la mindfulness. Si interessa da anni al disturbo narcisistico, in particolare aiutando le donne a smettere di reiterare, e a cessare, relazioni con partner narcisisti. Ha scritto numerosi saggi e articoli scientifici e ha fondato il North Shore Behavioral Medicine, di cui è anche presidente.

Indice

L’autore

Ringraziamenti

Presentazione all’edizione italiana

Introduzione

Capitolo primo

Il Principe Azzurro... oppure un altro ranocchio?

Capitolo secondo

Il ranocchio: comprendere il narcisismo e i narcisisti

Capitolo terzo

I bisogni infantili insoddisfatti: alla scoperta del tuo passato

Capitolo quarto

Un esame più attento delle trappole

Capitolo quinto

Bloccata per tutta la vita?

Capitolo sesto

Imparare a modificare le proprie trappole

Capitolo settimo

La cura di sé: diventare le fate madrine di se stesse

Capitolo ottavo

Avere relazioni consapevoli

Qualche ultima riflessione…

Ringraziamenti

Bibliografia

Ringraziamenti

Alla mia guida Barbara Gerbert,
che mi ha dato l’opportunità di trasformare la mia vita.

In memoria dell’amica Jean Walker.

Ai miei genitori, Gust e Marie Melonas.

Presentazione all’edizione italiana

Federica Bosco¹

Se state sfogliando questo libro è molto probabile che abbiate a che fare con un narcisista e che questo vi stia creando dei problemi. Forse vi trovate in una relazione che non vi fa stare bene nonostante i vostri sforzi per farla funzionare, oppure siete consapevoli di volerne uscire, ma continuate a ricaderci (o a farvici ritrascinare) e vi sentite in trappola, o ancora siete molto preoccupati per qualcuno che amate e che vedete spegnersi giorno dopo giorno.

Qualunque sia il motivo che vi ha portati a leggere queste pagine proprio adesso, significa che è arrivato il momento di fare qualcosa e che tutto il vostro corpo vi sta letteralmente gridando di prendere in mano la situazione prima che sia troppo tardi.

Avere a che fare con un narcisista è qualcosa di devastante.

All’inizio è il paradiso in terra, la persona perfetta, l’altra metà della mela, l’anima gemella, un’assoluta connessione di anima e cuore, la condivisione di gusti e progetti, un legame animico più unico che raro, che ci fa credere che tutti film, i romanzi e le canzoni d’amore dall’inizio dei tempi siano stati scritti appositamente per noi.

Viviamo una luna di miele che ci sembra irreale, voliamo tre metri sopra il cielo e ci meravigliamo che sia capitato proprio a noi un colpo di fortuna simile, noi che in amore non siamo mai state troppo fortunate.

Per questo abbiamo quasi paura a parlarne alle amiche, quasi a non voler rompere quell’incantesimo così delicato, temendo che un Dio distratto ci abbia consegnato per sbaglio un dono non destinato a noi.

Così ci crogioliamo in quel tepore nuovo a cui non siamo abituate, facendoci avvolgere dalle attenzioni, dai complimenti e dagli incoraggiamenti e ci lasciamo scaldare da questa luce tutta per noi, un riflettore che non abbiamo mai pensato di meritarci, noi che non siamo mai state protagoniste, ma solo comparse sul palcoscenico della vita.

Finalmente qualcuno si è accorto di noi, finalmente qualcuno crede in noi, ci stima, ci apprezza, ci vede, come forse nessuno ha mai fatto prima, e ci invita ad abbandonare la corazza, a smettere l’armatura, e a permettergli di tagliare quel filo spinato che ci siamo avvolte intorno per proteggerci.

«Non ne hai bisogno, non ne hai più bisogno, ora ci sono io, fidati di me».

E lo lasciamo fare, gli permettiamo di eliminare quella protezione che ci abbiamo messo anni a costruire, che ci ha rese più rigide, sospettose e diffidenti e, man mano che viene via, lui sorride e ci dice: «Lo vedi quanto sei bella quando ti lasci andare?».

E tu ti guardi allo specchio e ti vedi coi suoi occhi, ti vedi con amore, e pensi che forse sì, ha ragione lui, che è il primo che ti ha teso una mano, che ti ha dedicato tempo e parole e decidi che l’amore va vissuto, l’amore quello vero merita una chance, perché non ricapita due volte nella vita e allora, con delicatezza e timore, estrai il tuo cuore dalla teca e glielo porgi così: vulnerabile, fragile, tremante e pieno di fiducia.

Esattamente come faremmo consegnando tutti i nostri risparmi a qualcuno che ci promette di triplicarli.

Ma dopo poco tempo, pochissimo tempo, qualcosa si incrina in maniera impercettibile: un commento fuori luogo, un appunto poco carino, una battuta che stride e che ci lascia perplesse, con l’amaro in bocca… allora immediatamente cerchiamo una spiegazione, una giustificazione logica, dobbiamo aver capito male, abbiamo frainteso e comunque siamo sempre così suscettibili, ce lo dicono da quando eravamo bambine che ce la prendiamo sempre per niente.

E invece no, non abbiamo capito male, abbiamo capito benissimo, gli allarmi si sono messi a suonare tutti insieme e nella nostra testa è il caos totale, come cercassimo l’uscita da un edificio che sta crollando sotto i bombardamenti.

Fumo, polvere, sirene, non sappiamo dove andare, cosa fare e soprattutto cosa dire.

L’idea anche vaga che lui ci abbia truffato è troppo dura da accettare, sarebbe come dare ragione a tutte le voci che da sempre ci ripetono che non valiamo niente, che non meritiamo amore, che siamo difettose, sbagliate, nullità.

Quindi ci facciamo forza e cerchiamo una spiegazione, perché ce ne deve essere una, avremo frainteso, non era quello che voleva dire, non è possibile, sì, sì… siamo troppo sensibili.

Ma poi a quell’episodio ne segue presto un altro.

Una piccola critica sul nostro lavoro, il nostro aspetto, la nostra cucina, la nostra famiglia, il nostro passato, i nostri figli, i nostri amici. E questa volta è chiaro che non abbiamo capito male. Allora ci assale il dubbio di aver detto o fatto qualcosa di sbagliato, che sia intrinsecamente colpa nostra, perché in fondo lo sappiamo che non cuciniamo così bene, e al lavoro potremo anche fare di più, e certo la nostra famiglia non è delle più comprensive e anche le amiche… siamo sicure che non siano invidiose?

«Lo dico per il tuo bene, perché io ti conosco. Io ti leggo dentro. Fidati di me».

E noi ci fidiamo, perché ormai gli abbiamo consegnato il nostro bene più prezioso, e insieme a quello la nostra identità già traballante, la nostra fiducia, il nostro intero capitale.

E a quel punto la trappola è scattata, siamo prede confuse che non sanno più chi sono, e girano senza sosta in un labirinto di specchi in cui non si riconoscono più perché non si vedono più con i propri occhi, ma in un riflesso distorto e crudele sempre pronto a far saltare fuori i difetti.

Vittime consenzienti il cui scopo è dannarsi per compiacere colui che ha dato loro una carezza, nel disperato tentativo di riempire d’amore un vaso bucato, in un crescendo di prove sempre più ardue come funamboli che si destreggiano fra l’adorazione e la denigrazione.

E la nostra vita diventerà un eterno salto in un cerchio di fuoco sempre più alto e sempre più rovente, finché non avremo più pelle ma, anche in quel caso, non basterà mai.

«Tu non mi ami abbastanza».

Ed è allora che entriamo in una libreria e prendiamo in mano un libro come questo. Perché abbiamo bisogno d’aiuto.

Il narcisismo è la piaga del secolo ed è un vero pericolo per chi ne subisce l’influenza.

Distrugge l’autostima, l’amor proprio, la razionalità, e riduce la vittima all’ombra di se stessa, incapace di intendere e di volere o di reagire a causa dell’intensità del lavaggio del cervello subito giorno dopo giorno, come la tortura della goccia.

E risalire la china è terribilmente faticoso.

Il narcisista non colpisce mai a caso, ha un target specifico: sono, molto spesso, le persone empatiche, poiché la fragilità che lo contraddistingue è tale che non reggerebbe la competizione con qualcuno che non lo compiace o che lo ignora. Nella sua infanzia è già stato sufficientemente ignorato e trascurato emotivamente dai suoi genitori che lo scopo della sua vita è diventato la rivalsa, la rimozione assoluta delle emozioni, dimostrare al mondo cattivo quanto vale; le sue vittime prescelte sono quindi donne ipersensibili, empatiche e di grande cuore, che può manipolare a suo piacimento.

In questo modo si garantirà una fonte inesauribile di cure e attenzioni, in cambio di… assolutamente niente.

Non provando empatia, ma essendo in grado di imitarla alla perfezione, riesce a entrare in sintonia con loro in brevissimo tempo, puntando a vittime con bassa autostima o con carenze affettive che le fanno dubitare di loro stesse.

Il narcisista giudica curiosa la capacità di darsi senza riserve di chi è per natura generoso e trova questo atteggiamento irresistibile. Vuol vedere fin dove può arrivare a tirare la corda, vuole che la vittima lo aduli, lo idolatri e non lo lasci mai, e per farlo doserà con maestria complimenti e denigrazione, bastone e carota, fino a che questa non sarà in suo assoluto potere, facendo leva sulle mancanze del passato, quei dolori antichi e mai guariti, che annusa per istinto.

Ci sono donne con carriere strabilianti, ma infanzie infelici e genitori aridi o assenti, che si fanno sbriciolare da soggetti che, in tutto e per tutto, ricalcano lo schema che hanno vissuto in famiglia.

Gli psicologi lo definiscono il legame fra «angeli e demoni», e non c’è via d’uscita se non la fuga.

Riescono volontariamente a farci sentire in colpa anche se non ci hanno fatto il regalo di compleanno, a rovinarci la giornata se siamo felici, e a farci dubitare di noi quando siamo nel bel mezzo di un progetto. Sono dei lupi famelici, degli squali spietati, anime nere il cui cuore è permeato dal disprezzo, che è il vero e unico sentimento che provano nei nostri confronti.

Questa è la parola chiave che aprirà la serratura della gabbia da cui dovete fuggire; quello che loro definiscono amore con le lacrime (di coccodrillo) agli occhi è solo disprezzo per quello che siete, e deve diventare la cera da mettere nelle orecchie per non sentire più il canto delle sirene e finalmente fuggire dall’Isola che non c’è (e non c’è mai stata).

Questo libro vi spiegherà in maniera molto diretta quali sono i passi da compiere per procedere alla vostra liberazione.

Non sarà semplice, non lo sarà per niente, ci vorrà molta consapevolezza, molta forza, tenacia e aiuto, ma ce la farete.

Capirete quali sono le trappole che scattano in voi e vi attirano in queste situazioni a seconda dell’infanzia che avete avuto, capirete come modificare il vostro modo di pensare, come affrontare le ricadute e come confutare il pensiero automatico che vi fa leggere la realtà in maniera distorta e negativa.

Sarà un viaggio impegnativo, ma se siete qui oggi significa che siete pronte per affrontarlo, che siete sufficientemente stanche, spossate, abbattute e che non avete più niente da dare.

E vi serve al più presto un piano di fuga.

Diventerete la fata madrina di voi stesse recuperando l’amor proprio, l’autostima, la fiducia in voi e in un amore meritato e, quando sarete pronte, riuscirete a trovare un partner che vi amerà in maniera sana e senza compromessi.

Questo non significa che non sarete più attirate dai narcisisti, il vostro passato risuonerà sempre in voi, ma imparerete a riconoscerli e tenerli alla larga.

Sarà come essere allergici ai gatti: si può continuare ad amarli ma senza tenerli in casa!

Quindi armatevi di coraggio, niente può essere peggio di quello che avete vissuto fin qui, la piccola Dorothy adesso deve farsi forza e gettare il secchio di acqua in faccia alla perfida strega dell’Ovest, e vederla sciogliersi, per poi recuperare le sue scarpette rosse e, seguendo il nastro giallo, tornare a casa.

¹ Scrittrice e sceneggiatrice, dopo il successo ottenuto con la trilogia Mi piaci da morire, L’amore non fa per me e L’amore mi perseguita, ha pubblicato Cercasi amore disperatamente, S.O.S. amore (Premio Selezione Bancarella) e la fortunata trilogia Innamorata di un angelo, Il mio angelo segreto, Un amore di angelo. È inoltre autrice di: 101 modi per riconoscere il tuo principe azzurro (senza dover baciare tutti i rospi), 101 modi per dimenticare il tuo ex e trovarne subito un altro, Dimenticare uno stronzo. Il metodo Detox in 3 settimane, Mi dicevano che ero troppo sensibile. Per chi si sente sbagliato, un percorso per scoprire come tramutare l'ipersensibilità in una risorsa preziosa e Il nostro momento imperfetto. Dal romanzo Pazze di me è tratto il film omonimo con la regia di Fausto Brizzi. I suoi libri sono stati tradotti in 10 Paesi.

Introduzione

Se sei una delle tante che si ritrovano invischiate in una relazione tossica e distruttiva dietro l’altra, e non riesci a capire perché le tue storie sentimentali implodano, forse il problema è che continui a trovarti partner narcisisti, egoisti ed egocentrici. E la cosa più grave è che non te ne rendi neanche conto. Be’, comunque ho una buona notizia da darti: puoi imparare a non ripetere questo schema relazionale distruttivo. Sono una psicologa clinica e ho aiutato molte donne come te a interrompere questo schema. Questo libro si rivolge a te e a tutte le altre donne alle prese con questo problema. Una di loro si chiama Linda. Forse la sua storia ti suonerà familiare.

La storia di Linda

Seduta da sola al bancone di un ristorante alla moda, Linda stringeva nervosamente lo stelo del suo bicchiere di vino. Sentiva un senso di smarrimento scavato nello stomaco e in gola il peso della tristezza che montava. Fermati. Non ora. Non voglio mettermi a piangere adesso. Controllò per l’ennesima volta l’orologio sul suo smartphone: Anna era perennemente in ritardo. Anna era la sua più cara amica sin dall’infanzia, e Linda aveva assolutamente bisogno di parlarle. Ripensò alla volta in cui avevano fatto la prima lezione di yoga insieme, qualche anno prima, e le aveva parlato del suo ultimo compagno, Marco. Le cose sembravano così promettenti allora… Linda cominciò a sognare a occhi aperti ricordando quanto fosse felice all’inizio della storia con lui. Mentre si lasciava trasportare dalle sue fantasticherie, arrivò finalmente Anna che, ignorando i tentativi della cameriera di trovarle un tavolo, si diresse verso l’amica e la raggiunse al bancone.

Si abbracciarono. Anna disse che la notizia della rottura con Marco l’aveva rattristata parecchio. Non posso crederci che sia successo un’altra volta. Pensavo che lui fosse veramente diverso. Perché proprio a me succedono queste cose? Che cosa ho sbagliato? Linda procedette con il racconto dei particolari dolorosi, arrivando infine a confessare quanto le cose fossero diventate brutte fra lei e Marco. Era diventato irritabile e aveva cominciato a discutere anche per le questioni più insignificanti. Poco alla volta si era fatto sempre più critico ed esigente e aveva cominciato a rivolgerle insulti pieni di disprezzo. Pareva che lei non ne facesse mai una giusta. Poi, quando scoprì che era uscito con una collega, sentì la certezza che ci fosse andato a letto. Ricordava che le trotterellava intorno come un cagnolino e faceva il cascamorto con lei alla festa di Natale. Lui naturalmente aveva negato tutto, accusando Linda di essere la tipica donna gelosa.

Mentre parlava, Linda faceva di tutto per mantenere la lucidità, ma sentiva che i suoi pensieri scivolavano lentamente nel vortice della vergogna — vortice che lei conosceva molto bene. Sono un’idiota! Evidentemente c’è qualcosa che non va in me. Continuo a fare casini! Ormai dovrei avere imparato. Che imbarazzo! Dio, sono irrecuperabile. Dovrei semplicemente smettere di cercare qualcuno. Resterò sola per tutta la vita.

Anna gettò lo sguardo ai brandelli che Linda aveva ammucchiato facendo a pezzetti il suo tovagliolo di carta mentre parlava. «Linda», le disse prendendola per mano, «non sapevo che la situazione fosse così grave. Tu sai quello che ho passato io un paio d’anni fa con Davide. Avrei voluto che me lo dicessi. Non dovevi sopportare tutto questo da sola». Linda alzò lo sguardo con gli occhi umidi di lacrime, nonostante avesse cercato di trattenerle. «Non potevo… non potevo ammetterlo neanche a me stessa. Ho provato tanta vergogna quando ho capito di essere finita un’altra volta in una relazione senza via di uscita. Non lo volevo ammettere», mormorò Linda. Anna le strinse la mano.

Forse tu puoi capirla, Linda. Forse anche tu sei passata attraverso un’infinità di relazioni che all’inizio sembrano splendide e ti fanno sentire benissimo, ma che poi immancabilmente diventano amare. Se ti accorgi di continuare ad attrarre e ad essere attratta da uomini narcisisti (che cosa siano esattamente lo spiegherò nel secondo capitolo), sappi che non sei la sola. In realtà ci sono molte donne che continuano a ripetere gli stessi schemi autodistruttivi in amore. Se sei una di queste sfortunate, probabilmente sarai frustrata e arrabbiata con te stessa per la tua incapacità di capire come stanno veramente le cose e di interrompere la relazione in tempi più brevi. Potresti provare un tremendo senso di vergogna, per esserti fatta prendere in giro e/o maltrattare, o un tremendo senso di colpa, per avere inflitto ad altri — per esempio, i tuoi figli o un genitore a carico — la presenza del tuo compagno. Potrai pensare di avere perso del tempo prezioso nell’ennesima relazione senza futuro. O magari, se speravi di poterti sposare e mettere al mondo dei figli prima che fosse troppo tardi, o se il tuo matrimonio dopo molti anni è naufragato, ti sembrerà di avere sprecato i tuoi anni migliori con quest’uomo.

Il ripetersi di questi pattern ti farà sentire profondamente ferita e inadatta. La tua fiducia in te stessa è stata scossa alle fondamenta e la tua autostima ne è uscita gravemente intaccata. Con tua grande vergogna, dovrai ammettere che ancora una volta hai avuto una relazione fallimentare e le relazioni di questo tipo, che ti sconvolgono nell’anima, ti faranno temere di non poterti fidare dei tuoi stessi giudizi. Con il tempo potresti decidere di evitare del tutto le relazioni sentimentali anche se avevi sempre sperato di condividere la tua vita con qualcuno. Qual è il problema?

Il problema è che all’inizio i narcisisti sembrano così attraenti che può essere difficile per chi si lega a loro allontanarsene. Possono essere affascinanti e premurosi, inizialmente. Sembrano al top del successo e pienamente realizzati: sicuri di sé e dotati di un fascino magnetico. Il fatto che ti abbiano scelta ti fa sentire speciale. Scivoli allegramente nella loro vita, senza neppure accorgertene. Non riesci a credere di avere avuto tanta fortuna: adesso non sarai più sola per il resto della vita, avrai una relazione preziosissima. Ma poi immancabilmente le cose cambiano.

Il tuo Principe Azzurro comincia a criticarti per ogni inezia, da come ti vesti a come porti i capelli e parli, dalla tua intelligenza ai tuoi amici e familiari. Cominci a innervosirti: che cosa sta succedendo? Arriva la paura quando ti rendi conto di non essere all’altezza delle sue aspettative, e subito dopo arrivano i dubbi: come potevi pensare di riuscire ad averlo per te? Lui è una persona meravigliosa, e tu… be’, tu sei tu. E sai di non essere così speciale.

La relazione si disgrega sotto i tuoi occhi. O ti molla lui di punto in bianco o sei tu a troncare perché capisci di non avere altra scelta. Ti lecchi le ferite, le amiche e i familiari ti dicono che a loro comunque non è mai piaciuto, e dopo un po’ di tempo conosci un altro uomo. E ricomincia tutto da capo. Tuo malgrado, ti ritrovi in un’altra brutta relazione: pur non volendolo, continui a scegliere uomini che non ti sanno dare l’amore che desideri.

A causa della loro infelice psicologia, i narcisisti sono effettivamente incapaci di amare un’altra persona profondamente, con reciprocità, nel mutuo rispetto e in modo soddisfacente. Un narcisista è tutto preso da sé e non potrà mai amarti o apprezzarti davvero. Amerà e apprezzerà quello che tu fai per lui — il tuo aspetto, la tua condizione sociale o l’aiuto che gli dai. Concentrato esclusivamente sulla soddisfazione dei propri bisogni, il narcisista è incapace di vedere le cose dal punto di vista di un’altra persona e di rapportarsi con una compagna in modo gentile, rispettoso e sensibile.

Per evitare di avere una relazione malata con un uomo di questo tipo, dovresti piantarla di mettere al primo posto i desideri e i bisogni altrui e cominciare a concentrarti sui tuoi. Cos’è che ti fa essere attratta da questo tipo di persone e che ti induce a sopportare così a lungo una relazione penosa e distruttiva?

Non è l’uomo a dover cambiare, devi farlo tu. Puoi riuscirci imparando a conoscere i pattern psicologici che hai sviluppato da bambina per via del fatto che i tuoi bisogni infantili di cure affettuose, empatia, amore, sicurezza e incolumità non hanno ricevuto risposte adeguate. Il mancato soddisfacimento di questi bisogni dà origine a pattern di comportamento poco sani, una specie di prisma inconscio che filtra la tua visione del mondo e le tue reazioni agli altri e alle cose che succedono. Questi pattern di comportamento tendono ad accompagnarti per tutta la vita, inducendoti a cercare soddisfacimento per i tuoi bisogni nei posti e dalle persone sbagliate. Puoi essere certa che condizioneranno sempre le tue scelte amorose, a meno di non diventarne consapevole e fare qualcosa per cambiare.

Io sono qui per aiutarti a cambiare.

Ho scritto questo libro perché ho la passione — anzi, la missione — di dare una mano alle donne in gamba come te che continuano a legarsi a dei cretini — per essere più precisi, a dei narcisisti. Voglio aiutarti a imparare a non ripetere relazioni distruttive di questo tipo. Io mi immedesimo molto nelle donne come te perché anch’io era una donna in gamba (e, per di più, una psicologa!) che continuava ad avere relazioni narcisistiche. Alla fine ho dovuto ammettere che il denominatore comune di queste relazioni morbose e spesso dannose ero io. Ho dovuto subire le autoaccuse e la vergogna di essermi sbagliata completamente sul conto di un uomo che all’inizio sembrava un’ottima persona, perlomeno a me. Le amiche, chiaramente, vedevano le cose in modo diverso, ma io non le ascoltavo perché mi dicevo la classica frase: «Loro non lo conoscono come lo conosco io». Eh già — come no? — le ultime parole famose. Arrivati a un certo punto, inevitabilmente, la relazione si ritorceva contro di me. Chi lo sapeva che se un narcisista viene deluso o contraddetto si trasforma da Principe Azzurro in squalo killer? Mi sentivo come la vittima di una sparatoria da un’auto in corsa. Nonostante fossi io a troncare queste relazioni, restavo ugualmente scioccata e confusa. Poi cominciavo a farmi una serie di domande: «Ma cos’è che è successo? Che cosa ho sbagliato? Come ho potuto prendere un granchio così? Che cosa c’è in me che non va? Sono un’idiota!». Mi sentivo come dopo un trauma, mi sbracciavo in cerca di aiuto mentre affondavo in un mare di dubbi e autorecriminazioni, e il presunto uomo dei miei sogni scappava via a bordo del suo motoscafo — elegante, slanciato e lussuoso, naturalmente — senza mai voltarsi indietro a guardare.

Devo ammettere di essere sempre stata attratta dai narcisisti. E come non esserlo? In genere sono persone divertenti, brillanti e intelligenti e hanno una personalità fuori dall’ordinario; spesso sembrano sicuri di sé e padroni della situazione. E all’inizio mi fanno sentire speciale e al sicuro. Ma la dinamica è sempre la stessa: quello che sembrava un amore ardente era in realtà il bisogno di controllarmi e, in un paio di casi, quando li ho contrariati o contraddetti oppure ho detto semplicemente la mia, apriti cielo: sono diventati vendicativi e molto inquietanti. Ma le mie illusioni e il mio bisogno di aggrapparmi alla fantasia che fossero come avrei voluto erano tenaci. Dopo essere uscita per qualche mese con uno di questi narcisisti, ricordo di avergli detto: «Questa è la relazione più sana che abbia mai avuto». Te lo immagini? Accidenti, come mi sono dovuta rimangiare quelle parole!

La promessa che ti faccio è che se seguirai gli insegnamenti di questo libro — maturati attraverso la mia dolorosa esperienza e quella di un’infinità di altre donne con cui ho lavorato — potrai liberarti da questa dinamica una volta per tutte. Le basi teoriche a cui faccio riferimento sono quelle della schema therapy, un metodo terapeutico davvero efficace, sviluppato dal famoso psicologo americano Jeffrey Young, che consente di modificare i comportamenti patologici (Young e Klosko, 1994). Gli schemi, che in questo libro chiamerò trappole,¹ sono i pattern inconsci, formatisi nell’infanzia e protrattisi nell’età adulta, che ti spingono verso le relazioni distruttive e ti tengono prigioniera, anche quando hai imparato la lezione. Da adulte tendiamo a essere attratte dalle persone che innescano certi nostri pattern inconsci, o trappole, in quanto ci appaiono familiari. In genere le donne attratte dai narcisisti hanno ereditato in particolare le trappole dell’abbandono/instabilità, della sfiducia/abuso, della deprivazione emotiva, dell’inadeguatezza/vergogna, della sottomissione, dell’autosacrificio e degli standard severi/ipercriticismo. Con questo libro imparerete a riconoscere le vostre trappole personali e a rompere lo schema che vi spinge sempre a legarvi a un narcisista.

Ti suggerisco caldamente di leggere questo libro dall’inizio alla fine, invece di dargli una scorsa un po’ qua e un po’ là, poiché le cose da sapere e le abilità da esercitare vengono presentate con un preciso ordine di propedeuticità. Poiché questo è un libro interattivo, cerca di non essere una lettrice passiva o molte cose andranno perse. Per compiere cambiamenti duraturi nel tuo modo di comportarti serviranno esercizio e impegno. Se ti limiterai a leggere senza partecipare, non riceverai tutto quello che il libro può darti, ovvero la capacità di smettere una buona volta di avere relazioni tossiche.

Il libro parte da una spiegazione delle ragioni per cui sei attratta dai narcisisti, che fa riferimento alla teoria degli schemi (schema theory) e ai bisogni infantili frustrati che continuano ad accompagnarti anche da adulta (capitolo primo). Quindi, spiega che cosa siano il narcisismo e le relazioni narcisistiche (capitolo secondo). Dopodiché, potrai identificare le tue trappole e imparare a modificarle utilizzando gli elementi fondamentali del cambiamento (capitoli dal terzo al sesto). Per guarire le ferite che ti porti dall’infanzia e dalle precedenti relazioni distruttive, scoprirai quanto è importante avere cura di te stessa (capitolo settimo). Infine, metterai tutto insieme e imparerai ad avere frequentazioni maschili sane (capitolo ottavo).

Ogni capitolo contiene alcuni elementi ricorrenti. In tutto il libro troverai delle storie in più parti, che riguardano alcune donne con cui ho lavorato. Ogni capitolo fornisce un’anteprima degli elementi essenziali che verranno poi approfonditi e propone esercizi e tecniche mirate. Ogni tanto ti chiederò di verificare come ti senti in quel momento e ti inviterò a riflettere su quello che hai appena letto. Infatti, per cambiare è importante diventare innanzitutto più consapevoli. Se prenderai l’abitudine di riflettere sui tuoi pensieri e sentimenti, ti sarà utile anche quando uscirai con un altro uomo. Questo spazio di riflessione su di te sarà per noi il tuo «specchio», uno di quelli che si usano nelle favole per conoscere la verità.

Ricaverai il meglio da questa lettura se terrai un diario del tuo faticoso viaggio attraverso il libro. Io ti consiglio di usare un raccoglitore ad anelli o qualche altra cosa del genere che ti permetta di scorrere rapidamente i tuoi appunti e valutare i progressi fatti.

Bada bene: non dovrai rinunciare al tuo lieto fine. Non dovrai più restare chiusa nella trappola dei bisogni infantili insoddisfatti. Seguendo il metodo che ti illustrerò nelle prossime pagine, potrai riconoscere le tue trappole, capire come esse abbiano influito sulle tue scelte sentimentali e sviluppare le capacità che ti servono per cambiare, cosicché non solo non avrai mai più un’altra relazione distruttiva, ma ti darai più chance per trovare il compagno e la relazione che desideri disperatamente.

Quando avrai finito di leggere questo libro capirai che, se in passato sei stata attratta dai narcisisti, non è mai stata colpa tua. La tua visione di te e del mondo dipende da cose che sono accadute nella tua infanzia e che tu non avresti potuto controllare: è questo che ti ha costretta a ripetere un certo tipo di relazioni patologiche. Potrai cambiare nel momento in cui capirai di avere maggiori possibilità di controllo di quel che pensi — possibilità di controllare non gli altri, bensì le tue reazioni. In sostanza, imparerai a essere la «fata madrina» di te stessa (vedrai che cosa significa nei capitoli primo e settimo) e ad avere il tuo lieto fine con un Principe Azzurro equilibrato. Certo, non è qualcosa che possa avvenire dal giorno alla notte, ma se ti impegnerai e se troverai la pazienza e il coraggio necessari a fare quello che ti viene suggerito in questo libro, avrai molte più probabilità di trovare un amore autentico e duraturo.

¹ In questa traduzione, il neologismo inglese lifetraps è stato tradotto con «trappole». Come scrivono i curatori dell’edizione italiana del libro citato sopra dall’autrice, «con il neologismo lifetraps, «trappole per la vita», Jeffrey Young intende rimarcare che la vitalità di uomini e donne apparentemente normali può essere bloccata all’interno di modi di pensare, di sentire, di agire e di relazionarsi con se stessi e gli altri che si sono formati in momenti cruciali dello sviluppo, si sono rinforzati nel corso del tempo fino a consolidarsi tanto da divenire vere e proprie trappole» (p. VIII, corsivo nell’originale). Il riferimento alla vita ha quindi un doppio significato: la trappola tende a durare per tutta la vita e intrappola la vita stessa [ndt].

Capitolo primo

Il Principe Azzurro... oppure un altro ranocchio?

Poco dopo la laurea in medicina, Valentina conobbe Ludovico, un ragazzo brillante, sexy e stimato di cui si innamorò a prima vista. Ne fu immediatamente attratta e, nelle prime settimane, i generosi complimenti e le attenzioni amorevoli di Ludovico la fecero sentire speciale — e sicura. Spesso le diceva: «Non sono mai sazio di te!». Ciliegina sulla torta, anche sua mamma gli voleva bene: ottenere l’approvazione della propria madre era un evento raro per Valentina, non soltanto per quanto riguardava i ragazzi ma anche per tutti gli altri aspetti della sua vita. Così Ludovico sembrava proprio il compagno perfetto.

Essendo una donna sola, il suo reddito come medico al primo anno di esercizio professionale sarebbe stato sufficiente; senonché, suo padre perse il lavoro e lei si sentì obbligata a dare un contributo al mantenimento dei genitori. In questo modo però non poté più permettersi l’acquisto di un appartamento dove vivere. Se avesse sposato Ludovico avrebbe potuto contare su due stipendi e provvedere sia alle necessità dei genitori sia alle proprie.

Ma esaurita la passione dei primi tempi, la favolosa relazione di Valentina e Ludovico cominciò a rabbuiarsi. Lui cominciò a fare commenti pungenti sulle abitudini, i difetti e la personalità di lei, che presto divennero delle vere e proprie violenze verbali. Ludovico l’attaccava dicendole che era grassa e noiosa. Se lei non era d’accordo con lui su qualcosa, si arrabbiava, gridava e la intimidiva. Quel che è peggio, non si assumeva mai la responsabilità delle proprie azioni, mostrando totale disinteresse per il dolore che le procurava. Se le sue menzogne venivano smascherate oppure si dimostrava che aveva torto su qualcosa, faceva la parte della vittima. Prese un modo di fare che più che freddo era glaciale, agli antipodi rispetto al comportamento affabile dei primi tempi. Quando Valentina gli parlava dei suoi successi lavorativi, lui non dava alcuna dimostrazione di essere dalla sua e non si complimentava con lei. Pareva che gli fosse semplicemente impossibile rallegrarsi dei successi di qualcun altro. Quando uscivano con gli amici, monopolizzava la conversazione e tagliava fuori sia Valentina che tutti gli altri. Il mondo ruotava tutto intorno a lui, Ludovico.

All’inizio Valentina rimase scioccata. Com’era possibile che il suo amorevole Principe Azzurro — lo stesso uomo che all’inizio aveva insistito perché lei conoscesse i suoi e si era definito «fatto per la famiglia» — potesse trasformarsi in un avversario così cattivo? Forse, pensava Valentina, il problema era lei; forse c’era del vero nelle sue critiche e nelle sue accuse. Non volendo ammettere a se stessa che quella relazione non era come lei sperava, cercò un po’ di ignorare e un po’ di razionalizzare gli attacchi maliziosi di Ludovico, ma poi, quando non poté più nascondersi la verità, si fece confusa e timorosa. Come aveva fatto a trasformarsi così drasticamente rispetto all’uomo di cui si era innamorata all’inizio? Si trattava semplicemente di un cattivo sortilegio? Temeva, perdendo Ludovico, di ritrovarsi sola e infelice, con tutto il peso economico dei genitori sulle proprie spalle. Fantasticò che lui l’avrebbe trattata meglio una volta sposati e che forse era solo la paura di impegnarsi a farlo scattare in quel modo. Così non si diede per vinta e quando Ludovico le chiese la mano, circa due anni dopo, Valentina fu speranzosa e sollevata all’idea che il matrimonio potesse liberarla dalle preoccupazioni economiche. Ma dopo tre anni infelici, durante i quali cercò disperatamente di salvare il matrimonio, lasciò il marito. Aveva il cuore a pezzi. Era sicura di essere lei la colpevole e poteva quasi «avvertire» il tacito consenso di sua madre.

Dopo meno di un anno Valentina conobbe Stefano. Era ben consapevole che le sue qualità eccellenti sarebbero state all’altezza delle aspettative materne: infatti era un uomo stimato, intelligente e ricco. Ma dopo qualche settimana di cene romantiche e sesso paradisiaco, ecco comparire la propensione alla critica: «Perché ti metti addosso quei vestiti? Non ti donano affatto. E il tuo taglio di capelli è così… démodé. Dovresti cambiare parrucchiere». Stefano divenne via via più specifico nelle richieste: Valentina doveva vestirsi in modo più sexy e alla moda, con gonne più corte e attillate e tacchi più alti. E l’aspetto non era l’unica cosa che aveva bisogno di un rinnovo: Stefano voleva anche che lei si concentrasse su certi argomenti quando uscivano insieme con i suoi amici. Quanto agli amici di lei, non erano abbastanza interessanti o raffinati per lui. E non gli andavano a genio neppure i suoi familiari. In altre parole, da quasi tutti i punti di vista (fatta eccezione per il sesso) Valentina non rispondeva ai requisiti di compagna accettabile per Stefano. Non importava che fosse gentile, premurosa e molto istruita, o che fosse ormai un medico stimato. Valentina non rispondeva ai rigidi criteri di Stefano.

Nonostante i segnali che avrebbero dovuto allertarla, Valentina gli era disperatamente attaccata. E malgrado tutte le sue critiche, andò in estasi quando Stefano organizzò un viaggio a Parigi per loro due, e in una e-mail le scrisse che le stava comprando un anello di fidanzamento con un diamante da oltre tre carati. Neanche a dirlo, rimase senza parole quando, quella stessa settimana, lui la mollò con un sms in cui la informava che stava mettendo le sue cose in una busta di plastica che le avrebbe lasciato nella portineria di casa sua. Rimase completamente scioccata. Non si era accorta minimamente che c’era qualcosa che non andava. Il dietrofront di Stefano arrivava come un fulmine a ciel sereno. La sua fiducia in sé ne uscì completamente distrutta.

Ludovico e Stefano sono solo due dei partner narcisisti con cui Valentina ebbe una storia fra i venti e i trent’anni. Ce ne furono anche altri. C’era qualcosa in lei che attraeva irresistibilmente i narcisisti? O c’era qualcosa di loro che attraeva lei? Fu solo dopo aver esplorato le dinamiche psicologiche della sua famiglia, e il loro influsso sulle sue relazioni sentimentali, che Valentina iniziò a capire per quale motivo fosse regolarmente attratta da uomini narcisisti e perché loro fossero attratti da lei.

La storia di Valentina è il riflesso del suo desiderio di un idillio fiabesco in cui il Principe Azzurro la conquista in un attimo e risolve tutti i suoi problemi. Era così travolta dai suoi bisogni e desideri insoddisfatti da non riuscire a vedere l’uomo reale al di là della fiaba in cui voleva credere. Il suo «e vissero per sempre felici e contenti» finiva nell’unico modo possibile, per quell’incantesimo lanciato molti anni prima, da bambina, con il mancato soddisfacimento dei suoi bisogni e desideri primari, che la condannava ad essere attratta da narcisisti e a vedere soltanto quello che lei voleva.

La storia di Valentina dimostra quanto possa essere pericoloso ignorare i pattern che ci costringono a ripetere relazioni patologiche e distruttive, e che ci rendono vulnerabili al lato oscuro di un presunto Principe Azzurro: il risultato può essere una serie infinita di grandi delusioni amorose.

Ci siamo passate tutte: la faticosa ricerca del «vissero felici e contenti»

Ti pare di riconoscerti nella lotta di Valentina per una relazione di quelle in cui i protagonisti finiscono per vivere insieme «per sempre felici e contenti»? Anche tu hai dovuto affrontare tante volte la fine di una relazione distruttiva? Anche tu hai avuto i pensieri e i sentimenti che ha avuto Valentina? Io ho sentito questa storia tale e quale un sacco di volte fra le pareti protette del mio studio. Ogni «Valentina» ha provato tante volte a trovare l’amore della sua vita, con l’unico risultato di ritrovarsi alla fine dell’ennesima relazione fallita, con la sensazione di essere arrivata al punto di rinunciare. Doveva essere lei che non andava. In definitiva, il denominatore comune di tutte queste storie malate era lei. La vergogna che accompagna il ripetersi di queste separazioni diventa insopportabile, e ti chiedi: «Che cosa c’è in me di sbagliato?». Oppure, sentendoti impotente e sconfitta, ti domandi: «Perché dovrei cacciarmi un’altra volta in una storia del genere?». Alla fine pensi: «Forse il sogno di avere un partner o un marito amorevole e una famiglia è stato solo questo, un sogno, perlomeno per me».

Ma sappi che c’è speranza, c’è qualcosa da fare per uscire da questa catena di fallimenti amorosi. Dico sul serio! Lo so che stai pensando «Sì, vabbè, non funzionerà veramente». Invece funzionerà. Questo non è l’ennesimo manuale di self-help che ti parla del problema senza offrirti vere soluzioni o strumenti e abilità per cambiare. Non ti sto proponendo una soluzione sbrigativa e illusoria bensì la possibilità di una relazione solida sulla quale costruire un futuro. Devi soltanto sospendere il giudizio e provare. Proseguendo nella lettura, capirai come certe esperienze dell’infanzia e dell’adolescenza ti abbiano costretta a ripetere certi pattern di comportamento poco sani. L’uso degli strumenti di apprendimento che ti propongo potrà liberarti dalla ripetizione di relazioni patologiche di tipo narcisistico.

Elementi essenziali

In questo capitolo vedremo perché i narcisisti possano sembrare così attraenti all’inizio e perché, per chi si lega a uno di loro, possa essere tanto difficile liberarsene, scegliere un uomo di tipo diverso in futuro o lasciarsi sfuggire i primi segnali di avvertimento. Ti illustrerò la teoria degli schemi, la quale spiega come i bisogni emotivi insoddisfatti di un bambino portino allo sviluppo delle convinzioni profonde che si trovano alla base di certe forme di trappola (cioè di modelli di vita malsani), come quelle che ti portano a impegnarti ripetutamente in relazioni con uomini narcisisti. Conoscerai le convinzioni profonde alla base delle sette trappole più frequenti fra le donne attratte dai narcisisti, le quali, in una qualche combinazione, potrebbero influenzare anche le tue scelte amorose. Illustreremo con vari esempi tutti questi concetti. Gli approfondimenti intitolati «Il tuo specchio» ti daranno l’opportunità di riflettere sulle tue esperienze infantili, identificare le tue convinzioni profonde e comprendere come ti abbiano intrappolata nella ripetizione di relazioni narcisistiche.

Perché siamo cieche di fronte ai segnali di allarme degli uomini narcisisti?

Per comprendere la ragione per cui i narcisisti ci sembrano tanto attraenti dobbiamo comprendere i pattern psicologici negativi che sviluppiamo nell’infanzia e che tendono ad accompagnarci per tutta la vita se non li modifichiamo intenzionalmente.

Il noto psicologo Jeffrey Young è colui che ha formulato la teoria degli schemi e che ha condotto ricerche al riguardo. Nel libro in cui è stata presentata originariamente questa teoria, Reinventa la tua vita, Young (1994) ha descritto quelle che ha definito trappole: pattern di comportamento autodistruttivi che si formano a causa delle esperienze negative che ti capitano nell’infanzia. Portiamo queste trappole con noi nella vita adulta, quando continuiamo a ricostruire situazioni analoghe poiché ci sembrano familiari, per quanto siano dannose. Le donne soggette a certe trappole sono destinate a ritrovarsi regolarmente all’interno di relazioni narcisistiche, a meno che non ne diventino consapevoli, prendano coscienza delle convinzioni profonde sottostanti (vedi sotto) e imparino a modificarle.

Le convinzioni profonde

Le convinzioni profonde sono le convinzioni, originatesi nell’infanzia, riguardo a noi stesse e al mondo circostante. Esse colorano la nostra percezione delle persone e delle situazioni, e influiscono su come ci sentiamo e reagiamo. Se per esempio sono cresciuta in una famiglia in cui vengo costantemente criticata e i miei genitori non mi dicono mai che mi amano, mi convincerò di non meritare amore. Questa diventerà una convinzione profonda riguardo a me stessa, che continuerò ad avere anche da adulta e che influenzerà sia le mie relazioni, specialmente quelle di tipo intimo, sia la scelta della persona con cui uscire, dato che sono vulnerabile e disperatamente bisognosa di affetto, non avendone mai ricevuto da bambina. Da adulta potrei evitare del tutto le relazioni intime, ritenendomi non meritevole di amore, oppure potrei essere attratta dal primo uomo che mi mostra un minimo di attenzione. Confonderò facilmente l’attenzione con l’affetto (il che può essere disastroso se l’uomo non è sincero). Se il partner si rivela un narcisista, la relazione non ha possibilità alcuna: finirà, e io me ne darò la colpa perché credo di non meritare amore, e non so che in realtà sono quella mia convinzione profonda e il mio disperato desiderio di attenzione a espormi a scelte amorose impossibili. Quindi continuo a ripetere questo pattern con gli uomini che mi mostrano attenzione.

Le convinzioni profonde diventano il tema narrativo nella storia della nostra vita. Sono alla base del nostro modo di pensare e di agire nel mondo e, alla fine, diventano pattern di comportamento perché noi vediamo tutte le esperienze attraverso il prisma delle nostre convinzioni profonde. Questi pattern di comportamento si chiamano trappole perché ci rinchiudono all’interno di modi poco sani di vivere e rapportarci alle persone, alle situazioni e agli eventi della nostra vita.

La spiegazione fornita dalla teoria degli schemi è la seguente: quando i bisogni fondamentali di una bambina — cure affettuose, empatia, amore, sicurezza e incolumità — ricevono risposte adeguate, si crea un ambiente stabile che sostiene in lei lo sviluppo dell’autostima, dell’individuazione, della responsabilità, dell’espressione di sé e dell’autocontrollo. La bambina si convince di essere amabile e di meritare amore. Fa esperienza di autoaccettazione, non ha paura di esprimere le sue opinioni e si sente libera di esplorare e di diventare quello che sceglie di essere. Un’altra bambina, i cui bisogni fondamentali non ricevono risposte adeguate, può sviluppare pattern di comportamento e di interpretazione degli eventi e delle situazioni della vita autodistruttivi. Questa bambina è convinta di non essere amabile e di avere qualche difetto o mancanza. Continuerà a scegliere partner che corrispondono alle sue convinzioni profonde riguardo a se stessa. Insomma, noi ci formiamo certe convinzioni profonde riguardo a noi stesse a partire dalle nostre esperienze infantili e adolescenziali, e tali convinzioni ci rinchiudono in una trappola in cui continuiamo a ripetere certe relazioni malsane.

Le tue convinzioni profonde danno forma alla tua identità

Le nostre convinzioni profonde sono una componente importante del fondamento della nostra identità e rimangono forti e stabili per tutto il corso della nostra vita. Se sono sane (per esempio, io sono degna di amore) svolgono un ruolo positivo e importante nella nostra vita. Se invece sono malsane (per esempio, io non sono degna di amore) dobbiamo identificarle e riconoscerle per ciò che sono — profonde convinzioni malsane — e darci da fare per modificarle. Le profonde convinzioni malsane potrebbero avere grossomodo una forma del tipo «Non ci sarà nessuno ad aiutarmi», «Tutti mi abbandonano» o «Non c’è nessuno su cui possa contare» e via dicendo.

Per esempio, se sono soggetta alla trappola dell’abbandono, la mia convinzione profonda potrebbe essere che tutti mi lasciano sempre (per approfondire le varie trappole esistenti, si veda il paragrafo seguente). Quindi, quando ho una relazione, potrei essere gelosa e controllare il mio compagno, poiché la convinzione che lui stia per lasciarmi per un’altra mi fa sentire in pericolo. Oppure potrei allontanarlo, in modo da essere io a interrompere la relazione alle mie condizioni, prima che lo faccia lui. Le convinzioni profonde sono conclusioni riguardo al mondo e a noi stessi che si sono radicate fortemente dentro di noi.

Trappole e convinzioni profonde

Basandomi sulla teoria degli schemi di Young ho identificato le sette trappole che risultano più chiaramente frequenti fra le donne attratte da uomini narcisisti. Sebbene esistano anche altre trappole, in questo libro ci concentreremo sulle sette elencate di seguito, dato che hanno un ruolo importante nella vita delle donne attratte dai narcisisti.

Trappola dell’abbandono/instabilità: più di tutto ti senti rifiutata.

Convinzione profonda: gli altri ti lasciano sempre.

Trappola della sfiducia/abuso: ti senti ferita.

Convinzione profonda: le persone ti feriscono o ti manipolano.

Trappola della deprivazione emotiva: ti senti incompresa.

Convinzione profonda: non hai nessuno su cui contare.

Trappola dell’inadeguatezza e della vergogna: ti senti inadeguata, non meritevole di amore e priva di valore.

Convinzione profonda: non sei degna di amore.

Trappola della sottomissione: reprimi i tuoi desideri e i tuoi bisogni per piacere a qualcuno.

Convinzione profonda: se non soddisfi i bisogni di una persona, quella persona non ti vorrà bene. Non hai scelta.

Trappola dell’autosacrificio: ti senti responsabile degli altri e provi rimorso quando non ti prendi cura di loro, ma provi anche risentimento quando lo fai.

Convinzione profonda: devi aiutare o salvare gli altri, e scegli di farlo.

Trappola degli standard severi/ipercriticismo: ti senti in dovere di fare di tutto per essere la migliore in ogni cosa, di essere perfetta, di rendere le cose perfette o di seguire regole rigide che ti imponi da sola.

Convinzione profonda: qualunque cosa tu faccia, non sarai mai adeguata.

Leggendo la descrizione di queste sette trappole e delle convinzioni profonde associate, potresti dire o pensare: «Accidenti, sono io! Non mi ero mai resa conto di pensare proprio in questo modo». E questo è il punto: le nostre trappole e le nostre convinzioni profonde creano dei modi di pensare e di agire così automatici che noi finiamo per darli per scontati, e non capiamo mai veramente fino in fondo quanto orientino le nostre scelte in fatto di uomini.

In che modo le tue trappole hanno influito sulle tue decisioni riguardo agli uomini con cui uscire

Secondo la teoria degli schemi, siamo attratti da quegli eventi, quelle situazioni e quei tipi di persone che innescano le nostre trappole personali perché ci sembrano familiari. Così, per esempio, se il tuo genitore narcisista non è stato capace di approvarti incondizionatamente o di sintonizzarsi con i tuoi bisogni emotivi, tu potresti cercare un partner narcisista che si rapporti con te in modo simile (per esempio, facendoti sentire senza valore o mai abbastanza brava). Questo ti dà una sensazione familiare, ti fa sentire «a casa». Potresti ritrovarti a mettercela tutta per soddisfare le aspettative e le richieste del tuo uomo allo scopo di compensare le tue convinzioni profonde. Il bello è che non ti rendi neppure conto di farlo: ti viene naturale.

Prova a ripensare alla storia di Valentina. Cos’è che la spingeva verso questi uomini? Quali potevano essere i suoi bisogni infantili frustrati? Quali sono secondo te le convinzioni profonde che la costringevano a ripetere sempre gli stessi comportamenti con lo stesso tipo di partner?

Il tuo specchio

Prima di proseguire prenditi una pausa per riflettere su quello che hai letto fin qui e sulle esperienze della tua infanzia. Prova a fare caso a come ti senti emotivamente e fisicamente. Quali pensieri ti vengono in questo momento? Scrivili nel tuo diario. Potresti per esempio sentirti triste, confusa, a disagio, inquieta, ansiosa o un po’ nauseata. Potresti avere pensieri come «Non mi sento mai abbastanza brava» o «Mi aspetto sempre che gli uomini mi lascino». Non ci sono risposte giuste o sbagliate.

Ritorniamo ora alla storia di Valentina e scopriamo che cosa abbia dato origine alla sua attrazione per i narcisisti. Si tratta di un incantesimo lanciato quando era bambina e cresceva in una famiglia disfunzionale.

Le relazioni genitori-figli: l’origine delle trappole e delle convinzioni profonde

La maggior parte dei genitori è in buona fede e non vorrebbe essere fonte di problemi nella vita dei figli. Alle donne con cui lavoro dico che, fatta eccezione per i casi di abuso, non mi piace biasimare i genitori. Noi chiamiamo in causa i genitori per spiegare certe convinzioni personali diffuse riguardo a se stessi, ma molti di loro non sono consapevoli di creare problemi ai figli, essendo incapaci a loro volta di vedere i propri. Questo era il caso di Valentina: quando era bambina, nella sua famiglia imperversavano i bisogni e i desideri della madre. Sin da piccolissima Valentina capì chiaramente che a sua madre non importavano veramente i sentimenti della figlia. L’unica occasione in cui lei sembrò approvarla o prestarle attenzione, Valentina si stava occupando in realtà dei bisogni o degli obiettivi di sua madre, che non le aveva mai detto una volta di essere orgogliosa di lei. Tant’è che da adulta Valentina rimase molto sorpresa quando venne a sapere da una buona amica che a sua madre era sempre piaciuto vantarsi dei successi della figlia con i conoscenti. Perché non poteva manifestare a lei il suo compiacimento anziché farlo con altri? Valentina cercava di piacerle e le rare volte che andava contro i suoi desideri, lei le negava il proprio amore e si mostrava profondamente delusa. Da piccola questo la devastava e suscitava in lei il timore di perdere l’amore materno.

Il padre, dal canto suo, non sapeva tener testa alla moglie. Valentina aveva imparato a non discutere con lei perché era l’unica e indiscussa autorità, dalla quale nemmeno il padre avrebbe potuto proteggerla. Così, per resistere a quella situazione, aveva imparato a tenere per sé i suoi veri sentimenti assecondando la madre — e in seguito anche gli altri.

Quando Valentina era ormai una giovane adulta, sua madre cominciò a vivere in maniera riflessa attraverso di lei, e a spingerla a fare quello che lei avrebbe voluto: doveva assicurarsi una carriera prestigiosa, un posto di rilievo nella società e un marito ricco. Valentina seguì i desideri della madre come meglio poteva, ma sembrava non riuscire ad accontentarla su quell’ultimo aspetto che l’avrebbe resa tanto felice: sposare un uomo ricco. Alla madre non bastò che la figlia si avviasse a essere un’internista scrupolosa con una fiorente attività professionale, che praticava in un ospedale noto in tutto il mondo. Nulla pareva essere mai sufficiente ad accontentare la mamma. Con il passare del tempo, Valentina si era fatta carico di uno stress enorme cercando di provvedere finanziariamente ai suoi genitori e, contemporaneamente, di soddisfare le necessità emotive della madre. Tuttavia ignorava i propri bisogni e reprimeva la propria rabbia, dicendosi che i genitori avevano bisogno di lei, che i familiari devono sostenersi a vicenda e che la funzione di sostegno finanziario spettava a lei, dato che lavorava.

Le trappole di Valentina

Valentina era alle prese con alcune trappole importanti risalenti alla sua infanzia — sottomissione, autosacrificio e standard severi — che la facevano agire in un certo modo: per esempio, la inducevano a mettere i bisogni altrui davanti ai propri, a trascurarsi e a soffrire in silenzio. Queste trappole erano fondate su convinzioni profonde come «Se io non esaudisco i desideri degli altri, loro non mi apprezzeranno», «Devo aiutare gli altri e salvarli» e «Devo fare ancora meglio». Valentina aveva imparato a mettere al primo posto i bisogni altrui e a subordinare i propri. Dato che le necessità di sua madre venivano sempre prima delle sue, le parve naturale cadere nella trappola di dare la priorità ai bisogni di un narcisista. E poiché i narcisisti sono sfacciatamente egocentrici e pretendono che la donna pensi soltanto ai loro bisogni, questo tipo di uomo le sembrava il complemento perfetto per lei.

Valentina era attratta dagli uomini facoltosi per via del suo bisogno di approvazione materna. Aveva imparato a cercare partner benestanti perché un uomo con disponibilità finanziarie normali non sarebbe stato sufficiente. Poiché aveva la sensazione che qualunque cosa facesse non fosse mai abbastanza per sua madre (trappola degli standard severi/ipercriticismo), divenne una maniaca del lavoro. Inoltre, credeva che uno stipendio in più l’avrebbe aiutata a sostenere economicamente le necessità dei genitori, cui era ben abituata a provvedere a causa della trappola dell’autosacrificio. Era ammaliata non solo dai soldi di un potenziale partner, ma anche dal fatto che inizialmente l’uomo le comunicasse approvazione (cosa che non aveva mai ricevuto da bambina) e si comportasse da Principe Azzurro (facendo presagire che i suoi bisogni infantili frustrati potessero questa volta essere finalmente esauditi). Ma nel momento in cui il «principe» si rivelava un narcisista, Valentina era già in trappola. Sopportava commenti e comportamenti orribili perché aveva già sperimentato la trappola dell’inadeguatezza di tutte le proprie prestazioni e aveva conservato la relativa convinzione profonda su di sé. E aveva imparato dal rapporto con la madre che qualunque contestazione diretta o forma di opposizione avrebbe comportato la fine dell’amore. Quella sensazione, ancorché odiosa, le era familiare. Valentina era abituata a mettere i propri bisogni in secondo piano rispetto a quelli delle persone più prossime (la madre e i propri uomini) e per questo cambiava acconciatura e abbigliamento, cercava di dimagrire e accettava che un uomo le dicesse che i suoi amici e familiari non erano abbastanza intellettuali, trendy o interessanti.

I narcisisti hanno bisogno che la compagna abbia un certo aspetto e un certo comportamento, perché la considerano soltanto un «riflesso» e un prolungamento di sé. Tutto ruota intorno a loro. Se la compagna non è «perfetta», ovvero non è all’altezza delle loro aspettative, questo risveglia in loro sentimenti di inadeguatezza e insicurezza. A quel punto possono ricorrere al controllo, alle prepotenze o alle intimidazioni per cercare di cambiarla. È per questo che non possono restare con una compagna che discuta o che mostri di essere in disaccordo con loro. Perciò finché Valentina esaudiva le precise richieste dei suoi partner narcisisti, loro restavano, ma se deviava anche di poco da quanto le veniva ordinato, non lo tolleravano.

Come moltissime altre donne, Valentina subiva il fascino dei narcisisti per via delle sue convinzioni profonde. Quando fu consapevole di tali convinzioni e di quello che poteva fare per modificarle, non fu più condannata a ripetere lo scenario Ludovico/Stefano.

La convinzione profonda da cui derivava la sua trappola dell’autosacrificio era che se non aiutava gli altri o non risolveva i loro problemi non avrebbe ricevuto le loro attenzioni e il loro amore. Pertanto Valentina si sentiva responsabile della felicità e della stabilità economica dei suoi genitori. La sua convinzione profonda formava un muro spesso che le impediva di vedere la verità riguardo ai suoi partner. Ma quando prenderà coscienza della sua convinzione profonda, inizierà a conoscere la verità su di sé e sui partner che sceglie e questa conoscenza la orienterà verso relazioni più sane.

Mentre Valentina continuava ad avere relazioni narcisistiche, la storia di Francesca, che leggerete tra poco, mostra come sia possibile superare questo destino attraverso la comprensione delle proprie convinzioni profonde e un cambiamento di vita. Francesca è una donna che ha superato le sue malsane convinzioni profonde, si è liberata dalle trappole autodistruttive, è diventata la «fata madrina» di se stessa e ha ottenuto il suo lieto fine (essere la propria fata madrina significa concedersi quello che è mancato durante l’infanzia, per esempio l’amore e l’attenzione; l’argomento viene approfondito nel capitolo settimo). Insomma, quando diventi la fata madrina di te stessa ottieni il tuo lieto fine, e aumenti considerevolmente le probabilità di trovare un Principe Azzurro sano. Puoi davvero crearti la vita che hai sempre desiderato.

La storia di Francesca

Francesca era l’unica figlia di una coppia di genitori bloccati in un matrimonio infelice, che non provavano interesse né l’uno per l’altro né nei confronti della figlia. Non la capivano e non avevano empatia per i suoi bisogni emotivi, e quando lei trovava il coraggio di esprimerli la umiliavano. Francesca era stata lasciata sola per la maggior parte del tempo e in casa sua c’erano state poche interazioni e pochi stimoli. Suo padre, unica fonte di reddito per la famiglia e alcolizzato, smise di lavorare prima dei cinquant’anni costringendo la famiglia a uno stato di crisi economica perpetuo. Sua madre era una casalinga che aveva trovato consolazione nella fede e che si manteneva impegnata con attività religiose e continue riunioni. Poiché la sua famiglia era sempre a corto di denaro, Francesca non andò mai in vacanza e a tredici anni non poté partecipare alla gita scolastica a Roma. I suoi genitori le negarono tutto quello che un ragazzo può desiderare per inserirsi nel gruppo dei coetanei — per esempio un quaderno o uno zaino di un certo colore o di un certo tipo — e la prendevano in giro per questi suoi desideri. Non essendo al passo con i coetanei, lei si vergognava e si sentiva sola. Per quanto ciò fosse doloroso, non imparò mai a farsi valere e a ottenere l’aiuto di cui aveva bisogno. Si convinse così di non essere degna di amore e attenzione, di non avere nulla da offrire e che, qualora avesse avuto bisogno, non avrebbe potuto contare su nessuno (sulla base delle sue trappole di deprivazione emotiva e inadeguatezza/vergogna).

A quindici anni, Francesca conobbe Marco, un ragazzo che le piaceva veramente. Dopo vari tentennamenti trovò il coraggio di invitarlo a casa, ma in soggiorno trovò il padre ubriaco che urlava e brontolava. Francesca si vergognò a tal punto che non guardò più in faccia Marco e per tutte le scuole superiori smise di cercare un ragazzo e di andare alle cene di classe e ai balli di fine anno. A sedici anni tentò il suicidio.

Ma facciamo un rapido balzo in avanti nel tempo e arriviamo a quando Francesca compie quarantaquattro anni. Poiché da bambina aveva sperimentato una deprivazione emotiva — dato che i genitori non capivano i suoi bisogni emotivi — da adulta provava vergogna di sé. Ipercompensò questi suoi sentimenti procurandosi un’istruzione superiore, dedicandosi a un lavoro difficile e appagante come designer presso una prestigiosa ditta di arredamenti, arricchendo la propria vita con l’arte, la musica e il teatro, e riempendo la propria casa di oggetti che amava. Ora possedeva tutto quello che le era stato negato nell’infanzia.

Oltre a essere una donna istruita e interessante che aveva vissuto all’estero per lunghi periodi, Francesca era anche una cuoca eccellente, un’appassionata di vini e un’amante della buona tavola che spesso riceveva ospiti a casa. Nonostante tutto questo, però, continuava a sentirsi fuori posto con gli altri e a pensare di essere poco interessante, di non avere niente da offrire — specialmente a un uomo — e di essere destinata a rimanere sola.

Il suo più grande desiderio era quello di sposarsi e mettere su famiglia, ma continuava a essere attratta dagli uomini di condizione elevata che spendevano denaro per lei anziché dagli uomini che davano importanza all’amore e all’impegno. Sceglieva regolarmente persone egocentriche, fredde e distanti che non riconoscevano il suo valore e non convalidavano i suoi sentimenti. Non condivideva mai con gli altri le sue parti più profonde, per via della vergogna, e in questo modo si privava di una connessione emotiva significativa. Manteneva una facciata esteriore di allegria, ma quando tornava a casa cominciava a bere per affogare il penoso senso di solitudine che provava.

Quando venne da me, aveva alle spalle una serie di fallimenti amorosi e usciva da quasi un anno con un uomo violento. Pur avendo un certo livello di istruzione, il suo compagno non era apprezzato e aveva accumulato una lunga serie di fiaschi lavorativi. E qualche volta era cattivo con il cane di Francesca. Nonostante queste caratteristiche, lei si era convinta che l’avrebbe sposata e che insieme avrebbero costituito una famiglia, benché lui avesse affermato di non essere certo di volerlo. Il suo desiderio di ricevere amore e mettere in piedi una famiglia era più forte dei segnali di avvertimento ben evidenti davanti ai suoi occhi. Alla fine lo lasciò, ma poi lui ebbe un’altra crisi sul lavoro, e lei, mossa a compassione, tornò sui propri passi. Lui sembrò molto riconoscente, ma appena la crisi terminò, ricominciò a comportarsi come prima. Francesca non poté più nascondersi la verità e tornò in terapia per far chiarezza su di sé una volta per tutte.

Terminato il lavoro di identificazione delle sue convinzioni profonde e delle sue trappole, riprese il suo cammino: troncò quella relazione disfunzionale e accettò di correre qualche rischio aprendosi con le amiche, chiedendo finalmente ciò che voleva e cominciando a uscire con uomini di un tipo diverso.

Qualche mese dopo mi riferì che Marco, il suo primo amore dai tempi del liceo, l’aveva contattata attraverso un social. Il ritorno dell’uomo risvegliò in lei il doloroso ricordo di quel periodo — in particolare le difficoltà di inserimento e l’episodio imbarazzante del padre ubriaco — cosicché lì per lì rifiutò la richiesta di riprendere i contatti. Quando me lo riferì, io la incoraggiai a tornare sulla decisione e ad accettare il contatto, come stavano facendo le sue amiche. Alla seduta successiva Francesca mi disse di avere accettato la sua richiesta e organizzato un appuntamento con lui. Un vero atto di coraggio! Marco non era brillante e appariscente come gli uomini con cui era solita uscire — quelli che non le dimostravano mai rispetto o amore. Tuttavia, aveva una laurea e lavorava nell’azienda di famiglia. Inoltre aveva ottimi rapporti con i propri familiari ed era contentissimo di presentare loro Francesca. Amava il suo cane, e il cane andava matto per lui.

Francesca continuò a uscire con Marco, aprendosi al suo calore e al suo amore, e tuttavia procedendo lentamente, senza perdere di vista le proprie convinzioni profonde e senza perdere la testa per lui, come avrebbe fatto in passato. Oggi Francesca sta con un uomo che la ama e che le consente di avere intorno una famiglia numerosa come ha sempre desiderato. Insieme cominciano a prendere in considerazione l’idea di costituire una loro famiglia. Per la prima volta Francesca è felice. Ha smesso di tenersi tutto dentro, si sente più inserita socialmente, e la sua autostima continua ad aumentare. La conoscenza delle sue convinzioni profonde l’ha aiutata a far luce sulle zone d’ombra, e così può finalmente accettare di essere una persona adeguata e degna d’amore. Sebbene abbia impiegato un po’ di tempo a formarsi queste nuove convinzioni profonde, il suo lavoro in terapia e la sua relazione con Marco l’hanno aiutata a liberarsi dalle trappole e dalle convinzioni profonde distruttive per fare spazio, finalmente, a una prospettiva nuova e più sana.

Come identificare le tue convinzioni profonde

Per capire cosa ci spinga tra le braccia dei narcisisti dobbiamo innanzitutto fare una riflessione su di noi. Come lo specchio delle fiabe che rivela la verità su di te e sulla tua vita, la preziosa capacità di riflettere su di te ti aiuterà a riconoscere le tue convinzioni profonde e a capire che cosa ti spinga ad avere continue relazioni malsane con partner narcisisti. Nell’esercizio 1, qui di seguito, troverai un elenco di affermazioni che riguardano i tuoi pensieri, sentimenti e comportamenti durante le relazioni amorose. Le tue risposte ti aiuteranno a chiarire quali siano le tue convinzioni profonde e come esse contribuiscano a farti accettare quel tipo di relazioni. Nei capitoli seguenti approfondirai l’origine delle tue convinzioni profonde e capirai meglio come possano averti precluso la possibilità di una relazione sana; ma soprattutto imparerai a cambiarle.

Esercizio 1: Le tue convinzioni profonde

Quali delle seguenti affermazioni sono vere per te attualmente o nelle tue relazioni passate? Puoi scrivere le affermazioni vere sul tuo diario. Accanto puoi anche scrivere il nome o l’iniziale del nome dei partner del passato per cui esse valgono. Ad esempio, «Ho il terrore di perderlo» (Giovanni, Luca), oppure (G e L).

Vero

Falso

1. Ho il terrore di perderlo.

2. Se se ne andasse, non sarei in grado di prendermi cura di me stessa.

3. In me c’è qualcosa che non va, qualcosa di sbagliato.

4. Mi sento sempre fuori posto.

5. Mi sento spesso vuota.

6. Non so chi sono.

7. Temo che possano accadere cose terribili che non sarò in grado di controllare.

8. Mi sento inadeguata; mi sono sempre sentita inadeguata.

9. Se questa relazione fallisce, significa che io ho fallito.

10. Evito di pensare agli aspetti negativi della mia vita o della mia relazione.

11. Piuttosto che discutere mi arrendo.

12. Mi sento egoista se voglio fare qualcosa che il mio compagno non vuole fare.

13. Voglio che la gente pensi che la mia vita e il mio rapporto sono meravigliosi.

14. Se non sono perfetta, tutto andrà a catafascio.

15. Cerco di fare le cose in modo da non essere criticata.

16. Raramente sono all’altezza delle mie aspettative.

17. Faccio fatica a rilassarmi.

18. Preferisco evitare lo scontro.

19. Mi vergogno di me stessa.

20. Mi sento confusa.

21. L’ho giustificato.

22. Mi sento un peso.

23. Con lui cammino sulle uova.

24. Credo che sotto sotto sia una brava persona.

25. Nessuno lo conosce bene come me.

26. Per me, «chi è causa del suo mal pianga se stesso».

27. Non parlo con altri di cosa provo per il mio partner
o del nostro rapporto.

28. Spesso ho anteposto le sue esigenze alle mie.

Chiedendoti quali di queste affermazioni valgano per te, hai notato qualche pattern? Ad esempio, hai notato di avere anteposto le sue esigenze alle tue, o di avere paura di sbagliare e di sentirti in dovere di essere perfetta, oppure di sentire che sei inadeguata e che in te c’è qualcosa che non va? Scrivi nel diario i pattern che hai notato. Rileggendo quello che hai scritto, sei sorpresa di quante sono le relazioni in cui hai avuto le stesse convinzioni profonde o gli stessi comportamenti?

Esercizio 2: Le trappole che ti spingono a cercare dei narcisisti

Torniamo a considerare le trappole più frequenti fra le donne attratte dai partner narcisisti. (Per l’elenco delle trappole, vedi il paragrafo «Trappole e convinzioni profonde» in questo capitolo).

Rileggi l’elenco dell’esercizio 1. Secondo te quali trappole sono associate alle convinzioni profonde che hai selezionato? Ricorda che è normale essere soggette a più forme di trappola. Scrivi le risposte nel diario.

Ottimo lavoro! Le tue trappole erano più di una? Se è così, sappi che non è raro averne diverse. Provando a rifletterci, ti sembra di poter riconoscere nelle tue trappole un modello ricorrente? Per esempio, se pensi che in te ci sia qualcosa che non va e provi vergogna, potresti avere sviluppato degli standard severi e sentirti in dovere di riuscire per cercare di compensare la vergogna e la sensazione che in te ci sia qualcosa che non va.

Alla fine di questi esercizi spero che tu abbia cominciato a prendere coscienza di come ti comporti nelle relazioni amorose, cosa ti attrae dei narcisisti e che cosa ti spinge a rimanere all’interno di una relazione distruttiva. Spero anche che tu sia più consapevole delle trappole che ti costringono a ripetere relazioni di tipo narcisistico. Approfondirai la conoscenza delle tue trappole nel capitolo terzo.

Mettiamo tutto insieme

Quando qualcuno dei nostri bisogni infantili fondamentali — cure affettuose, empatia, amore, sicurezza e incolumità — non riceve risposte adeguate nell’infanzia e nell’adolescenza, finiamo per sviluppare delle convinzioni profonde negative riguardo a noi stessi e al mondo. Da tali convinzioni possono derivare certi pattern di comportamento, che qui chiamiamo «trappole», che ci costringono ad avere relazioni malsane di tipo narcisistico una dopo l’altra. Da adulte tendiamo ad essere attratte dagli uomini che innescano le nostre particolari trappole, poiché queste hanno un che di familiare per noi. Questo spiega la nostra attrazione per i narcisisti («Perché continuo a ripetere questo tipo di relazioni?») e il fatto che non rinunciamo a queste relazioni malsane pur sapendo che sono distruttive («Perché non riesco a lasciarlo?»).

Nel secondo capitolo capirai meglio che cosa sia il narcisismo e come si formi e scoprirai la differenza fra amore di sé sano e narcisismo patologico. Cominceremo con la storia di Narciso.

Capitolo secondo

Il ranocchio: comprendere il narcisismo e i narcisisti

La parola narcisismo deriva dal mito greco di Narciso, un giovane cacciatore noto per la sua bellezza. Secondo la versione più comune del mito, un giorno Narciso si trova nella foresta e si ferma a bere in una pozza argentea di acqua assolutamente immobile. Inginocchiandosi vede la propria immagine riflessa nell’acqua e se ne innamora. Dice alla propria immagine: «Ti amo». Quindi, affascinato da tanta bellezza, tralascia di bere e di mangiare. Muore struggendosi per l’immagine di cui si è innamorato, per poi trasformarsi nello splendido fiore che porta il suo nome.

Be’, il mito di Narciso non finisce con il nostro cacciatore innamorato di sé. C’è anche una splendida ninfa, Eco, che finisce per essere attratta dal cacciatore bello ma interessato solo a se stesso — prima della sua dipartita, naturalmente! Anche lei è spacciata?

Eco: la ninfa che amava il narcisista

Eco, una splendida ninfa dei boschi, è stata punita da un dio che l’ha privata della sua voce e che ora le consente solo di ripetere ciò che dicono altri. Un giorno, nella foresta, vede Narciso e resta immediatamente affascinata dalla sua bellezza. Lo segue nella speranza che dica qualcosa di gentile e amorevole che lei possa ripetergli. Così, quando lo sente dire alla sua immagine riflessa «Ti amo», sogna che lui ami lei sentendola ripetere quelle parole. Eco ripete «Ti amo», ma, con suo grande disappunto, Narciso è così concentrato sulla propria immagine che non la sente — e neppure la vede. Eco è devastata. Nonostante tutti i suoi sforzi, non riesce a fare colpo sull’oggetto del suo affetto, e Narciso non arriverà mai ad amarla. Eco languisce in attesa della sua risposta e alla fine muore di amore non corrisposto.

Nella storia di Narciso ed Eco troviamo le dinamiche delle relazioni narcisistiche odierne. Anche Narciso è troppo concentrato su di sé per rendersi conto che una donna sta cercando di amarlo; Eco prova in tutti i modi a farsi sentire, ma non viene ascoltata. In un’altra versione del mito, Narciso è tanto altero da essere disgustato quando Eco cerca di amarlo: la ode, ma le urla di tacere — proprio come avviene oggi in una relazione con un narcisista, quando una donna ne provoca la rabbia dicendo o facendo qualcosa che lui non approva. Come nel mito, la persona che ama se stessa narcisisticamente diventa distruttiva con se stessa e con coloro che cercano di amarla.

Elementi essenziali

Questo capitolo parla del narcisismo, del narcisista e della donna che lo ama. Scoprirai il continuum del narcisismo, il quale va dai normali bisogni narcisistici che tutti abbiamo — di sentirci apprezzati e amati — alla forma patologica costituita dal disturbo narcisistico di personalità (DNP), caratterizzato da eccessivo bisogno di ammirazione, mancanza di empatia e incapacità di vedere le cose dal punto di vista altrui. Scoprirai anche perché un uomo sviluppa il disturbo di personalità narcisistico, come mai è piuttosto improbabile che cambi, per quali ragioni non ci riuscirai tu e che cosa hanno in comune tutti i narcisisti. Esaminando i vari pattern di comportamento imparerai a riconoscere i tratti narcisistici nel tuo partner.

Definizione di narcisismo nel linguaggio comune

La definizione di narcisismo nel linguaggio comune si rifà al mito di Narciso: è narcisista la persona che è così presa dall’amore per sé da curarsi poco o nulla di qualunque altra persona o cosa. La persona narcisista, che può essere di sesso maschile o femminile, non ha un’autentica considerazione per i sentimenti altrui e non è in grado di vedere le cose dal punto di vista dell’altro. Qui tuttavia la faccenda si complica perché a volte, specialmente nei primi tempi, il narcisista può dare dimostrazione di una certa premura. Non avendo un’idea solida di sé, ha bisogno di ammirazione e di conferme costanti dall’esterno. Incapace di accettare i propri difetti, è intollerante verso quelli altrui. Nelle relazioni è esigente, controllante e difficile. Incapace di accettare il biasimo o di assumersi la responsabilità dei propri errori, i suoi bisogni in una relazione sono sempre prioritari. Oggi la parola «narcisista» è diventata sinonimo di megalomane ed egomaniaco, persona dispotica e arrogante. In realtà questa è solo una versione parziale della persona narcisista. Nel prossimo paragrafo esamineremo varie tipologie di narcisismo.

Come si riconosce un narcisista?

Di narcisisti ce ne sono molti e spesso sono abbastanza diversi fra loro. È per questo che inizialmente può essere così difficile per una donna riconoscere l’ennesima relazione narcisistica. Siamo tutte capaci di individuare gli uomini con tratti narcisistici evidenti e fastidiosi — quelli presuntuosi, arroganti o boriosi — e la maggior parte delle donne non è attratta dalla rozzezza di quel tipo di persona o di quel modo di porsi. Ma se pensi che essere narcisisti voglia dire solo questo, ti farai cogliere impreparata e ti lascerai ingannare da chi manifesta forme di narcisismo molto più sottili.

Quando ha questo stile più tranquillo, il narcisista da cui sei attratta sembra premuroso, attento, amorevole e gentile — all’inizio. Accanto a lui ti senti subito a tuo agio, come se l’avessi sempre conosciuto. È facile parlarci e senti di poter essere te stessa. Hai l’impressione che ti capisca come nessuno mai prima. È l’uomo che aspettavi. Ha tutte le caratteristiche che avevi sempre desiderato. La sensazione che ti dà è seducente e inebriante al massimo grado. Senza neppure accorgertene, ti ritrovi profondamente legata a lui e coinvolta nella relazione.

Piccola digressione: leggendo questo libro potresti accorgerti che i temi della bellezza e della ricchezza continuano a ritornare. Non intendo affatto incoraggiare le donne a dare un’attenzione esagerata a queste qualità durante la fase di maturazione e formazione dell’idea di sé. A questo provvede già abbastanza la nostra società. Ma voglio sottolineare che spesso i narcisisti sono alla ricerca di indicatori esterni e superficiali del valore di una donna: una bellezza fisica secondo i canoni del momento, vestiti alla moda, ricchezza oppure successo personale e professionale. E dal canto loro, alcune donne sensibili al fascino dei narcisisti cercano di compensare la propria mancanza di autostima dando eccessivo risalto alla bellezza fisica e alla ricchezza.

I narcisisti cercano conferme e puntelli esterni per la loro autostima, per esempio un lavoro prestigioso, il successo o una moglie da esibire come un trofeo. In altre parole, sono più interessati al grado di attrattiva o ai successi socialmente riconosciuti di una donna che alla sua reale personalità, poiché queste cose sono un riflesso del «successo» del narcisista nell’aver «conquistato» una donna di alta levatura. Altri narcisisti possono cercare donne che li ammirino e che li facciano sentire speciali, mentre altri ancora sono attratti da quelle che credono di poter controllare. Spesso queste donne hanno poca autostima e non si apprezzano e, per via delle loro trappole, possono essere attratte dagli uomini dominanti o di successo poiché sperano di compensare attraverso di loro quelle che considerano proprie mancanze.

Poco alla volta le reali caratteristiche dei narcisisti vengono a galla, ma tu sei troppo coinvolta nella tua relazione da favola, troppo innamorata dell’uomo che vuoi che lui sia (e che non è veramente) per poter cogliere i segnali di avvertimento. Il concetto è riassunto molto bene dal personaggio di Kate Winslet nel film L’amore non va in vacanza, quando risponde alla domanda di un amico: «Perché sei attratta da una persona anche se sai che non è quella giusta?». Riflettendo sul proprio amore non corrisposto, gli risponde: «Perché speri di sbagliarti... e quando ti fa qualcosa di brutto e dentro di te ti dici che non è l’uomo giusto, lo ignori; e quando ti fa una cosa bella, ti sorprende e ti conquista». Questa citazione dice tutto: noi ci vogliamo credere. Ci attacchiamo alla speranza di esserci sbagliate, alla speranza che lui torni ad essere l’uomo che conoscevamo all’inizio. Non so più quante donne mi abbiano detto esattamente queste parole: «All’inizio non era così». E dall’inizio possono essere trascorsi pochi mesi come trentun anni.

Chi è affetto da un disturbo di personalità ha, per definizione, delle modalità di pensiero e di comportamento patologiche che interessano tutti gli aspetti della sua vita. Queste persone non sono consapevoli del problema e perciò raramente cercano aiuto. Quante sono dunque le probabilità di incontrare una persona affetta da questo disturbo? Ecco le statistiche più attuali (riportate nell’ultima edizione del Manuale diagnostico e statistico dei disturbi mentali; APA, 2013). Negli Stati Uniti il tasso di disturbi di personalità è in effetti piuttosto elevato, e arriva in media al 9-10%. Questo significa che una persona su dieci soddisfa i criteri per una diagnosi di disturbo di personalità. Il tasso attuale di disturbo narcisistico di personalità (DNP) negli USA è dell’1% nella popolazione generale, e il 50-75% dei narcisisti sono maschi. Perciò, sebbene le probabilità che tu abbia una relazione con un uomo affetto da DNP conclamato siano ben al di sotto dell’1%, il fatto che tu stia leggendo questo libro ora fa pensare che vada in qualche modo alla ricerca di uomini di questo tipo, oppure che loro siano attratti da te — e che ciò sia accaduto più di una volta. Voglio raccontarti di Eva, una giovane professionista con cui ho lavorato e che pensava di aver incontrato un principe. Pensava solo ai dati esteriori che lo riguardavano — che lavoro faceva, quanto guadagnava, il suo aspetto, la sua automobile e via dicendo — e ne trascurava del tutto i valori. Presto scoprì che forse non era il suo Principe Azzurro. Era piuttosto un ranocchio.

Vedere soltanto quel che si vuole vedere: una garanzia
di insuccesso

Eva era impegnata in una relazione a lungo termine che può essere considerata un classico — nonché un ammonimento. Lorenzo catturò per la prima volta la sua attenzione in un ristorante dove lei stava pranzando con un’amica. Nel suo modo di ordinare da mangiare e da bere notò una certa sicurezza e sembrava che lui e la sua ragazza si stessero divertendo parecchio. Più tardi, quando lo incontrò all’uscita della toilette delle signore e lui le domandò il numero di telefono, fu colta alla sprovvista ma si sentì anche lusingata. Non diede peso al fatto che lui avesse già una ragazza. Invece avrebbe dovuto.

Quando incominciò a uscirci fu trascinata rapidamente nel suo mondo. Lei, felice di stare con un uomo così colto, non fece resistenza. Sebbene Lorenzo parlasse francese, amasse il buon vino e fosse un appassionato di jazz, non sbandierava mai la sua cultura. Era cortese, controllato, parlava a voce bassa e aveva un modo preciso di fare le cose: per esempio, quando finiva di lavorare, beveva un bicchiere di vino, ascoltava un po’ di musica e leggeva il giornale oppure una rivista. Se lei provava a intavolare una conversazione sulla sua giornata, lui la guardava, le sorrideva appena e ricominciava a leggere. Parlando, quindi, lei aveva l’impressione di violare il suo santuario privato. Avendo un disperato desiderio di piacergli e di sembrargli una donna raffinata, si metteva a leggere anche lei.

Un mese dopo il loro incontro, lui le disse di volerla presentare ai suoi amici. Eva si sentì davvero speciale. Lui organizzò una piccola serata elegante per sedici persone. Eva era un po’ intimidita, dato che i suoi amici erano persone di tutto rispetto. Le parve strano che non le avesse chiesto di invitare anche lei qualcuno dei suoi amici, ma non si soffermò troppo su quel pensiero. Dopotutto la festa era di Lorenzo, non la sua.

Una volta, durante una settimana bianca, in un momento di relax a fine giornata, lui scosse la testa in gesto di ammirazione e disse di non aver mai pensato di poter stare con una donna con un tale aspetto. Questo la fece sentire tanto attraente e desiderata che, quando lui cominciò a cambiare umore per certe piccole cose, lei non ci fece caso e si disse che tutti hanno dei cali di umore di tanto in tanto. Ma il giorno del suo compleanno, quando osò chiedergli perché non le avesse comprato un regalo, lui andò fuori di testa: le si mise proprio davanti alla faccia con un’espressione corrucciata e urlò «BUON COMPLEANNO!». Lei rimase impietrita e quando scoppiò a piangere lui la guardò con disgusto, divenne freddo e distaccato e lasciò la stanza senza cercare di consolarla. Che fine aveva fatto il gentiluomo composto? Questo episodio avvenne dopo quasi un anno che stavano insieme.

Purtroppo, scenari come quello di Eva non sono rari fra le donne attratte dai narcisisti. La trappola del prestare attenzione soltanto a quello che vogliamo, o a come vogliamo che le cose siano, continuerà a tormentarci, perché i narcisisti sono maestri nell’essere ciò che noi vogliamo… all’inizio del rapporto. Tuttavia, anche gli uomini affetti dalle forme di narcisismo più sottili mostrano alla fine la loro vera natura. Ecco quindi che è necessario conoscere tutta la gamma del narcisismo, compreso il disturbo narcisistico di personalità conclamato, in modo da non avere ancora una volta un rapporto fallimentare.

Definizione clinica di disturbo narcisistico di personalità (DNP)

Può essere utile conoscere la definizione clinica di disturbo narcisistico di personalità usata dai professionisti. Molte donne con cui ho lavorato hanno detto di avere appreso con sollievo che cos’è il narcisismo e come riconoscere i narcisisti: finalmente il problema con cui si erano scontrate riceveva un nome e si trovavano le parole per parlarne. Leggendo i comportamenti tipici del DNP qui sotto elencati, ricorda che, perché si possa fare una diagnosi, essi devono avere assunto un’intensità tale da costituire un grave problema. Nell’ultima edizione del Manuale diagnostico e statistico dei disturbi mentali, l’American Psychiatric Association (2013) afferma che le persone affette da questo disturbo cercano di sostenere la propria autostima con la ricerca di attenzione e approvazione e manifestando atteggiamenti grandiosi in modo più o meno evidente. Perché si possa fare una diagnosi di DNP conclamato, la persona in questione deve manifestare difficoltà di livello medio-grave in almeno due delle seguenti aree di «funzionamento» della personalità, ovvero nei pensieri e nei comportamenti che influiscono sul modo di interagire con le persone e le situazioni.

Identità. I narcisisti guardano continuamente gli altri per valutarsi e cercare di conservare la propria autostima. Che si considerino straordinari oppure delle misere vittime, la loro opinione di sé è spesso esagerata, e il loro umore fluttua a seconda di come si vedono o si sentono in confronto agli altri. In altre parole, non hanno la capacità di dare un giudizio accurato su di sé e hanno bisogno di rivolgersi agli altri per definire il proprio senso di identità.

Motivazione personale. Spesso i narcisisti scelgono certi obiettivi solo se quegli obiettivi consentono loro di ottenere l’approvazione o l’ammirazione altrui. Nel bisogno di sentirsi speciali, possono porsi degli standard molto elevati, come arrivare al vertice dell’azienda in cui lavorano, o, al contrario, chiedere poco a se stessi, se pensano di non dover obbedire alle regole. A volte possono uscire dal lavoro prima del dovuto o arrivare regolarmente in ritardo.

Empatia. I narcisisti possono avere gravi carenze, o una totale inadeguatezza, nella capacità di riconoscere o identificare i sentimenti e i bisogni altrui. A volte sono attentissimi alle reazioni degli altri, ma solo se pensano che questo possa essere importante o vantaggioso per loro. Di solito sopravvalutano o sottovalutano il proprio effetto sulle altre persone: potrebbero, per esempio, essere convinti che gli altri recepiscano con timore reverenziale ciò che loro hanno appena detto o fatto, oppure potrebbero non rendersi conto di avere appena detto qualcosa di crudele e offensivo per qualcuno, ritenendo che non fosse nulla di che. Spesso non sono proprio capaci di capire perché la tal persona se la prenda tanto. Non riescono a vedere le cose dal punto di vista degli altri, o a sentire quello che gli altri provano, e pertanto non si rendono conto dell’effetto che suscitano, specialmente quando è negativo. I sentimenti delle altre persone non hanno semplicemente importanza, a meno che non abbiano qualche rilevanza per i loro personali interessi.

Intimità. Le relazioni dei narcisisti sono perlopiù superficiali e per loro hanno solo la funzione di regolare la propria autostima. Risentono inoltre del fatto che non hanno un interesse autentico per le esperienze vissute dal partner, e sono più interessati a quello che possono ottenere personalmente dal rapporto.

Bisogna poi considerare due tratti di personalità: l’arroganza e la ricerca di attenzione. Entrambi devono essere presenti perché si possa fare una diagnosi di DNP.

Arroganza. I narcisisti si sentono autorizzati a fare e a dire quello che vogliono, alla luce del sole o di nascosto. Si sentono al centro dell’universo e sono convinti di essere superiori agli altri; per questo hanno un atteggiamento di sufficienza.

Ricerca di attenzione. I narcisisti devono essere sempre al centro dell’attenzione. Hanno bisogno di essere ammirati e adorati e cercano persone che li mettano su quel piedistallo che secondo loro gli appartiene a buon diritto. Il loro bisogno di attenzione e ammirazione non è mai sazio, e quindi cercano costantemente persone e situazioni «nuove» per nutrirlo (APA, 2013).

A complicare ulteriormente le cose, nel suo libro Disarming the narcissist (Disarmare il narcisista) Wendy Behary, esperta di narcisismo e autrice di best-seller di fama internazionale, spiega che i narcisisti possono indossare «maschere» diverse. Le più comuni sono quelle del bullo, dello spaccone, di quello sempre preoccupato di non stressarsi troppo e di quello che ha un senso esagerato dei propri diritti. Questi narcisisti, afferma l’autrice, possono passare da una maschera all’altra a seconda di quel che la situazione richiede (Behary, 2013).

È importante capire che solo un clinico esperto di salute mentale può fare una diagnosi di DNP, il che non significa naturalmente che tu non possa riconoscere certi comportamenti patologici nel tuo partner. Se una delle donne con cui lavoro mi descrive il compagno, e io non l’ho mai conosciuto personalmente, il massimo che posso dire è che sembra corrispondere ai criteri per la diagnosi di DNP. Se il tuo partner non ha ricevuto una diagnosi da un clinico, la cosa più assennata che tu possa dire è che ha tutti o la maggior parte dei tratti del disturbo narcisistico di personalità. Sebbene le persone con tratti narcisistici possano essere molte, tuttavia, questi tratti non sono di per sé sufficienti a provare la presenza di un disturbo di personalità narcisistico conclamato. In ogni caso, a seconda dei tratti presenti e della loro gravità, la relazione con la persona che li possiede può essere difficile: nel migliore dei casi è destinata a non andare lontano; nel peggiore, sarà distruttiva. E poiché è raro che un narcisista cambi e che un rapporto del genere diventi alla fine sano, può essere meglio desistere.

Il tuo specchio

Che effetto ti fa l’ultima frase, «può essere meglio desistere [dalla tua relazione]»? Prenditi un momento per annotare i tuoi sentimenti e pensieri nel diario.

Ecco, per esempio, che cosa ha scritto Eva:

Desistere? Ho paura e mi dispero. Ma perché? Se il mio compagno è un narcisista è meglio che io me ne accorga il prima possibile e, per quanto voglia credere che la nostra relazione possa funzionare, prima la interrompo e più sofferenze mi risparmierò. Questo non significa che me ne andrò al primo indizio di possibile narcisismo, ma che starò con gli occhi ben aperti e, se vedrò un pattern, o ne «avvertirò» la presenza, penserò seriamente alla possibilità di allontanarmi. E devo fare attenzione a quello che provo, quello che penso e quello che faccio quando sono con lui. Quello che succede dentro di me è importante.

Per comprendere meglio il narcisismo e il disturbo di personalità narcisistico, puoi provare a immaginare che i bisogni narcisistici si collochino su una linea ininterrotta che va dal sano amore di sé al narcisismo patologico. Certo, il sano amore di sé esiste, ed è una cosa diversa dal narcisismo. Spesso, quando spiego che cosa sia il sano amore di sé a una donna, mi sento domandare se amarsi voglia dire essere narcisisti dato che l’amore di sé richiama l’idea di egoismo. Nel prossimo paragrafo illustro le differenze fra sano amore di sé e narcisismo patologico.

Il sano amore di sé e il narcisismo patologico

Avere un sano amore di sé significa volersi bene e accettarsi. Quando riuscirai a volerti bene e ad accettarti, sarai in grado di amare anche un’altra persona.

Se non hai imparato a volerti bene, sarai destinata a essere attratta e ad attrarre partner incapaci di darti amore. Se il tuo partner non sarà in grado di amarti, questo fatto andrà ad alimentare certe tue convinzioni profonde, come quella di avere qualche irrimediabile difetto e di non meritare amore. Resterai per sempre in un circolo vizioso: attrarrai uomini che non sono in grado di amarti perché non credi di essere amabile o degna di amore.

Un sano amore di sé ci permette di accettare i nostri difetti e i nostri pregi e di trovare un equilibrio fra le nostre esigenze e quelle degli altri. Amare se stessi significa avere una chiara idea di sé che consente di dare e ricevere, trovare un equilibrio fra i nostri bisogni e quelli altrui e comprendere se stessi. Avere un sano amore di sé non significa avere un disturbo narcisistico di personalità, in quanto le persone affette da questo disturbo non sono in grado di provare empatia o di vedere le cose dal punto di vista di altri.

Il continuum del Sé sano secondo Payson

Può essere abbastanza difficile cogliere le differenze fra un sano amore di sé e il DNP. La psicoterapeuta Eleanor Payson, che nel suo libro The wizard of Oz and other narcissists (Il mago di Oz e altri narcisisti) tratta dei bisogni narcisistici sani e patologici, parla di un continuum che va dal Sé narcisistico sano al Sé narcisistico nevrotico (presenza di qualche problema) al disturbo caratteriale conclamato (o disturbo narcisistico di personalità). Si tratta di un espediente utile a capire velocemente le differenze fra narcisismo sano (sano amore di sé) e DNP (Payson, 2002).

Sé sano

Solida idea di sé

Capacità di riflettere su se stessi, riconoscere i problemi e assumersi le proprie responsabilità

Difese flessibili

Piena capacità di empatizzare con gli altri

Equilibrio tra bisogni narcisistici e consapevolezza degli altri e dei loro bisogni

Coscienza pienamente sviluppata

Autostima solida e resiliente negli alti e bassi della vita

Sé nevrotico

Percezione di sé nel complesso integra

Capacità di riflettere su se stessi, sperimentare il dolore e trovare
la motivazione per cambiare

Difese a volte rigide

Sostanziale capacità di empatizzare con gli altri

Problematiche narcisistiche connesse a particolari difficoltà emotive

Frequenti problemi di scarsa autostima; diventa fragile quando si scontra con difficoltà associate a ferite emotive

La coscienza è sviluppata pur essendoci zone di distorsione

Disturbo caratteriale conclamato
(disturbo narcisistico di personalità)

Idea di sé gravemente compromessa

Capacità scarsa o nulla di osservarsi e di riconoscere i problemi

Difese rigide e fragili

Capacità di empatizzare con gli altri scarsa o solo superficiale

Problematiche narcisistiche connesse alle principali modalità di percepire se stessi

Coscienza sviluppata in modo parziale o solo marginale

Autostima mista ad arroganza e associata a difese basate sul distanziamento da parti del sé non desiderate

In questo passo Payson (2002, p. 17) descrive la differenza fra una persona con disturbo caratteriale (DNP) e una persona nevrotica:

La persona che ha un disturbo del carattere è così disturbata che non si rende conto di avere un problema; quella che è alle prese con una nevrosi è complessivamente più sana, pur essendo incapace di riconoscere i propri punti di forza. […] Chi ha problemi di tipo nevrotico deve essere aiutato a identificare i propri punti di forza e le proprie capacità per andare avanti e godersi la vita. […] La capacità di osservarsi e lavorare su queste caratteristiche è il principale elemento di distinzione fra il possesso di tratti narcisistici e il disturbo conclamato.

In altre parole, puoi anche avere delle difficoltà psicologiche, ma il fatto che tu sia in grado di riconoscerle e di occupartene è ciò che fa di te una persona sana anziché affetta da un disturbo del carattere. Inoltre, Payson scrive che la capacità di riflettere su di sé è un punto di forza, non di debolezza. Secondo l’autrice, «le persone con disturbo del carattere non hanno la capacità di riconoscere di avere un problema» (Payson, 2002, p. 17). La storia che segue riguarda un uomo di nome Davide. Riuscite a collocarlo sul continuum?

Ti sembra di conoscere quest’uomo?

Davide, un trentacinquenne, era sposato da sei anni e aveva un figlio di quattro. Dopo aver ottenuto un Master in Business Administration (MBA), lavorava per la stessa società da sette anni. Sua moglie, Ilaria, era una donna molto intelligente. Si erano conosciuti dieci anni prima, quando lui studiava per l’MBA e lei si preparava a diventare avvocato. Sebbene a lui piacesse stare con Ilaria, certe volte si sentiva meno intelligente di lei, e questo lo metteva a disagio. Per compensare questa sensazione la svalutava, trovando difetti nel suo modo di vestire e in quello che diceva. Gli piaceva intrattenere gli ospiti e, mentre la moglie faceva gli onori di casa, lui teneva banco. Spesso passava il segno e li interrompeva, non li ascoltava quando parlavano oppure aspettava nervosamente la possibilità di ritornare al centro della scena. A volte, alle cene, tirava fuori vicende imbarazzanti che riguardavano Ilaria. Poi si giustificava ricordandole che stava soltanto scherzando. Se lei se ne lamentava, le diceva che era troppo sensibile e che doveva prendersi meno sul serio.

Quando gli ospiti se ne andavano, Ilaria si metteva a riordinare la casa da sola. Lui era troppo stanco per aiutarla. Però, quando andava di sopra a dormire, la abbracciava, la baciava e le diceva che era brava a non prendersela. Ilaria cercava di farsi una ragione del fatto che non veniva aiutata, dicendosi che da sola avrebbe fatto prima e che lui era una frana in queste cose, e non sapeva in che posto stavano le cose in cucina. Mentre riordinava, ricordava a se stessa che lui la amava: dopotutto le aveva detto che gli ospiti erano rimasti colpiti dalla loro casa e che lui la stimava per come aveva gestito la cena.

Durante la settimana lavorativa, tornava a casa esausto e si lamentava di quanto fossero stupidi o incompetenti il suo capo e/o i colleghi di lavoro, spesso vantandosi di aver salvato una situazione dal disastro grazie ai suoi talenti e alle sue doti. Si risentiva del fatto che il capo non riconoscesse i suoi meriti, e spesso si lamentava e minacciava di lasciare il lavoro per questa mancanza di rispetto e di apprezzamento da parte sua e dei colleghi. Nonostante ci fossero state lamentele su come gestiva le cose in ufficio e per il fatto che aveva causato un ritardo in un progetto importante, che quasi costò un cliente all’azienda, Davide non se ne assunse mai la responsabilità. Anzi, si mise ancora di più sulla difensiva, accusò gli altri e minacciò di andarsene. Ilaria imparò a non mettersi mai contro di lui, per nessuna ragione, dato che non si sarebbe mai preso una colpa. E non valeva la pena litigare.

Davide amava suo figlio, che considerava un sé in miniatura. Quando tornava a casa dal lavoro, si compiaceva per l’adorazione del bambino, che squittiva di gioia per quasi ogni cosa facesse suo padre. Quando il figlio cercava di cambiare gioco e fare qualcosa che gli piacesse di più, però, Davide perdeva rapidamente interesse e cercava di riportarlo a quello che piaceva a lui, oppure dichiarava il gioco concluso. Vedendo la delusione nel volto del bambino, la moglie si precipitava a sostituire il marito.

Ilaria aveva abbandonato il suo lavoro di avvocatessa alla nascita del figlio. Ambiva a diventare socia del suo studio, cosa che sarebbe avvenuta al compimento del trentesimo anno di età, ma Davide la convinse che per la famiglia sarebbe stato meglio se fosse rimasta a casa. L’accordo andava principalmente a vantaggio di Davide, che voleva la casa pulita e la cena pronta a fine giornata, cose che un’avvocatessa a tempo pieno non sarebbe stata in grado di offrire. Lui non voleva trovare la casa vuota al rientro dal lavoro, né preparare la cena, né occuparsi della cura del bimbo e dei lavori domestici. Il fatto che il bambino fosse piccolo, inoltre, comportava che ci fossero risvegli notturni e Davide pensava di non potersi permettere di andare a lavorare senza avere dormito bene; quindi giocò la carta del senso di colpa e disse, per esempio, che il bambino aveva bisogno più della madre che del padre a quell’età. E dopotutto lei lo stava ancora allattando. Le disse che comunque sarebbe potuta tornare al lavoro in un secondo tempo, quando il bambino fosse cresciuto.

Ilaria rinunciò suo malgrado alla carriera pur di essere una brava madre e una moglie presente. La soluzione funzionò abbastanza bene nei primi tempi, ma presto Davide cominciò a cambiare e a controllare molto attentamente le spese esigendo che la moglie gli chiedesse il permesso prima di fare acquisti e gli rendesse conto di ogni cosa comprata. Poiché le liti sul denaro la sfinivano, spesso preferiva rinunciare. Davide non era mai capace di considerare il punto di vista della moglie in una discussione, e divenne più controllante anche in altre sfere della vita di Ilaria. Si arrabbiava se la casa non era in ordine oppure se il figlio si comportava male. Se lei usciva a fare qualcosa per sé, lui metteva il broncio. Dopo il parto, cominciò a lamentarsi del suo corpo. Ilaria cominciò ad avere sempre più spesso la sensazione di non poter essere se stessa.

Le continue critiche del marito intaccarono ulteriormente l’idea di sé di Ilaria, che cercava di essere una madre e una moglie migliore per ottenere la sua approvazione e recuperare la propria autostima, ma si ritrovava sempre con l’impressione di non avere fatto abbastanza. Dell’avvocatessa stimata, intelligente e sicura di sé che si avviava a diventare socia restava ormai solo un vago ricordo. Ilaria continuava ad amare il marito e a sperare ardentemente di poter tornare alla realtà e ai sentimenti del loro primo incontro, quando era veramente attento e amorevole con lei. Ora invece non avevano neppure momenti di intimità, se non raramente.

In quale punto del continuum, della linea ininterrotta che va dal narcisismo sano al disturbo del carattere, si colloca secondo te Davide? Potrebbe essere utile individuare innanzitutto alcuni dei suoi tratti narcisistici e confrontarli con quanto afferma il DSM-5.

Invidia. Poiché ritiene che Ilaria sia più intelligente di lui, la denigra.

Bisogno di ammirazione. Ama intrattenere, tenere banco, stare al centro dell’attenzione.

Mancanza di empatia. Esclude gli altri e non è consapevole dei bisogni della moglie e del figlio. Quando ferisce i sentimenti della moglie non se ne accorge, non lo capisce e sembra non curarsene.

Egoismo. Chiede alla moglie di rinunciare al lavoro per restare a casa e occuparsi del figlio.

Grandiosità. Crede di dare un contributo determinante per la salvezza della ditta per cui lavora.

Incapacità di accettare di avere un problema. La colpa è degli altri, per esempio la moglie, il capo o i colleghi.

Considerando questi tratti, in quale punto del continuum lo collocheresti? Se la tua risposta è «verso il disturbo del carattere», allora hai risposto correttamente.

Dopo aver letto la storia di Davide, forse ti chiederai come abbia fatto a diventare così. Come fa un narcisista a diventare tale? Esistono delle ragioni specifiche che hanno a che fare con le esperienze infantili, proprio come nel caso delle tue trappole.

Le origini del narcisismo

Perché alcune persone assumono le caratteristiche del narcisismo conclamato e altre no? Sono in qualche modo predisposte sin dalla nascita? Il narcisismo è ereditario? È dovuto all’ambiente in cui si cresce? La ricerca ha prodotto delle spiegazioni che ti aiuteranno a identificare e a riconoscere questo disturbo, così potrai evitare di stringere inconsapevolmente dei legami con uomini che ne soffrono.

Come ho accennato nel capitolo primo, i bambini sviluppano delle modalità negative di risposta al loro ambiente quando i loro bisogni infantili fondamentali (cure affettuose, empatia, amore, sicurezza e incolumità) restano insoddisfatti. Sono questi bisogni insoddisfatti la base per lo sviluppo del narcisismo in un bambino. La teoria degli schemi indica alcuni modelli genitoriali in cui la mancata soddisfazione dei bisogni fondamentali del bambino può provocare in lui la comparsa del narcisismo: il genitore permissivo, il genitore iperprotettivo e il genitore disattento, distaccato e/o violento. Questi modelli possono includere uno o entrambi i genitori o le figure di accudimento. Esaminiamoli attentamente uno per uno.

Il genitore permissivo

Questo genitore non dà limiti efficaci al bambino e non lo educa alla disciplina: il bambino può violare le regole senza subire conseguenze importanti. Dal momento che viene assecondato nei suoi desideri, non impara mai a tollerare la frustrazione, e per questo non sa gestire le emozioni che prova quando le sue aspettative non vengono soddisfatte. Pianterà spesso un capriccio per farsi accontentare.

Da adulto continua a dare per scontato che tutte le sue aspettative debbano essere soddisfatte, e come partner può essere esigente, controllante e sempre incline a pensare di avere qualunque diritto. Può ricorrere alla manipolazione per ottenere ciò che vuole e attaccare o svalutare chiunque o qualunque cosa lo frustri. Spesso non si trova bene a lavorare in squadra perché non ha imparato l’arte e il valore della reciprocità. Nelle relazioni, un narcisista che ha alle spalle questo modello genitoriale può essere molto controllante ed esigente nei confronti della partner. Talvolta è il titolare della propria attività perché non è in grado di lavorare in condizioni di subordinazione né di andare d’accordo con i colleghi. Può insistere perché la partner e i figli siano all’altezza dei suoi standard irrealistici e al contempo trasgredire quando vuole le regole che lui stesso ha stabilito. Per esempio, può tenerli a stecchetto in generale, ma poi uscire e andare a comprare un oggetto costoso se gliene viene il capriccio. Può giustificarlo come un regalo di compleanno per la moglie, anche se lei non lo vuole. Se lei si lamenta, lui tiene il broncio, s’immusonisce o si arrabbia con lei.

Il genitore iperprotettivo

Questo genitore fa di tutto per il figlio, nel tentativo di proteggerlo dalle delusioni. Nonostante l’apparente bontà di queste intenzioni, provoca in lui gravi danni perché il bambino cresce con un senso di incapacità, che è esattamente l’opposto di quello che il genitore si augurava per lui. I bambini di questo tipo hanno paura di vivere nel mondo o di commettere errori. Crescono con l’aspettativa che altri provvedano in tutto per loro, e che loro non debbano mai affrontare la realtà.

Nel ruolo di partner, un uomo cresciuto con un modello genitoriale di questo tipo si aspetterà che tu ti prenda cura di lui e, se non lo farai, si arrabbierà, ti denigrerà o ti farà mancare il suo amore. In ambito lavorativo, può darsi che un uomo di questo tipo non abbia mai sviluppato una buona etica del lavoro e che cerchi di aggirare le proprie responsabilità o di prendere delle scorciatoie. D’altra parte, può ipercompensare la sua paura del mondo o di sbagliare lavorando con impegno ancora maggiore. Ma se non ci riuscirà, tenderà di solito a dare la colpa ad altri. Può essere uno stacanovista, non perché ami la sua carriera, ma perché ha bisogno di avere tutto sotto controllo e vuole assolutamente evitare che venga fuori che ha commesso un errore. Pur essendo sposato e avendo dei figli, trova la motivazione di alzarsi alle tre e mezza di mattina per andare a lavorare. Lavora fino a sera tardi e spesso torna a casa dopo le nove. Nonostante le continue obiezioni della moglie, non rinuncia alla propria agenda e ignora le sue lamentele. Quando la moglie lo lascia, adducendo il fatto che non è mai a casa e che lei ha incontrato una persona che la tratta con amore e rispetto, si sente come se fosse lui la vittima. Dopo tutto, se ha dedicato così tanto tempo al lavoro, lo ha fatto per la moglie e la famiglia. È sinceramente esterrefatto per averle perse.

Il genitore disattento, distaccato e/o violento

Questo tipo di genitore non fornisce amore, sicurezza o cure affettuose al bambino, oppure lo fa solo a certe condizioni, solo quando il bambino «dà» qualcosa al genitore: una buona condotta, voti alti a scuola o manifesta un talento o una capacità. Questi genitori, che rientrano in uno spettro che va dal distaccato al disattento e al violento, crescono figli che da adulti pensano che l’amore possa essere ottenuto solo con la manipolazione. Hanno imparato a non aspettarsi di riceverne. A volte non si fidano degli altri e possono sviluppare l’impressione di stare in una relazione solo per se stessi. Come partner, un bambino cresciuto in questo modo può diventare facilmente freddo e distaccato e non concedersi di sentire il proprio dolore o quello di chiunque altro. Può diventare una persona ambiziosa e proiettata verso il successo, un perfezionista stacanovista. Si sentirà continuamente indegno di amore e tenderà a adottare condotte di dipendenza, come il consumo di sostanze, il gioco d’azzardo o le avventure rischiose. Può fare il trader, un’attività che può essere considerata una forma di gioco d’azzardo legale. Il suo umore dipenderà dai successi che riscuote quotidianamente al lavoro. O può avere gravi problemi connessi all’alcol o al consumo di droghe, per esempio una dipendenza da cocaina. Si aspetta che la partner ci sia sempre per lui, indipendentemente da come si comporta.

Il tuo specchio

Vediamo un po’. Quali sentimenti affiorano in te dopo avere letto queste descrizioni? Ti viene in mente qualcuno che conosci il quale potrebbe essere stato educato con uno degli stili genitoriali che abbiamo appena descritto? Come cambia la tua percezione degli uomini con cui sei stata, ora che sai queste cose? Adesso prenditi un po’ di tempo per riflettere su queste domande e scrivere le risposte sul tuo diario.

Ecco, ad esempio, cosa ha scritto Eva:

È utile capire come i narcisisti diventino narcisisti. Non ci avevo mai pensato prima. Non sapevo quanto le origini di tutto potessero essere complesse e lontane nel tempo. Mi è venuto in mente il mio ultimo ex. La sua famiglia era molto disfunzionale. Sua madre era distaccata e suo padre un alcolista violento. Non aveva nessuno che gli desse sostegno. Forse è per questo che sono riuscita a passare sopra a tanti suoi comportamenti scorretti. Mi faceva pena. Ma nonostante tutti i miei sforzi non sono riuscita a farlo cambiare o ad aiutarlo. Adesso so perché. Non potevo proprio — non per qualche mio difetto, ma perché era oltre le mie possibilità. Dovrà essere lui a cambiare, non posso farlo io per lui. Non ne sono responsabile io. Ora comincio a capirlo. Non c’è da meravigliarsi se non sono mai riuscita a far funzionare le cose.

Aspetti comuni a tutti i narcisisti

Sebbene il narcisismo si sviluppi attraverso una varietà di bisogni infantili insoddisfatti, il tutto può essere ridotto essenzialmente a un nucleo di insicurezza. Quando lavoro con le donne, nel mio studio, descrivo le due principali caratteristiche che io vedo nei narcisisti: il piccolo bambino insicuro e il fenomeno dell’altalena.

Il piccolo bambino insicuro

A prescindere da che tipo di narcisista sembri essere dall’esterno (il tipo presuntuoso o quello più discreto), sicuramente dentro di sé è insicuro a causa delle sue esperienze infantili. Spesso qualcuno fatica a crederci, dato che molti narcisisti trasudano sicurezza. Ma i narcisisti cercano a tutti i costi di evitare i sentimenti dolorosi e hanno sviluppato una spessa corazza difensiva per proteggere con tenacia il piccolo bambino insicuro.

Molte donne coinvolte in una relazione narcisistica colgono questo aspetto del partner, ma purtroppo è proprio questa consapevolezza che le induce a rimanere nella relazione, per quanto essa possa essere distruttiva per loro. Hanno riconosciuto il piccolo bambino insicuro e spaventato che il loro partner ha dentro e si attaccano a lui in quanto riflesso dell’uomo reale, ignorando gli altri aspetti del suo comportamento, che spesso sono inaccettabili. Confortando e proteggendo quel bambino piccolo si sentono speciali e indispensabili: solo loro possono capirlo. Spesso difendono le azioni del partner davanti agli altri (e a se stesse), affermando che conoscono quell’uomo in un modo speciale. Questa in realtà è una codipendenza, una dinamica che esamineremo più approfonditamente nel capitolo terzo.

Il fenomeno dell’altalena

I narcisisti hanno bisogno di sentirsi pari o superiori a tutti e a tutto quello che hanno intorno. Essendo squisitamente sensibili per via del loro profondo senso di insicurezza e inadeguatezza, valutano continuamente in che posizione si trovano rispetto a tutti gli altri. Immaginate che il narcisista sia seduto su un’altalena basculante, una di quelle su cui giocavamo da bambini, con qualcuno o qualcosa dalla parte opposta alla nostra; il narcisista ha bisogno di tenere quell’altalena completamente in pari o di stare nella posizione superiore. Ed è così sensibile che la percezione di una minima minaccia a questa disposizione — per quanto banale e/o irrazionale possa essere — fa scattare le sue difese, portandolo ad attaccare o a svalutare. I professionisti della salute mentale si riferiscono a questi affronti percepiti dal narcisista con l’espressione ferita narcisistica: in altre parole, il narcisista sente di subire un’aggressione psicologica e quindi, per gestire il dolore o liberarsene, attacca chiunque o qualunque cosa dal suo punto di vista lo ferisca. Naturalmente tutto questo avviene in modo rapido e inconscio. Diamo un’occhiata a un paio di esempi.

Il narcisista si trova a una festa. Qualcuno tira fuori un argomento che lui conosce poco e lo prende in giro per questa sua lacuna, oppure qualcun altro accenna a una vacanza fantastica trascorsa di recente in un posto in cui lui non è mai stato. Tutto quello che ha l’effetto di far sentire inferiore un narcisista è destinato a risvegliare il suo profondo senso di insicurezza e inadeguatezza, e poiché lui non può tollerare questi sentimenti dolorosi, attaccherà o svaluterà immediatamente l’altro per non sentirsi da meno. È un gioco a somma zero: un punto di forza o un successo percepiti in un’altra persona hanno inevitabilmente il senso di uno sminuimento per lui, e viceversa.

Ecco un altro esempio. Sara affianca il marito in un’agenzia immobiliare di cui sono entrambi titolari. È particolarmente brava a trovare case o appartamenti da rivendere al volo, o da ristrutturare e ricedere a prezzo maggiorato, ed è intelligente nel ristrutturarli in modo da trovare più facilmente un acquirente. Ogni volta che il marito va a vedere un’abitazione che lei ha finito di ristrutturare e arredare, riesce solo a fare commenti su quello che non va, come ad esempio il secchio vuoto all’ingresso, che lei era assolutamente intenzionata a portare via al momento di andarsene. Non riesce a farle i complimenti per tutto il lavoro che ha fatto e i bei risultati che ha ottenuto. Vedendo che la moglie ha svolto un ottimo lavoro, il suo senso di insicurezza si riattiva e pertanto deve svalutare quello che lei ha fatto per sentirsi meglio con se stesso. Quindi, quando le insicurezze del narcisista vengono innescate, e lui attacca più o meno apertamente per rimettersi sullo stesso piano dell’altro, ciò è dovuto alla sua ferita narcisistica, alla sua sensazione di subire un’aggressione psicologica.

Esercizio 3: Riconosci i partner narcisisti

Dunque, ora che abbiamo esaminato più a fondo il narcisismo, c’è qualcosa in tutto ciò che ti suona familiare? Il tuo partner ha bisogno di essere al centro dell’attenzione? Per esempio, monopolizza le conversazioni, oppure tutto deve ruotare intorno a lui? Si immusonisce o mette il broncio quando non riesce ad averla vinta? Per lui è difficile o impossibile vedere le cose dal punto di vista di un’altra persona? Questo esercizio ti aiuterà a stabilire se gli uomini con cui sei stata sono narcisisti. Ti aiuterà anche a capire se c’è un pattern, ovvero delle caratteristiche ricorrenti, negli uomini che scegli come partner.

Puoi svolgere l’esercizio in questo modo: cerchia i numeri di una o più domande che descrivono il/i tuo/i partner, annota quei numeri sul tuo diario e poi scrivi il nome del/i partner accanto ai numeri.

I suoi comportamenti con te

È stato estremamente seducente il giorno che l’hai incontrato per la prima volta? È stato amore a prima vista?

Quando uscivate, rispettava i tuoi confini? Un uomo che si trovava a casa di una donna con cui si vedeva per la prima volta, per esempio, ha aperto il frigorifero in cerca di qualcosa da mettere sotto i denti per placare una crisi di fame notturna senza prima chiederle il permesso.

Hai scoperto qualche scomoda verità o qualche particolare sconvolgente su di lui che non ti aveva confessato, dopo essere stati insieme per molto tempo? Per esempio, è stato sposato, ha un figlio con un’altra donna, ha una pessima storia creditizia o debiti di gioco, o è stato in prigione?

Ti critica e ti denigra in continuazione? Per esempio, ti riprende per piccole cose, come il modo in cui ti lavi i denti o rispondi al telefono, come ti vesti, come pulisci la casa o educhi i figli? Critica il tuo lavoro, la tua famiglia, i tuoi amici? Ti denigra per cose che pensavi di avere fatto bene?

Mantiene le promesse e gli impegni con te?

Si lamenta di essere annoiato da te, dalla tua famiglia, o da certe situazioni o certi eventi? Per esempio, dice di non voler vedere i tuoi familiari perché non sono abbastanza intelligenti, oppure che un evento al quale tu vorresti partecipare è troppo noioso e lui non ha tempo da perdere per quelle cose, finché tu finisci per rinunciare o per andarci da sola?

La maggior parte delle cose che fa sono nel suo interesse, eppure lui insiste a dire che le fa per te o per i bambini o per altri? Per esempio, spende denaro in cose che vuole lui — supponiamo dell’attrezzatura da pesca — ma dice che lo fa perché per i tuoi figli è importante imparare a pescare? Oppure compra un’enorme smart TV dicendo che piacerà a tutta la famiglia, mentre in realtà la monopolizza per guardare i programmi sportivi che piacciono a lui?

Hai la sensazione che con gli altri sia una persona diversa rispetto a com’è con te? Pensi che gli altri ti crederebbero se raccontassi loro come si comporta a casa? Il marito di una donna, per esempio, godeva di una certa fama nel suo settore di attività e nella sua comunità. Tutti lo amavano e lo rispettavano. Era gentile e premuroso con chiunque — tranne con lei quand’era a casa. Là voleva controllare ogni cosa, le infliggeva brutte umiliazioni e la tiranneggiava.

Ti ritrovi sempre a doverti difendere quando cerchi di parlare con lui di un suo errore o una sua mancanza? Per esempio, mette te al centro del problema, parlando di una mancanza o un errore che hai commesso tu?

Si contraddice quando discutete? Ti fa sentire una pazza? Giusto per puntualizzare, non sei pazza se noti che non puoi averne una vinta con lui. I narcisisti sono speciali per farti dubitare delle tue idee su qualcosa — su qualsiasi cosa.

I suoi comportamenti in generale

Sa accettare la responsabilità dei suoi errori oppure ne dà la colpa ad altri? Se viene colto a mentire o se si rileva un suo errore, fa la vittima?

Mostra segni di rimorso o di pentimento se nuoce a te o ad altri sul piano emozionale, fisico, professionale o finanziario?

È irresponsabile con le finanze? Per esempio,

Ha una cattiva storia creditizia?

Gestisce male il suo denaro?

Paga le bollette in ritardo?

Non tiene conto del budget?

Spende i soldi come gli pare e piace senza pensare alle conseguenze?

Cerca di averla vinta lasciandosi andare a una crisi di rabbia (per esempio, urla, alza la voce, lancia oggetti o minaccia di andarsene)?

Ha dipendenze — per esempio da droghe, alcol o gioco d’azzardo — o ne ha avute in passato?

È una persona che si infiamma facilmente? Reagisce in modo sproporzionato alle situazioni (per esempio, arrabbiandosi se qualcuno gli taglia la strada in auto, se c’è un rallentamento del traffico o se gli vengono addebitati degli interessi di mora per un ritardo di pagamento)? In tal caso, fa poi fatica a calmarsi?

Per ottenere quello che vuole tiranneggia o intimidisce le altre persone, in modo particolare quelle che considera inferiori a lui, come, per esempio, un cassiere in banca o il custode di un parcheggio?

Monopolizza le conversazioni? Ha bisogno di fare il sapientone o di stare al centro dell’attenzione?

Non ha una storia lavorativa stabile?

Non ha obiettivi realistici per il lungo periodo?

Ognuna di queste domande descrive una persona che probabilmente è narcisista. Rileggi il paragrafo «Definizione clinica di disturbo narcisistico di personalità», in questo stesso capitolo. Il/i tuo/i partner corrispondono ai tratti del disturbo narcisistico di personalità? Ricorda che solo un professionista della salute mentale qualificato può fare una diagnosi di disturbo di personalità. Tuttavia, questo esercizio può aiutarti a identificare gli eventuali tratti narcisistici del/i tuo/i partner, e a verificare se c’è uno schema ricorrente nei tipi di partner che ti scegli. Se molti dei partner che scegli, o tutti, hanno tratti narcisistici, stai ripetendo delle relazioni narcisistiche malsane. Questo libro di aiuterà a smettere di ripetere i tuoi modelli relazionali malsani.

Il tuo specchio

Vediamo un po’. Quali sono i tuoi pensieri e sentimenti in relazione a questo esercizio? Da’ un’occhiata alle domande che hai cerchiato.

Pensa ai tuoi partner, se hai avuto più di un partner narcisista. C’era un comportamento narcisistico che li accomunava? Può darsi, per esempio, che tutti reagissero in modo sproporzionato alle situazioni, o che tutti ti criticassero, o che tu non potessi mai discutere di un problema senza che loro ti aggredissero verbalmente o ti facessero dubitare delle tue idee. Prenditi qualche minuto per riflettere e per scrivere sul tuo diario quello che pensi e che provi.

Eva ha scritto questo:

Wow, ho scritto un nome vicino a più di due terzi di queste domande! Molti degli uomini con cui ho avuto una relazione avevano gli stessi comportamenti. Non ho mai fatto un'analisi di questo tipo prima d’ora. Capisco come fossero tutti narcisisti. Anche se si vedevano delle piccole differenze, avevano comunque tratti molto simili. All’inizio mi sono sembrati tutti molto affascinanti. C’era l’alchimia, e ci siamo messi insieme molto rapidamente. Con tutti ho avuto l’impressione che mi capissero veramente… perlomeno all’inizio.

Mettiamo tutto insieme

Abbiamo parlato di tante cose in questo capitolo! Hai imparato le definizioni di narcisismo e i criteri usati dai professionisti per riconoscere le persone con DNP. Hai inoltre imparato la differenza tra l’amore di sé sano e quello patologico. Hai scoperto quali sono le origini del narcisismo e come si presenta nell’infanzia e nell’età adulta. Hai riflettuto sul comportamento dei tuoi partner e hai risposto a una serie di domande sulle tue relazioni. Nel prossimo capitolo, imparerai a identificare le esperienze infantili che hanno portato alla formazione delle tue particolari convinzioni profonde: quelle che ti spingono a scegliere di iniziare e di portare avanti una relazione con un narcisista.

Capitolo terzo

I bisogni infantili insoddisfatti: alla scoperta del tuo passato

Hai mai la fantasia che il Principe Azzurro piombi nella tua vita e ti porti via, per poi vivere insieme, tu e lui, per sempre felici e contenti? Se ti capita — e chi di noi non ha mai avuto fantasie di questo tipo, in qualche momento della vita? — sappi che questo fatto ti predispone a stare in una relazione con un narcisista. Lui ti fa sentire speciale perché ti ha scelto, come nella favola di Cenerentola, dove il Principe Azzurro sceglie proprio lei tra tutte le ragazze del suo regno.

Molti bisogni infantili di Cenerentola, come il bisogno di cure affettuose, empatia, amore, sicurezza e incolumità, non sono stati soddisfatti dalla matrigna. La storia di Cenerentola evidenzia molte delle ferite infantili di cui hanno fatto esperienza le donne con cui lavoro, e magari anche quelle di cui hai fatto esperienza tu. Molti bambini crescono con genitori che saranno anche stati mossi dalle migliori intenzioni, ma che, a causa dei loro problemi emotivi e/o di come sono stati allevati, in realtà hanno danneggiato i figli. Come ho già detto, non mi piace incolpare i genitori dei problemi emotivi dei figli, a meno che non ci siano abusi, perché credo che, nella maggior parte dei casi, non intendano nuocere agli esseri che hanno messo al mondo. Ma il tuo processo di guarigione comporta in parte di ripensare a quando eri bambina e, guardando le cose da quella prospettiva — la prospettiva di quando eri bambina — identificare i pensieri e i sentimenti che ti hanno portata ad avere certe convinzioni profonde e incorrere in certe trappole. Sono le convinzioni profonde e le trappole che ti caratterizzano ancora oggi a esporti al fascino del narcisista. Solo identificandole e cambiandole imparerai a riconoscere i partner sani in campo amoroso.

Elementi essenziali

In questo capitolo ci concentreremo sulle esperienze infantili delle donne che da adulte sono attratte da partner narcisisti. Conoscerai tre concetti chiave implicati nello sviluppo delle tue convinzioni profonde e delle tue trappole, le quali a loro volta si ripercuotono sulle scelte riguardo alle persone con cui uscire e sulle successive relazioni. Parleremo di:

vergogna e vulnerabilità;

strategie di coping basate sull’ipercompensazione, sulla resa e sull’evitamento, che corrispondono alle risposte di lotta, fuga e immobilizzazione di fronte a una minaccia;

comportamenti di codipendenza.

Vergogna e vulnerabilità

Vergogna e vulnerabilità sono sentimenti molto potenti che si sviluppano quando i nostri bisogni infantili restano insoddisfatti, quando ci dicono che non siamo abbastanza brave, quando subiamo continue critiche, quando non abbiamo le cose che le altre bambine hanno o quando non c’è nessuno che stia dalla nostra parte. Ci appropriamo dei giudizi che le altre persone esprimono su di noi (in modo diretto o indiretto), qualunque essi siano, e ci convinciamo di essere cattive, inadeguate, incapaci o viziate.

Il ruolo della vergogna

La vergogna è l’emozione dolorosa che proviamo quando crediamo di essere inadeguati o immeritevoli. È una sensazione molto forte che ci intrappola e ci impedisce di condividere completamente noi stessi con un’altra persona.

La vergogna è una forza distruttiva nella vita di un bambino piccolo. Da bambina sei arrivata a convincerti che la tua «vera te» aveva dei difetti tanto gravi da essere irrimediabili, e di non dover mai confessare a nessuno quali fossero. Per gestire i dolorosi sentimenti associati alla tua vergogna, hai adottato certi stili di coping, ovvero particolari modi di fronteggiare le situazioni emotivamente difficili. Potresti per esempio aver cercato di ipercompensare la tua vergogna cercando di essere una bambina perfetta, prendendo bei voti e diventando la più brava della classe. Potresti esserti arresa alla tua vergogna chiudendoti in te stessa e isolandoti. Qualunque cosa tu abbia fatto per cercare di fronteggiarla, la tua vergogna è rimasta sempre lì, facendo sentire il proprio peso su di te. In effetti, la vergogna risulta fortemente associata con la depressione, i disturbi alimentari, le dipendenze, il bullismo e il suicidio (Brown, 2012).

Non ti vergogni di te sin dalla nascita. Nessun bambino nasce vergognoso. Al contrario, sei arrivata a questa convinzione in conseguenza di alcune esperienze infantili che hanno lasciato una ferita in te — esperienze in cui, tacitamente o esplicitamente, attraverso le parole e/o i comportamenti di persone che avrebbero dovuto amarti e prendersi cura di te, ti è stato comunicato il messaggio che avevi un terribile difetto. Potresti, per esempio, essere cresciuta in una famiglia in cui venivi costantemente criticata, rifiutata, fraintesa, ferita, abusata o trascurata, o in cui hai dovuto reprimere i tuoi desideri e i tuoi bisogni per ricevere amore. Magari hai avuto un genitore controllante, o che aveva degli standard così elevati che per te era impossibile essere a quell’altezza, o magari venivi costantemente paragonata a un fratello o a una sorella maggiore o ai figli di qualcun altro, oppure i tuoi genitori non ti dedicavano molta attenzione. Ognuna di queste esperienze, o una combinazione di alcune di esse, potrebbe averti causato un sentimento radicato di vergogna di te stessa, nonché la convinzione profonda di non essere abbastanza brava o meritevole di amore.

Poi hai trasportato questa vergogna nell’età adulta. Nel mio studio ho potuto osservare come la vergogna infantile influisca negativamente sulla vita delle donne che hanno relazioni narcisistiche. Queste donne si lasciano maltrattare, controllare o criticare perché si sforzano di essere perfette per il loro partner, o per soddisfare i suoi desideri, i suoi bisogni e le sue aspettative. Si mettono sempre all’ultimo posto e non si fanno mai sentire perché sono arrivate a convincersi di essere indegne di amore e mutua devozione, cioè indegne di essere accettate e supportate da altre persone. Ma se levano la loro voce o mettono i loro bisogni davanti a quelli del partner, si sentono in colpa.

La vergogna è distinta dal senso di colpa. Il senso di colpa è un sentimento relativo a un tuo comportamento passato, mentre la vergogna è una convinzione su te stessa dovuta al comportamento che hai avuto. Il senso di colpa è «ho fatto una cosa brutta», e la vergogna è «io sono qualcosa di brutto». Il senso di colpa è «mi dispiace di aver commesso un errore», mentre la vergogna è «io sono l’errore» (Brown, 2012, p. 71). Quando credi di essere l’errore, non permetti che altri ti avvicinino. Sì, ti senti più sicura se fai in modo che ciò di cui ti vergogni resti un tuo segreto, ma se stai cercando un partner amorevole e premuroso con cui condividere la tua vita, è difficile che tu ci riesca continuando a nascondere un lato di te al tuo compagno.

Il rischio di essere vulnerabili

Tutti i bambini sono di per sé vulnerabili perché sono incapaci di badare a se stessi finché non diventano più grandi. Devono fare affidamento sui loro genitori o sulle figure di accudimento per ottenere la protezione e le cure di cui necessitano. I bambini allevati in famiglie in cui ricevono amore, protezione e cure affettuose diventano adulti dotati di una solida idea di sé, che comprende l’autoaccettazione e l’amor proprio, valori forti e la capacità di amare un’altra persona. Possono correre dei rischi, aprirsi agli altri e accettare il loro lato vulnerabile perché si sentono sicuri interiormente.

Ma quei bambini sfortunati che crescono senza amore, protezione o cure affettuose hanno maggiori probabilità di mancare di un solido senso di sé e di conseguenza sono meno sicuri e hanno una minore autostima. Privi di un solido senso di sé, sono esposti allo sfruttamento e all’abuso. Non hanno imparato a proteggersi e a riconoscere il pericolo nelle situazioni o nelle persone. Tuttavia, possono avere imparato che è più sicuro mantenere un atteggiamento passivo per evitare di subire violenze emotive o fisiche. A causa delle loro esperienze infantili, non sanno chiedere quello di cui hanno bisogno. E poiché da bambini non sono stati apprezzati, da adulti non si apprezzano, e quindi si vergognano di sé.

Se provi vergogna, ti trovi in un dilemma: per essere autentica devi fidarti di un’altra persona e rivelare ciò che — ne sei sinceramente convinta — ti porterà a perdere l’amore di quella persona. Le persone afflitte da profondi sentimenti di vergogna non accettano di essere così vulnerabili. È semplicemente troppo rischioso. Per te, da piccola, questo poteva essere un modo per sopravvivere, dato che era troppo pericoloso esprimere la tua vera natura. Essendo una bambina, quasi sicuramente non potevi correre quel rischio, e quindi hai convissuto con la vergogna. Poi te la sei portata nella tua vita di adulta. E ora essa influenza negativamente tutte le tue relazioni.

Ma quella modalità di coping, quel nascondere una parte di te per proteggerti, non funziona più. Per avere una relazione sana, da adulta, devi correre il rischio di essere te stessa, con tutti i tuoi pregi e tutti i tuoi difetti. Ci vuole coraggio per esporsi, ma ne vale assolutamente la pena. Puoi capire come la vergogna e la vulnerabilità vadano di pari passo. Per liberarti dalla vergogna, devi correre quel rischio ed esporti rivelando il tuo vero Sé.

Quando da adulta decidi finalmente di correre il rischio di esporti, di guardare in faccia la tua vergogna e di rivelarla, scopri che l’unica persona che ti giudica sei tu. Sei tu che continui a perpetuare la tua vergogna. Lo fai aggrappandoti ad essa, e questo ti impedisce di guarire le ferite della tua infanzia.

Mi auguro che elaborando i contenuti di questo libro tu possa imparare ad accettare i rischi che la vulnerabilità comporta. Rompendo il silenzio, alzi la cortina della vergogna e della segretezza. Brené Brown, autrice di ricerche sul tema della vergogna e della vulnerabilità, scrive: «Riconoscere la nostra storia può essere difficile, ma non è neanche lontanamente difficile come passare tutta la nostra vita a rifuggirla. Accettare le nostre vulnerabilità è rischioso, ma non è neanche lontanamente pericoloso come rinunciare all’amore, alla devozione reciproca e alla gioia — le esperienze che ci rendono più preziosi. Solo quando saremo abbastanza coraggiosi da esplorare l’oscurità scopriremo l’infinito potere della nostra luce» (Brown, 2010, p. 6). Io spero che tu abbia coraggio, che esplori la tua oscurità e che scopra la tua luce. È lì, in attesa che tu la veda.

Il tuo specchio

Prima di proseguire, prenditi un momento per riflettere su quello che hai letto fin qui a proposito della vergogna, della vulnerabilità e delle tue esperienze infantili. Presta attenzione a come ti senti sul piano emotivo e sul piano fisico. Quali pensieri ti passano per la testa in questo preciso momento? Scrivili sul tuo diario.

Da bambine abbiamo lottato per gestire le circostanze che ci facevano soffrire. Dalle ferite che abbiamo subito sono scaturite quelle convinzioni profonde e quelle trappole che hanno gravato su di noi allora e che continuano a gravare su di noi ancora oggi, sommate alla vergogna. Vediamo ora che cosa fanno i bambini per fronteggiare le loro difficoltà. Anche tu potresti avere usato una di queste strategie, o magari anche tutte.

Modalità di coping usate dai bambini: ipercompensazione, resa ed evitamento

La teoria degli schemi chiama ipercompensazione, resa ed evitamento i tre stili di coping utilizzati dai bambini per gestire le situazioni dolorose. Wendy Behary (2013) ha collegato questi stili di coping con le reazioni che i bambini manifestano quando hanno paura:

lotta (ipercompensazione)

fuga (evitamento)

immobilizzazione (resa).

Paradossalmente, spesso l’ipercompensazione (lotta) ci spinge ad agire in modo opposto rispetto alla nostra trappola.

Se, per esempio, la tua forma di trappola è «l’inadeguatezza» (cioè, nel profondo senti di essere inadeguata), da bambina potresti avere fatto di tutto per sentirti in qualche modo speciale, che è l’opposto del sentirsi inadeguati.

Se hai usato l’evitamento (fuga) come modalità di coping, potresti avere evitato le persone e le situazioni che ti facevano sentire inadeguata.

Se come modalità di coping hai usato la resa (immobilizzazione), hai semplicemente accettato la tua trappola e sei rimasta passiva, ancorché infelice. Per esempio, potresti esserti rassegnata a subire continue critiche e potresti avere smesso di cercare di farti valere. In questo modo sei riuscita a evitare le discussioni sul breve termine, ma, sul lungo termine, ti sei sentita infelice a causa delle continue critiche.

Anche se i bambini possono usare una qualunque di queste modalità di coping, o tutte e tre insieme, di solito c’è uno stile che predomina. I bambini che sviluppano una forma di trappola in conseguenza delle loro esperienze infantili useranno una modalità di coping appropriata al loro temperamento e alla loro personalità: uno può utilizzare l’evitamento per la trappola dell’inadeguatezza, mentre un altro magari userà l’ipercompensazione. Ogni stile di coping può aiutare il bambino a fronteggiare le sue difficoltà sul momento, ma fondamentalmente non modifica le trappole. Perché? Perché questi stili di coping sono inefficaci.

Gli stili di coping che abbiamo usato nell’infanzia ci accompagnano fino in età adulta. Tuttavia, quelli che ci sono utili da bambini di solito non continuano a esserlo nella maturità. In altre parole, usarli non ti aiuterà a ottenere il soddisfacimento dei tuoi bisogni. Per esempio, se da bambina, in presenza di una minaccia o di un conflitto, ricorrevi alla resa, da adulta non saprai gestire i conflitti in modo appropriato, e quindi potresti darla vinta a tutti. Se da bambina ricorrevi all’evitamento, mangiando più del necessario, potresti accorgerti che anche da adulta cerchi conforto nel cibo. Ora però hai un problema di peso che mantiene bassa la tua autostima; o peggio, poco alla volta sei arrivata a servirti dell’alcol per attutire la tua sofferenza emotiva. Quello che spesso succede è che lo stile di coping che ti aiutava quando eri bambina finisce per renderti un pessimo servizio; ciò nonostante tu non lo molli, finché non apprendi modalità di coping diverse e più sane. Se, ora che sei adulta, sei attratta dai narcisisti, è importante che tu riconosca e comprenda i tuoi stili di coping infantili perché è possibilissimo che ti impediscano di ottenere quello che ti meriti e di cui hai veramente bisogno.

Il tuo specchio

Prima di proseguire, prenditi un momento per riflettere su quello che hai letto fin qui a proposito di questi tre stili di coping — ipercompensazione, evitamento e resa — e sulle tue esperienze infantili. Osserva come ti senti dal punto di vista emotivo e dal punto di vista fisico. Quali pensieri ti passano per la testa in questo preciso momento? Scrivili sul tuo diario.

Un altro comportamento malsano è la codipendenza. La codipendenza deve essere riconosciuta e compresa perché è un comportamento autodistruttivo assai comune tra le donne che scelgono di avere relazioni narcisistiche.

La codipendenza

Il più delle volte, quando parliamo di codipendenza, il nostro pensiero va agli adulti e all’abuso di sostanze: l’adulto codipendente cerca di risolvere un problema di abuso di sostanze che affligge un’altra persona. Questa è una definizione di codipendenza diffusa e tuttavia restrittiva. Una definizione più ampia, corrispondente all’uso che farò io qui di questa parola, è quella fornita dall’autrice di bestseller Melody Beattie che ha trattato l’argomento per oltre trent’anni. Nel suo famoso libro Codependent No More: How to Stop Controlling Others and Start Caring for Yourself (Mai più codipendenti: Come smettere di controllare gli altri e cominciare a prendersi cura di se stessi), l’autrice scrive che «codipendente è chi ha lasciato che i comportamenti di un’altra persona lo influenzassero e ha l’ossessione di controllare il comportamento di quella persona» (Beattie, 1992, p. 33). Cercare ossessivamente di mettere a posto un’altra persona diventa un’abitudine automatica — lo facciamo senza nemmeno rendercene conto.

I comportamenti di codipendenza — come quelli consistenti nel mettere i bisogni altrui davanti ai propri o cercare di controllare o salvare le persone intorno a sé — hanno origine nell’infanzia, quando li utilizziamo per proteggerci e per ottenere il soddisfacimento dei nostri bisogni. Il problema è che ci portiamo dietro i nostri comportamenti codipendenti di autodifesa fino in età adulta, dove diventano distruttivi per noi. Nonostante la loro distruttività, continuiamo a metterli in atto essendo diventati ormai un’abitudine inveterata.

Molti bambini cercano di proteggersi concentrandosi sui bisogni altrui. Per esempio, a volte, avendo paura di essere abbandonati, i bambini cercano di aggrapparsi in tutti modi a un genitore depresso, per non farlo andare via (questa antica paura dell’abbandono alla fine si trasforma in una forma di trappola). Questi bambini possono cercare di risollevare il morale dei genitori, impiegando tutto il loro tempo e le loro energie per cercare di rallegrarli. Altri bambini possono convincersi che donare e aiutare sia una virtù, e quindi si dedicano completamente e instancabilmente agli altri. Questi comportamenti di codipendenza possono essere considerati una manifestazione dello stile di coping ipercompensatorio, dato che i bambini cercano di ipercompensare la propria paura dell’abbandono tentando di rimettere in sesto un genitore, di renderlo felice, o di mettere in atto una gran quantità di altri comportamenti mirati alle necessità del genitore anziché alle proprie. Così, i comportamenti infantili di codipendenza possono essere presenti in tutte e sette le trappole cui sono soggette le donne attratte da partner narcisisti.

I bambini che adottano questi comportamenti di codipendenza e i successivi stili di coping come modo di sopravvivere finiscono quasi sicuramente, da adulti, per essere sfruttati. Sono le vittime perfette del narcisista, il quale è ben felice di sfruttare una persona disposta a essergli devota, una persona attenta a cercare di soddisfare tutti i suoi bisogni. È una relazione distorta di tipo simbiotico in cui la donna codipendente si sente spinta ad aiutare il narcisista a ottenere il soddisfacimento dei suoi bisogni, ma alla fine non riesce mai a ottenere il soddisfacimento dei propri. Continua a essere attratta da persone che le sembrano avere bisogno di lei. C’è qualcosa che ti suona familiare?

Qual è il problema in questo caso? Nonostante tutti gli sforzi della donna codipendente, il narcisista non cambia. O se cambia, è solo per un breve periodo, il che non fa che rinforzare la determinazione della donna codipendente a continuare a provare. Il nocciolo del problema, in realtà, sta nella donna codipendente, che sacrifica tutti i suoi desideri e i suoi bisogni al servizio del narcisista (di fatto, in questa maniera, una donna può arrivare al punto di non sapere neppure più quali siano i suoi desideri e i suoi bisogni.) Questi comportamenti di codipendenza di origine infantile si trasformano in abitudini che ci predispongono a cadere fino al collo nelle relazioni narcisistiche disfunzionali. E a continuare ad avere relazioni di questo tipo.

Il tuo specchio

Prima di proseguire, prenditi un momento per riflettere su quello che hai letto fin qui a proposito della codipendenza e sulle tue esperienze nel periodo dell’infanzia. Presta attenzione a come ti senti ora dal punto di vista emotivo e dal punto di vista fisico. Quali pensieri ti passano per la testa in questo preciso momento? Scrivili sul tuo diario.

Mettiamo tutto insieme

In questo capitolo ci siamo concentrate sulla tua infanzia. La vergogna e la vulnerabilità hanno un effetto potente su di te; non solo lo hanno avuto da bambina, ma lo hanno anche in seguito, in età matura. Da bambina, per gestire le esperienze che ti facevano soffrire, puoi avere utilizzato l’ipercompensazione, la resa e l’evitamento, cioè le modalità di coping corrispondenti alle risposte che mettiamo in atto davanti a una minaccia, ovvero la lotta, l’immobilizzazione e la fuga. Queste modalità di coping possono esprimersi attraverso una varietà di comportamenti. Da bambina puoi avere utilizzato uno o più stili di coping, ma probabilmente ne avrai scelto uno e l’avrai utilizzato più spesso degli altri. Gli stili di coping di quand’eri piccola ti accompagnano anche nella maturità, e a quel punto possono lavorare contro di te e impedirti di ottenere il soddisfacimento dei tuoi bisogni. Un’altra modalità di coping è la codipendenza; essa esercita un effetto negativo su di te, portandoti a trascurarti per metterti al servizio degli altri.

Più avanti nel libro, parleremo meglio della codipendenza negli adulti e di come intervenire su di essa. Mentre nel capitolo successivo, grazie alle storie che vi sono riportate, capirai quali sono i bambini destinati ad avere problemi di codipendenza da adulti, in che modo la vergogna li ha condizionati e quali modalità di coping hanno scelto per sopravvivere.

Capitolo quarto

Un esame più attento delle trappole

La tua attrazione per i partner narcisisti è cominciata tanto tempo fa, quando da bambina i tuoi bisogni fondamentali di cure amorevoli, empatia, amore, sicurezza e incolumità non hanno ricevuto risposte adeguate. Quelle antiche ferite infantili ti predispongono a essere preda di un narcisista. Crescendo, ti sei formata alcune convinzioni negative su di te. Per reazione ad esse, e per gestire le esperienze dolorose della tua infanzia, hai adottato vari stili di coping e modi di comportarti con gli altri, che alla fine sono diventati delle trappole. Queste trappole, poi, hanno consentito che tu fossi attratta dai partner narcisisti.

Elementi essenziali

In questo capitolo esamineremo degli esempi, tratti dall’infanzia di alcune persone, che illustrano come i bisogni infantili insoddisfatti portino allo sviluppo di convinzioni profonde negative. Queste convinzioni profonde sono alla base delle sette trappole più frequenti fra le donne attratte da partner narcisisti. Per ognuna delle sette trappole ascolteremo delle storie relative all’infanzia di tre donne diverse. Le storie mostrano come queste trappole possano manifestarsi in modo diverso in base alle circostanze di vita e alla particolare personalità e temperamento di ciascun bambino.

Ripasso delle sette trappole e delle relative convinzioni profonde

Prima di proseguire, prendiamoci un momento per richiamare alla memoria le sette trappole caratteristiche delle donne che si innamorano di uomini che «amano» se stessi. Ricordate: queste trappole possono essere presenti in qualunque combinazione.

Trappola dell’abbandono/instabilità: più di tutto ti senti rifiutata.

Convinzione profonda: gli altri ti lasciano sempre.

Trappola della sfiducia/abuso: ti senti ferita.

Convinzione profonda: le persone ti feriscono o ti manipolano.

Trappola della deprivazione emotiva: ti senti incompresa.

Convinzione profonda: non hai nessuno su cui contare.

Trappola dell’inadeguatezza/vergogna: ti senti inadeguata, non meritevole di amore e priva di valore.

Convinzione profonda: non sei degna di amore.

Trappola della sottomissione: reprimi i tuoi desideri e i tuoi bisogni per piacere a qualcuno.

Convinzione profonda: se non soddisfi i bisogni di una persona, quella persona non ti vorrà bene. Non hai scelta.

Trappola dell’autosacrificio: ti senti responsabile degli altri e provi rimorso quando non ti prendi cura di loro, ma provi anche risentimento quando lo fai.

Convinzione profonda: devi aiutare o salvare gli altri, e scegli di farlo.

Trappola degli standard severi/ipercriticismo: ti senti in dovere di fare di tutto per essere la migliore in ogni cosa, di essere perfetta, di rendere le cose perfette o di seguire regole rigide che ti imponi da sola.

Convinzione profonda: qualunque cosa tu faccia, non sarai mai adeguata.

Mentre leggi delle varie trappole che hanno origine nell’infanzia, ricorda che potresti riconoscerti in più di una. Non è raro averne diverse. Inoltre esse tendono a sovrapporsi; pertanto, leggendo le esperienze di queste bambine, ricorda che possono avere più di una forma di trappola. Inoltre, puoi riconoscere delle somiglianze tra le varie storie. Sicuramente la stessa bambina avrebbe potuto adottare una forma di trappola diversa, in quanto le trappole si sovrappongono. Per esempio, chi avesse sperimentato la deprivazione emotiva avrebbe potuto sviluppare anche gli standard severi per compensare la sensazione di non essere sufficientemente competente. Come scoprirai nel prossimo capitolo, nella maturità una o più delle trappole che maggiormente ti hanno creato difficoltà possono attenuarsi, mentre finisce sotto i riflettori un’altra delle tue trappole infantili. Per esempio, magari da bambina la tua trappola era quella della deprivazione emotiva e degli standard severi, e forse avevi genitori che non c’erano quando avevi bisogno di loro; ma da adulta, può causarti più problemi il continuo sforzo di essere all’altezza dei tuoi standard severi, perché il tuo stacanovismo pesa sulla tua salute e sulle tue relazioni.

Come ho già detto, per ognuna delle sette trappole ho fornito tre casi esemplificativi, in modo da dimostrare come i bambini possano avere alle spalle situazioni abbastanza diverse e, ciò nonostante, finire per sviluppare la stessa forma di trappola. Benché abbia cercato di differenziare gli esempi, tieni conto che la sovrapposizione fra le trappole è forte. Quando pensi alle trappole cui sei soggetta tu, cerca di stabilire quale di esse ti abbia creato più difficoltà nell’infanzia.

Abbandono/instabilità: Caterina, Marina e Anna

La convinzione profonda in questa forma di trappola è che gli altri ti lascino sempre. Hai avuto più difficoltà connesse alla separazione rispetto agli altri bambini perché hai sperimentato la perdita di persone importanti per te, e il più delle volte si è trattato di un genitore. Tale perdita poteva essere dovuta all’assenza emotiva di un genitore, conseguente a malattia o disabilità, oppure a divorzio o decesso.

Caterina

I genitori di Caterina avevano una vita intensa. Il padre era dirigente di una grossa azienda medica e la madre era impegnata con istituti di beneficenza ed eventi sociali. Di lei si occupavano le tate. L’evento più atteso della sua giornata era l’incontro serale con i genitori, anche se durava poco. Per compensare la loro assenza, i genitori davano a lei e al fratello tutto quello che volevano. A dodici anni Caterina fu mandata in collegio. Questa era la norma nella sua famiglia, dato che i suoi genitori erano stati in collegio da giovani. Caterina era una bambina dolce, sensibile e timida che non voleva allontanarsi da casa. Ma nonostante tutte le sue proteste, i genitori non ritornarono sulla decisione.

Caterina incominciò a soffrire di una grave forma di diarrea il primo giorno di collegio, dopo la partenza dei suoi genitori. Presto si ritrovò affetta da una diarrea cronica che compariva dopo ogni vacanza o visita a casa. Nel periodo estivo, veniva mandata in campeggio. Continuava a implorare i genitori di non lasciarla. Sebbene loro pensassero di fare la cosa migliore per lei, senza saperlo le trasmisero la convinzione profonda che le persone che amava l’avrebbero lasciata.

Marina

Il padre di Marina era un alcolista che, ogni volta che si ubriacava, picchiava sua madre. Più di una volta Marina lo vide puntare una pistola contro di lei e minacciare di spararle. La donna gridava: «Forza, uccidimi!». Marina stava a guardare atterrita e dentro di sé urlava alla madre di tacere. Aveva il terrore che venisse uccisa, che suo padre finisse in prigione e lei si ritrovasse sola. Ogni volta che i genitori litigavano aveva la sensazione che il suo mondo potesse finire. La casa era costantemente nel caos. Marina aveva l’ansia e il timore di ritrovarsi sola.

Anna

La madre di Anna aveva una grave depressione. Anna ricorda che bussava alla porta della sua camera da letto chiusa a chiave, urlava e la implorava invano di aprire. Ha affermato che provava «terrore e poi senso di impotenza» ogni volta che la vedeva avviarsi lungo il corridoio diretta alla sua stanza. Il senso di impotenza si trasformava in rassegnazione quando capiva che non sarebbe uscita da lì. Anna si preparava la colazione da sola, si vestiva e andava a scuola per conto suo. Ma alla fine diventò una bambina ansiosa e con la tendenza a essere dipendente dagli altri, che faticava ad affrontare ogni genere di distacco o di separazione.

Quiz sull’abbandono/instabilità

Rispondi alle seguenti domande su queste bambine.

Chi utilizza l’ipercompensazione come stile di coping?

Secondo te, chi avrà una maggiore propensione a essere dipendente dagli altri da adulta?

Confronta le tue risposte con quelle riportate alla fine del capitolo.

Sfiducia e abuso: Monica, Claudia e Sofia

La convinzione profonda alla base di questa forma di trappola è che le persone che dovrebbero amarti e prendersi cura di te in realtà ti fanno del male o ti manipolano. Alcuni dei bambini che la sviluppano arrivano a convincersi di essere la causa del problema e, pertanto, di meritare le violenze o i maltrattamenti. Naturalmente questo non è mai vero. Non è mai colpa tua se hai subito delle violenze. La violenza, tuttavia, non è l’unica fonte di sfiducia. I bambini possono sviluppare un atteggiamento di sfiducia anche se hanno genitori iperprotettivi che trasmettono loro il messaggio che il mondo non è sicuro.

Monica

Monica aveva sette anni e sua sorella cinque. Un cugino maggiore, di diciassette anni, viveva nei paraggi con la zia delle bambine. Dato che i genitori di Monica lavoravano tutto il giorno, il cugino veniva pagato per badare a loro al rientro da scuola. Invece di prendersene cura, però, le picchiava. Imponeva loro di fargli da «schiave» e le costringeva a ubbidirgli, a preparare da mangiare, portargli da bere, stare vicino alla tv pronte a cambiare canale, fare qualunque cosa lui chiedesse. Erano a sua completa disposizione, e se si opponevano le picchiava. Le sue botte erano la cosa che faceva più paura a Monica. Se lei cercava di nascondersi sotto il letto, lui la tirava fuori per i capelli. A lui piaceva quando lei cercava di nascondersi, e si divertiva a rincorrerla, catturarla e poi picchiarla. A volte, in quei momenti, Monica «volava via» con la mente. Il cugino la avvertì che se l’avesse mai detto ai suoi genitori lui avrebbe fatto del male al suo cane. Monica non riusciva a concentrarsi in classe, sapendo che cosa l’aspettava a casa. Cominciò a soffrire spesso di mal di stomaco a scuola e passava ore e ore sdraiata sul letto in infermeria con una borsa dell’acqua calda. Tuttavia, non ne parlò mai con nessuno. Il cugino non smise finché la famiglia di Monica si trasferì in un’altra città, quando lei aveva dieci anni. Monica non si fidava degli altri e si sentiva incapace di proteggersi dalle violenze altrui, pertanto non costruì nessuna relazione intima.

Claudia

Claudia aveva un leggero problema di udito da bambina. I familiari la prendevano continuamente in giro perché era sempre costretta a ripetere «Cosa?». Le davano della stupida. A volte parlavano di proposito a voce bassa, proprio per farle dire «Cosa?», e poi ridere di lei. Spesso lo facevano davanti ad altri familiari o ad amici. Se si arrabbiava, la accusavano di avere reazioni eccessive. Quando cercava di far intervenire la madre, le dicevano che era solo un gioco, e che lei era troppo sensibile. Claudia cominciò a provare molto imbarazzo per il suo problema di udito. A scuola cercava di nasconderlo evitando il contatto con le altre persone, facendo a meno di dire «Cosa?» e annuendo quando qualcuno le parlava. Viveva con la paura di essere umiliata davanti ai compagni. Non portava mai a casa gli amici per paura che i familiari la prendessero in giro davanti a loro. Claudia sviluppò l’aspettativa di essere presa in giro da chiunque.

Sofia

I genitori di Sofia erano entrambi iperprotettivi. Quando lei era molto piccola, non le fu data l’opportunità di esplorare il mondo circostante senza che la madre la tenesse d’occhio, poiché i suoi genitori la convinsero che non era un posto sicuro. Le fu detto che solo la sua famiglia e la chiesa erano sicure e meritavano fiducia. Tutte le risposte di sua madre si trovavano nella Bibbia. I genitori la educarono in casa per proteggerla dai pericoli della società. Le fu detto che la gente cerca di approfittare degli altri e che lei non sarebbe stata in grado di distinguere le persone intenzionate a sfruttarla dalle altre. Sofia divenne sospettosa e timorosa di tutto e di tutti al di fuori della sua famiglia e della chiesa.

Quiz sulla sfiducia e sull’abuso

Rispondi alle seguenti domande su queste bambine.

Chi usa lo stile di coping dell’evitamento?

Secondo te, chi di loro si vergognerà di più di sé da adulta?

Confronta le tue risposte con quelle riportate alla fine del capitolo.

Deprivazione emotiva: Isabella, Manuela e Viviana

La convinzione profonda di questa forma di trappola è «non ho nessuno su cui poter contare». Queste bambine avvertono un senso di mancanza, e la loro percezione è corretta. Spessissimo non ricevono cure affettuose, amore, comprensione, empatia, assistenza e/o protezione. Per questo si sentono sole e incomprese. Percepiscono un senso di vuoto e credono di essere destinate a rimanere per sempre sole.

Isabella

Isabella era la più giovane della famiglia. Aveva tre fratelli maggiori. Quando nacque, la madre la adorò. Aveva sempre desiderato una figlia femmina e fu contenta di avere Isabella. La abbigliava con vestitini graziosi e la presentava a tutti con orgoglio. Isabella diventò una bambina molto carina, e sua madre amava sentirsi dire, sia dai parenti sia dagli estranei, quanto sua figlia fosse bella. Ma quando crebbe, l’adorazione di sua madre non andò mai oltre il vestirla di tutto punto e l’ostentarla. La bambina aveva un desiderio ardente di altro, ma non sapeva con certezza di cosa. Anche quando la madre l’abbracciava, sentiva come se le mancasse qualcosa. Sua madre non fu mai capace di «vederla» al di là del suo aspetto fisico. Isabella crebbe con l’impressione che la madre non l’avesse mai conosciuta o capita, o che non ci avesse mai tenuto veramente a lei. Sua madre ignorava tutte le sue idee, le sue necessità e i suoi desideri, se non erano in linea con i propri.

Quando la famiglia si trasferì in una nuova casa, Isabella chiese che la sua stanza fosse dipinta di lilla. Sua madre detestava quel colore e fece avere alla figlia una stanza giallo chiaro, la tinta che piaceva a lei. Isabella voleva suonare il flauto, ma la madre insistette per farle suonare il pianoforte, perché era lo strumento che suonava lei. Quando la figlia protestava, la madre montava improvvisamente su tutte le furie e l’accusava di essere una piccola peste ingrata. Isabella provava un forte senso di frustrazione e di rabbia nei suoi confronti. Con lei non cedeva, ma non riusciva nemmeno ad averla mai vinta. Litigavano in continuazione. Isabella assunse un atteggiamento diffidente con tutti: fratelli, amici di scuola e insegnanti. E arrivò a convincersi di dover sempre litigare per ottenere ciò di cui aveva bisogno. Pensava che nessuno l’avrebbe mai capita.

Manuela

Manuela, ultima di cinque figli, crebbe in una zona rurale. Suo padre era un gran lavoratore e sua madre faceva le pulizie in casa dei vicini. Quando arrivò Manuela, sua madre era stanca e spossata. I suoi genitori avevano garantito una casa ai loro figli, ma oltre a quello poco altro. Non erano andati oltre le scuole elementari e pertanto non davano importanza all’istruzione. Ma Manuela era una bambina curiosa che amava imparare. Nessuno in famiglia capiva o riusciva ad apprezzare il suo amore per i libri e l’apprendimento. Non le veniva fornito alcuno stimolo per soddisfare la sua curiosità. Spesso Manuela avvertiva un profondo senso di solitudine. Si sedeva sul suo letto, guardava i campi vuoti lì accanto alla finestra e pensava: «Manca qualcosa». Manuela maturò la convinzione che si sarebbe sempre sentita vuota, sola e incompresa.

Viviana

La madre di Viviana era fredda e distaccata. Per quanto la figlia cercasse di entrare in contatto con lei, non ci riusciva. Non le interessava nulla di quello che lei diceva o faceva, eppure Viviana continuava a cercare di esserle vicina. Amava entrare nella sua stanza, sedersi in silenzio sul suo letto e osservarla mentre si truccava e si vestiva. La trovava bellissima. Lei, irritata per la sua presenza, le diceva di andarsene perché le stava tra i piedi mentre cercava di prepararsi. La madre era divorziata, ma aveva spesso appuntamenti. I suoi uomini venivano prima dei suoi figli. Viviana e i fratelli venivano abbandonati a se stessi quando usciva con uno di loro. La madre lasciava sul tavolo i soldi per comprarsi da mangiare. Viviana non ricorda di avere cenato con tutta la famiglia neppure una volta. Crebbe mangiando cibo da fast food. Si consolava mangiando, e cercava in questo modo di colmare il vuoto che avvertiva dentro di sé. Eppure la made parlava della sua famiglia come se fosse perfetta e mostrava a destra e a manca le fotografie di tutti i posti in cui aveva portato i figli. Aveva ereditato una certa somma di denaro dalla famiglia di origine. Faceva regali generosi ai bambini e li portava in vacanza, ma non stava mai insieme a loro. Viviana si sentiva trascurata e sola, e si formò l’aspettativa che nessuno l’avrebbe mai amata e che lei si sarebbe ritrovata sola per sempre.

Quiz sulla deprivazione emotiva

Rispondi alle seguenti domande su queste bambine.

Chi usa, secondo te, lo stile di coping della resa?

Chi finirà probabilmente per avere un problema alimentare
da adulta?

Confronta le tue risposte con quelle riportate alla fine del capitolo.

Inadeguatezza/vergogna: Milena, Susanna e Lucia

I bambini che hanno questa forma di trappola credono di non essere mai meritevoli di amore. Si sentono inadeguati e indegni di essere amati. Pensano che questo sia dovuto a qualcosa che non va dentro di loro. Pensano di essere in qualche modo imperfetti. L’inadeguatezza è diversa dalla deprivazione emotiva, in cui il bambino crede che il problema sia all’esterno, in qualcun altro, per esempio in un genitore. Nell’inadeguatezza, il bambino pensa che il problema sia al suo interno, crede di avere un difetto.

Milena

Milena ebbe una madre molto critica e venne portata a non sentirsi mai adeguata. La delusione di sua madre verso di lei si esprimeva con smorfie e sospiri. Lei era molto attenta all’aspetto esteriore e non riusciva a capire perché Milena non lo fosse. A differenza sua, appariscente e femminile, Milena era un maschiaccio e preferiva giocare all’aria aperta nel bosco piuttosto che servire il tè alle bambole. A causa delle critiche costanti e dell’evidente delusione della madre nei suoi confronti, Milena diventò una persona timida e impacciata. Un giorno stava giocando all’aria aperta e la madre la chiamò in casa. Con suo grande sgomento, le disse che sembrava un animale, per come scorrazzava. Poi imitò una bestia che procede a grandi passi. Aggiunse che era lo zimbello del vicinato. La bambina sentì il calore della vergogna salirle in volto. Milena non riuscì mai ad accettare dei complimenti. Se qualcuno gliene faceva, pensava che si stesse prendendo segretamente gioco di lei, oppure pensava di essere oggetto di uno scherzo. Era insicura e mancava di fiducia in sé. Si sentiva inadeguata e immeritevole di amore.

Susanna

Susanna aveva nove anni quando una notte un amico di famiglia che aveva preso in affitto una stanza in casa sua entrò nella sua camera da letto. Lei non capì quello che stava succedendo. Dopodiché l’uomo le disse che se i genitori fossero venuti a sapere quello che lei aveva fatto, si sarebbero arrabbiati molto con lei e probabilmente l’avrebbero mandata via. Le garantì che non le avrebbero più voluto bene. Le fu detto che l’accaduto doveva restare un segreto. E lei mantenne il segreto.

Sua madre era un’infermiera che faceva le notti, e la famiglia aveva bisogno dei soldi che venivano dai suoi straordinari. Suo padre, camionista, era lontano da casa per lunghi periodi. La camera da letto dei genitori era al piano principale dell’abitazione mentre quella di Susanna si trovava al piano superiore. I suoi genitori non sospettarono mai.

Spesso Susanna sperava che la madre se ne accorgesse in qualche modo. Pensava di darle dei segnali: il suo appetito calava — anche quando c’erano i suoi dolci preferiti —, i suoi voti peggioravano ed era impertinente e irritabile. I familiari sembravano non accorgersene. Nessuno sospettava un abuso sessuale, neppure il pediatra. Quando la madre parlò con lui del calo di appetito e della perdita di peso della bambina, lui disse che si trattava di una fase che avrebbe superato e di non preoccuparsene. Alla fine la frustrazione e l’irritabilità di Susanna si trasformarono in disperazione. Non si sentiva al sicuro in casa. Non sapeva come proteggersi dagli abusi. I suoi genitori, che le avrebbero dovuto dare sicurezza e protezione, non sospettavano minimamente che la figlia subisse abusi sotto il loro tetto. Ma via via che le violenze continuavano, Susanna si sentiva sempre meno degna del loro amore. Era travolta dalla vergogna. Divenne chiusa. Quando cominciò ad avere le mestruazioni, l’amico di famiglia smise improvvisamente di entrare in camera sua. Fu sollevata, ma si ritrovava comunque con un segreto soffocante. Anche in seguito al trasferimento dell’uomo in un’altra casa non riuscì a scrollarsi di dosso il senso di vergogna e perfino il disgusto di sé. Si convinse che in fondo in fondo doveva essere cattiva, se quelle cose erano successe proprio a lei. Non parlò mai né con i genitori né con nessun altro. Susanna, convinta di essere imperfetta, ha vissuto in silenzio con la sua vergogna.

Lucia

Lucia non riuscì a conoscere suo padre, che se ne andò quando lei era nata da poco. Secondo il racconto della famiglia, appena nata soffriva di coliche e piangeva senza sosta. Il padre era un tipo impetuoso e impaziente e non sopportava di sentirla piangere. Si irritava e urlava alla madre della bambina, e ai suoi due fratelli maggiori, di farla tacere. La donna, temendo che potesse finire per picchiare la bambina, la proteggeva portandola nel seminterrato. Il padre minacciava di andarsene se la piccola non veniva zittita. La famiglia non poteva permettersi di lasciarlo andare: la sua stessa sopravvivenza sarebbe stata in pericolo, dato che il padre era quello che portava a casa la pagnotta — anche se con scarsi successi. Era un lavoratore, ma non riusciva ad avere un impiego stabile a causa del suo temperamento. Sua madre non era mai riuscita a finire le scuole superiori perché era rimasta incinta del primo figlio. Nonostante la madre di Lucia cercasse di farla smettere di piangere, la bambina continuò per quasi quattordici settimane. Fu verso la fine di questo periodo che il padre se ne andò e mandò in crisi la famiglia.

La madre di Lucia ne fu sconvolta e gli altri figli cominciarono a essere tristi e arrabbiati. La famiglia dovette ricorrere alla previdenza sociale. Con loro grande imbarazzo, i fratelli maggiori si procuravano il cibo alle mense per i poveri, e davano la colpa di tutto questo proprio a Lucia. Quando lei fu abbastanza grande da poter capire cosa fosse successo, le venne detto che suo padre se n’era andato a causa sua e la famiglia era precipitata nella povertà. Crebbe con la convinzione che fosse colpa sua, e tale convinzione veniva sistematicamente confermata dalla rabbia dei fratelli nei suoi confronti e dalle difficoltà finanziarie della famiglia. Si sentiva in colpa e si vergognava per il modo in cui vivevano, e per questo si biasimava. Sentiva inoltre che doveva esserci qualcosa di terribilmente sbagliato in lei, per convincere il padre ad andarsene, al di là delle sue coliche neonatali. Si domandava: «Non può essere successo soltanto perché piangevo, no?».

Quiz sull’inadeguatezza/vergogna

Rispondi alle seguenti domande su queste bambine.

Chi, secondo te, accetterà di subire violenze da adulta?

Chi non saprà riconoscere i segni di sincerità nelle persone
da adulta?

Confronta le tue risposte con quelle riportate alla fine del capitolo.

Sottomissione: Alice, Agnese e Rossella

La convinzione profonda alla base di questa forma di trappola è che se non soddisfi i bisogni degli altri, loro non ti ameranno o non ti vorranno bene. I bambini soggetti a questa forma di trappola mettono i bisogni altrui davanti ai propri. Pensano di non avere altra scelta. Possono sentirsi intrappolati e oppressi.

Nella loro esperienza, l’amore è condizionato al soddisfacimento dei bisogni e dei desideri dei genitori. La conseguenza del mancato soddisfacimento dei bisogni e dei desideri dei genitori è che l’amore viene negato. Questi bambini possono sviluppare un’attenzione eccessiva per i bisogni e i desideri delle altre persone. E possono diventare persone particolarmente compiacenti.

Alice

Alice era una bambina tranquilla, gentile e sensibile. Sua madre era una donna forte che sapeva esattamente che cosa voleva e come lo voleva, e faceva sicuramente in modo di ottenerlo. Finché Alice andava d’accordo con sua madre, tutto filava liscio, ma se dissentiva doveva fare i conti con la sua rabbia oppure la madre le negava il suo affetto. Alice amava la madre e desiderava ardentemente la sua approvazione. Così aveva imparato presto nella vita che era meglio rinunciare a quello che voleva e avere una madre adorante piuttosto che battersi per le proprie necessità e perdere l’affetto materno. Quando Alice era tra amici, diceva di sì a ogni loro desiderio. Non avanzava mai una proposta o un punto di vista diverso. Era molto benvoluta dai compagni e dagli insegnanti, si preoccupava molto di ciò che gli altri pensavano di lei o di avere offeso qualcuno.

Agnese

Agnese era cresciuta in una famiglia religiosa osservante. Per l’indottrinamento ricevuto, credeva nella virtù dell’altruismo. Affermare i propri desideri, le proprie necessità e i propri bisogni significava essere egoisti. Nella chiesa frequentata dalla famiglia, sua madre era considerata una santa e una martire. Suo padre, dal canto suo, pretendeva che la famiglia andasse a messa tre volte la settimana, oltre che di domenica. La Bibbia era considerata l’unico libro degno di essere letto. Ai bambini non era consentito guardare la televisione, ballare o leggere libri o riviste. Di usare Internet non se ne parlava nemmeno. Agnese frequentava una piccola scuola insieme ad altri bambini della stessa chiesa. Se qualche volta si lamentava dell’autorità paterna o, peggio, la metteva in discussione, veniva rimproverata severamente e definita ingrata ed egoista. Amava l’arte e disegnava in continuazione, ma cominciò a nascondere i suoi disegni quando il padre ne trovò uno e lo strappò dicendo che era frivolo e che non svolgeva il lavoro di Dio. Agnese si sentiva oppressa dai suoi modi dispotici. Pensava di non avere voce in capitolo. Arrivò a convincersi che se avesse affermato i suoi bisogni sarebbe stata egoista. Si sentiva obbligata a mettere i bisogni altrui davanti ai propri.

Rossella

Rossella era una gemella cresciuta in una famiglia amorevole e tuttavia rigorosa. I suoi genitori non avevano avuto figli fino a età avanzata. Quando si sposarono, sua madre aveva ventotto anni e suo padre quarantaquattro. La mamma era un’agente immobiliare e il padre un militare di carriera che credeva nelle punizioni corporali. Da bambina, Rossella non osava mettersi contro di lui, dato che più di una volta era stata sculacciata. Cercava sempre di essere buona per evitare la sua rabbia, che interpretava come un segno del fatto che non le voleva più bene. Il padre andò in pensione quando Rossella era al liceo. Dopodiché, diventò più controllante. Voleva conoscere ogni sua mossa. Rossella doveva andare a rapporto da lui ogni volta che usciva con gli amici o aveva un appuntamento. Una volta non rispettò il coprifuoco per un paio di minuti e suo padre le proibì di usare l’automobile per due settimane. Spesso si sentiva frustrata per il livello di controllo cui il padre la sottoponeva. Era repressa e infastidita, ma era lui che comandava, non lei, e quindi non poteva farci nulla. Rossella, da adulta, evitò di entrare in conflitto con chiunque.

Quiz sulla sottomissione

Rispondi alle seguenti domande su queste bambine.

Chi, secondo te, diventerà una campionessa di condiscendenza da adulta?

Chi ha maggiori probabilità di trovarsi in difficoltà davanti alle persone che rappresentano l’autorità quando sarà adulta?

Confronta le tue risposte con quelle riportate alla fine del capitolo.

Abnegazione/autosacrificio: Diana, Emma e Nicoletta

La convinzione profonda di questa forma di trappola è che tu devi aiutare o salvare gli altri. Senti che è una tua responsabilità. I bambini con questa forma di trappola sono molto sensibili ai sentimenti altrui. Non sopportano di vedere persone che patiscono una sofferenza di tipo emotivo o fisico. Si dedicano a tal punto ad aiutare gli altri che mettono i propri bisogni all’ultimo posto. A volte possono risentirsi per aver messo i propri bisogni all’ultimo posto, ma poi si sentono in colpa per questo tipo di pensieri e quindi ignorano il proprio risentimento. L’autosacrificio è diverso dalla sottomissione in quanto nell’autosacrificio si fa la scelta di mettere i bisogni altrui davanti ai propri, mentre nella sottomissione si ritiene di non avere altra scelta. In altre parole, la sottomissione viene vissuta come qualcosa di involontario mentre l’autosacrificio è volontario.

Diana

Diana aveva undici anni quando a sua madre fu diagnosticata una sclerosi multipla. Aveva tre fratelli minori ed era sempre stata sensibile e attenta agli altri. Quando le condizioni di sua madre peggiorarono, Diana incominciò a collaborare di più per dare una mano in casa. Amava sua madre e voleva che la sua vita fosse la migliore possibile. Suo padre, che normalmente era un ottimo papà, non riusciva ad accettare veramente la diagnosi della moglie. Stava fuori casa quanto più poteva, per lavoro o qualsiasi altra cosa. Diana si assunse un numero di responsabilità sempre maggiore in casa: preparare la cena, fare le pulizie, aiutare i fratelli a raggiungere la scuola, aiutarli a fare i compiti, fargli il bagno e metterli a letto. Arrivata alle scuole superiori non aveva più una vita propria. Non partecipava ad alcuna attività dopo la scuola e non usciva mai con un ragazzo perché doveva tornare a casa ad aiutare la madre.

Emma

Il padre di Emma morì a causa di un attacco cardiaco improvviso a poco più di quarant’anni. Sua madre divenne triste e depressa. Emma non sopportava di vederla infelice. Voleva più di ogni altra cosa al mondo far passare il suo dolore. Benché avesse solo undici anni, intervenne come amica fidata e partner sostitutiva della madre. Trascorse ore e ore accanto a lei durante il lutto, ascoltò le sue paure e le sue preoccupazioni, la incoraggiò quando fu il momento di cercare un lavoro e l’accompagnò in vari posti quando non ci voleva andare da sola. Sapeva di essere di grandissimo aiuto per lei in quel periodo difficile, e questo la faceva sentire bene. Tuttavia, Emma non pensava mai al fatto che anche lei aveva subito una perdita con la morte di suo padre. Al centro della sua attenzione c’erano solo il dolore e il lutto di sua madre, i suoi no. Ogni volta che cominciava a sentirsi triste o risentita, si rassicurava dicendosi che era una brava figlia. Oltretutto, l’altruismo era una virtù. O no?

Nicoletta

Nicoletta aveva un fratello minore che era nato con acondroplasia, una forma di nanismo. Aveva subito diversi interventi chirurgici ed era affetto da numerosi problemi di salute. Il padre era un alcolista che non riusciva a far fronte al fatto di avere un figlio con bisogni speciali, né ad accettare la sua condizione. Dopo il divorzio dei genitori, Nicoletta vide raramente suo padre. La madre si adattò con fatica al fatto di essere sola e dover fare tutto senza il marito. Si era sempre appoggiata a lui per ogni cosa. Quando se ne andò, rimase travolta e impotente. E qui intervenne Nicoletta. Vedendo quali difficoltà di adattamento incontrava la mamma, si offrì di assumersi il maggior numero possibile di responsabilità domestiche per alleggerire il peso che gravava su di lei. Le dispiaceva per la madre, ma aveva anche paura che se ne potesse andare via anche lei, se non ce l’avesse fatta più. Quindi faceva le pulizie in casa, il bucato e cucinava i pasti. Si alzava presto per preparare la colazione e far mangiare e vestire il fratello. Provvedere a varie cose per alleggerire la madre serviva a Nicoletta per sentirsi sicura della sua presenza. La madre prometteva sempre che il giorno successivo avrebbe collaborato di più, ma non manteneva mai la promessa. A volte lei si arrabbiava per questo, e perché non faceva la mamma. Ma non le piaceva sentirsi così perché quello stato d’animo le ricordava la rabbia del padre. In quei momenti, si sforzava maggiormente di essere compassionevole e si dava da fare di più in casa. Arrivò a convincersi che fosse suo dovere aiutare tutti e alleggerirli di ogni peso. Credeva inoltre che se non avesse aiutato gli altri avrebbe perso una persona cara. Nicoletta diventò la bambina che è sempre la prima a farsi avanti per dare una mano in qualunque situazione. Per questo lavorava instancabilmente e senza lamentarsi. Ma non si sentiva mai a suo agio nell’accettare un aiuto da altri.

Quiz sull’abnegazione/autosacrificio

Rispondi alle seguenti domande su queste bambine.

Chi avrà comportamenti di codipendenza da adulta?

Chi usa la resa come stile di coping?

Confronta le tue risposte con quelle riportate alla fine del capitolo.

Standard severi/ipercriticismo: Federica, Lucrezia e Sveva

La convinzione centrale di questa forma di trappola è che qualunque cosa tu faccia non è mai sufficiente. Le persone soggette a questa forma di trappola hanno successo, ma hanno sempre la sensazione che avrebbero potuto fare di meglio. Si sforzano costantemente di essere all’altezza delle proprie aspettative irrealistiche, e si arrabbiano con se stesse quando non ci riescono. I bambini soggetti a questa forma di trappola sentono sempre una pressione a fornire buone prestazioni e a raggiungere i loro obiettivi, ma sentono che non c’è mai tempo sufficiente. La trappola degli standard severi è diversa da quella dell’inadeguatezza, in quanto i bambini soggetti a quest’ultima si sentono immeritevoli e, quindi, non abbastanza bravi per poter essere amati o apprezzati. I bambini soggetti alla trappola degli standard severi sanno di essere a posto; solo che pensano di poter fare meglio, o di poter essere migliori, in ciò in cui si stanno sforzando di avere successo, qualunque cosa sia. La teoria degli schemi ha identificato tre tipi di standard severi: orientamento al risultato (schiavitù del lavoro), orientamento allo status (bisogno di avere il meglio di ogni cosa o di essere i migliori in tutto) e compulsività (schiavitù della perfezione e dell’ordine perfetto). Le storie seguenti li esemplificano tutti e tre.

Federica: orientamento al risultato

Federica crebbe con un padre il quale diceva senza mezzi termini che gli errori non erano ammessi. Se non teneva la sua camera in perfetto ordine la chiamava «pigra» e mostrava di essere molto deluso da lei. Se non prendeva il massimo dei voti a un esame l’accusava rabbiosamente di non aver dato il massimo, e poi le faceva una ramanzina sull’importanza di dare il meglio di sé. Le diceva che se non riusciva a farlo ora, da bambina, non avrebbe mai avuto successo più avanti nella vita, e poi le dipingeva un quadro molto cupo del suo futuro. Lei amava il padre più di qualunque altra persona e ne desiderava l’approvazione più di ogni altra cosa. Gli unici momenti in cui riceveva attenzione o lodi dal padre erano quelli in cui otteneva un riconoscimento o qualche successo. Quei momenti erano una grande gioia. Era molto affettuoso e contento di lei. Federica diventò molto ansiosa da bambina, temendo di non essere all’altezza delle aspettative paterne. Faceva così tante pressioni su se stessa, per avere successo e riuscire a soddisfare le aspettative del padre, che cominciò a soffrire di terribili cefalee e, in seguito, di emicranie.

Lucrezia: orientamento allo status

Lucrezia crebbe in una famiglia in cui il denaro e lo status erano molto importanti. Sua madre era nel consiglio direttivo di molte organizzazioni filantropiche. Suo padre era un chirurgo famoso. La loro casa era praticamente un’attrazione turistica. Era stata progettata da un famoso architetto e arredata dal migliore designer della zona. Possedere il meglio di ogni cosa ed essere i migliori in tutto era qualcosa che ci si aspettava e che si dava per scontato. Poiché i genitori di Lucrezia davano molta importanza allo status e alla ricchezza, lei adottò a sua volta questi valori. Era portata a cercare il riconoscimento e il prestigio in tutto ciò che faceva.

Lucrezia amava i cavalli e l’equitazione. I genitori le comprarono un animale che la maggior parte degli adulti avrebbe invidiato. Andava a cavallo nelle scuderie più importanti e con il miglior istruttore che i soldi potessero comprare, esigendo l’abbigliamento da equitazione e l’attrezzatura più pregiati. Al polso portava un Rolex e si sentiva a suo agio solo se indossava i capi firmati più alla moda. All’ultimo anno delle scuole superiori le fu regalato un SUV. Al primo anno di università, Lucrezia individuò l’associazione studentesca femminile più rinomata, composta da ragazze provenienti dalle «migliori» famiglie, che le sarebbe servita per incontrare l’uomo più qualificato. Non voleva correre rischi. Cercò le ragazze già socie dell’associazione, se le fece amiche e fece in modo che sapessero delle sue attività di volontariato al campus e dei suoi successi estivi. Questo lavoro diede i suoi frutti, e Lucrezia fu invitata a far parte dell’associazione. La collezione di nuovi status symbol non finiva mai. Per sentirsi adeguata aveva sempre bisogno di qualcos’altro, di qualcosa di migliore.

Sveva: orientamento alla compulsività

A causa delle sue esperienze infantili Sveva sviluppò un orientamento alla compulsività. Suo padre era socio di un prestigioso studio legale, e sua madre dirigeva una organizzazione no-profit su scala nazionale. Entrambi i genitori pretendevano che i figli rispettassero i loro standard elevati. Per questo organizzavano programmi fitti di impegni e si aspettavano che loro li seguissero. La loro casa era immacolata e doveva restare tale. Sveva era abituata a conservare la sua stanza in perfetto ordine. Uno dei suoi ricordi più lontani è che ordinava e riordinava i suoi peluche sul letto, cercando la disposizione perfetta. Inoltre aveva imparato a colorare passando il colore prima lungo il contorno della figura e poi all’interno. Se usciva dal contorno si arrabbiava con se stessa.

Non era mai soddisfatta di quello che faceva. Se commetteva un minimo errore o se c’era un particolare fuori posto, si concentrava su questo, anziché sul fatto che aveva appena realizzato qualcosa di eccellente. Una volta, quand’era alla scuola elementare, segnò la maggioranza dei punti in una partita di calcio, ma mancò un goal. La sua squadra vinse ugualmente. Invece di godersi la vittoria e di rallegrarsi della sua eccellente performance, non poté fare a meno di rimproverarsi aspramente per avere sbagliato quel tiro. Quando la squadra festeggiò, dopo la partita, lei non riuscì a essere soddisfatta di sé sentendosi delusa. Il giorno successivo andò di buon’ora al campo da calcio e si allenò per ore per cercare di non ripetere simili errori in futuro. In tutto ciò che faceva, Sveva si concentrava compulsivamente su ogni minimo dettaglio malriuscito.

Quiz su standard severi/ipercriticismo

Rispondi alle seguenti domande su queste bambine.

Chi secondo te avverte il vuoto emotivo più grande?

Chi è perfezionista?

Confronta le tue risposte con quelle riportate alla fine del capitolo.

Spero che, dopo aver letto queste storie, tu abbia un’idea più chiara di come le ferite infantili si manifestino nelle sette trappole e di come i bambini possano essere soggetti alla stessa trappola pur provenendo da contesti diversi. Ti sei riconosciuta in qualcuna di queste trappole? Ora che hai letto queste storie, prendi il tuo diario e completa gli esercizi seguenti.

Esercizio 4: Le origini delle trappole della tua infanzia

Ripensa alle storie riportate sopra e scrivi sul tuo diario qual era la trappola prevalente nella tua vita quando eri bambina. Pensa a quegli anni, alle tue considerazioni e ai tuoi sentimenti di allora, non a come vedi la tua infanzia adesso che sei adulta.

Registra le esperienze infantili che hanno dato origine alla tua trappola e rispondi a queste domande:

Quali convinzioni profonde ti sei fatta su te stessa?

Che ruolo hanno svolto la vergogna e la vulnerabilità nella tua infanzia e nello sviluppo delle tue convinzioni profonde?

Quale stile di coping — ipercompensazione, resa o evitamento — usavi più spesso e in quali circostanze lo usavi (per esempio, a casa, a scuola e via dicendo)? Rifletti sui motivi che ti hanno portata a scegliere quel particolare stile di coping. In altre parole, in che modo quello stile di coping si adattava alla tua personalità?

Hai avuto comportamenti di codipendenza da bambina? Quali?

Se ti è stato utile rispondere a queste domande pensando alla tua trappola principale, prova ora a rispondere alle stesse domande pensando anche alle altre trappole che puoi aver sviluppato da bambina. Scrivi le risposte sul tuo diario.

Esercizio 5: Scrivi un racconto d’infanzia

Scrivi sul diario un racconto della tua infanzia (da uno a tre capoversi) adottando il punto di vista che avevi tu quand’eri bambina (per organizzare il tuo racconto serviti dei punti dell’elenco seguente). In questo esercizio è importante mantenere quella prospettiva infantile. Per esempio, supponiamo che tu da bambina sia stata vittima della trappola della deprivazione emotiva. Magari ti verrebbe da scrivere: «Essendo la più piccola di sette fratelli, mia madre faticava a dedicarmi attenzione. D’altra parte sarà stata sopraffatta da tutte quelle richieste. Non ne aveva proprio il tempo». Prova invece a sintonizzarti sul tuo vissuto di bambina. In questo caso potresti scrivere, per esempio: «Quando mia madre dedicava attenzione ai miei fratelli, io mi sentivo esclusa, triste e gelosa tutto in una volta. Volevo che mi abbracciasse come abbracciava e consolava i miei fratelli» (oltre a vedere le cose con gli occhi di quand’eri bambina, nel considerare quanto segue tieni conto del fatto che puoi parlare di un genitore o di una qualunque figura di accudimento primaria, come un nonno, una zia o un vicino di casa — insomma, di chiunque abbia avuto molta importanza nella tua infanzia).

Descrivi i rapporti con i tuoi genitori. Uno dei due è venuto a mancare o magari è stato lontano da te per via di un divorzio? Quali aggettivi useresti per descrivere ciascuno dei tuoi genitori? Affettuoso/a, freddo/a, indifferente, generoso/a, stressante? Ricordati di guardarli con gli occhi di quand’eri bambina! È molto facile essere tentate di giudicarli con indulgenza dal momento che maturando possiamo avere assunto un atteggiamento più empatico verso il loro ruolo di genitori.

Scegli una o due esperienze che spiccano maggiormente fra i ricordi della tua infanzia. Di solito si tratta di esperienze significative; per esempio, «Tornai a casa da scuola e raccontai a mia madre di una cattiveria che avevo subito da un bambina, ma lei non seppe dirmi altro se non “E tu, che cosa gli hai fatto per farlo arrabbiare a tal punto?”. Mi sentii incompresa e accusata ingiustamente».

Pensa a come gestivi i tuoi sentimenti dolorosi. Ricorrevi agli stili di coping? Ce n’era uno che usavi in modo particolare? Ne usavi più di uno?

Esercizio 6: Le parole chiave

Se preferisci non scrivere un racconto, annota sul tuo diario qualche parola chiave che descriva la tua situazione e il tuo modo di essere da bambina; per esempio, sola, infelice, triste, impaurita, ecc. Segui i suggerimenti in grassetto dell’esercizio 5.

Esercizio 7: Completa la frase

Se preferisci, scrivi le frasi sottostanti sul tuo diario e poi completale in modo da esprimere come avresti voluto che fossero i tuoi genitori.

Avrei voluto che mia madre…

OPPURE lascia che il tuo io bambino parli direttamente con la tua figura di accudimento primaria; per esempio,

«Mamma, voglio che tu…»

Chiediti se non ci sia un livello più profondo nelle tue risposte. Per esempio, di primo acchito potresti dire che volevi l’attenzione di tua madre, ma a livello profondo volevi l’affetto di tua madre.

Mettiamo tutto insieme

In questo capitolo ci siamo concentrate sulle trappole dell’infanzia e sui vari modi in cui esse possono manifestarsi secondo le circostanze di vita e il carattere di ciascuna bambina. Inoltre hai avuto l’opportunità di considerare le convinzioni profonde e le trappole che sono scaturite dalle tue ferite infantili, nonché i sentimenti, gli stili di coping e i comportamenti corrispondenti. Nel prossimo capitolo, alcune brevi storie ti faranno capire come le trappole infantili si trasformino nella vita adulta, e come la vergogna, la vulnerabilità, gli stili di coping e la codipendenza risalenti alla tua infanzia possano influire sulle tue scelte in campo amoroso e sulle tue relazioni.

Risposte ai quiz

Abbandono/instabilità

Caterina (lottava per restare a casa)

Anna (era già propensa ad attaccarsi agli altri)

Sfiducia e abuso

Monica («volava via» con la mente)

Claudia (a causa delle derisioni dei familiari per i suoi problemi di udito)

Deprivazione emotiva

Manuela (accettava la sua situazione) e Viviana (accettava di non essere amata)

Viviana (ricorreva al cibo per consolarsi)

Inadeguatezza/vergogna

Susanna (era stata abusata; si sentiva debole e impotente )

Milena (non sapeva accettare i complimenti)

Sottomissione

Alice (si preoccupava di quello che gli altri pensavano di lei)

Rossella (era infastidita dalle forme di eccessivo controllo del padre)

Abnegazione/autosacrificio

Tutte e tre

Tutte e tre

Standard severi/ipercriticismo

Lucrezia (aveva solo oggetti e prestigio, le mancava un legame affettivo con gli altri)

Sveva (non era mai soddisfatta, notava ogni minimo errore)

Capitolo quinto

Bloccata per tutta la vita?

Sei destinata a restare «in trappola per tutta la vita»? Le esperienze che hai vissuto nell’infanzia hanno dato origine alle tue convinzioni profonde. Queste hanno prodotto le tue specifiche trappole, che ti hanno accompagnata fino alla maturità. Le trappole vengono impresse nella psiche dalle convinzioni profonde. Il problema è che le tue trappole non ti servono più, ma tu non ne sei consapevole. Per te sono soltanto il normale modo di pensare e di comportarti con le altre persone. Sono qualcosa di naturale, come respirare. È per questo che potresti non riconoscere un partner narcisista ed è per questo che continui a ritrovarti invischiata in relazioni narcisistiche distruttive e malsane. Magari te la prendi con te stessa e ti dici che sei stupida perché fra tanti uomini continui a scegliere dei narcisisti, quando in realtà non è colpa tua. Non sei tu la causa delle esperienze infantili negative che hanno dato forma ai tuoi modi ricorrenti di pensare e di comportarti. Tu stavi facendo del tuo meglio per poter sopravvivere. Ho scritto questo libro sia per aiutarti a non biasimarti più per il ripetersi delle relazioni narcisistiche nella tua vita, sia per farti conoscere le forze che hanno preso il controllo della tua vita. È venuto il momento di rimettersi al volante e scegliere la direzione che vuoi seguire, una direzione che ti conduca verso una relazione sana. Cominciamo.

Elementi essenziali

Questo capitolo si focalizza sulle manifestazioni delle tue trappole infantili nella maturità e sulle loro ripercussioni sulle le tue scelte amorose. Torneremo alle bambine presentate nel capitolo quarto, e vedremo come si presentano negli anni della maturità le ferite subite nell’infanzia. Alcune trappole infantili continuano a prevalere anche in età adulta, mentre altre passano in secondo piano. Vedrai inoltre come la vergogna, la vulnerabilità, gli stili di coping e la codipendenza si trascinino dall’infanzia alla maturità, influendo sulle tue scelte in campo amoroso e sulle tue relazioni.

Le trappole nella maturità

Ora vedrai come le bambine delle storie presentate nel capitolo quarto se la sono passata una volta diventate adulte. Pur avendo alle spalle esperienze infantili diverse, tutte sono diventate sensibili al fascino dei partner narcisisti una volta cresciute. Queste donne erano attratte da uomini narcisisti perché questi uomini rispondevano al loro bisogno di compensare certi sentimenti negativi riguardo a se stesse, sentimenti derivanti dalle loro esperienze infantili. Vediamo ora, una per una, queste bambine ormai diventate adulte e le loro scelte in campo amoroso.

Abbandono/instabilità: Caterina, Marina e Anna

Le donne che nell’infanzia erano soggette alla trappola dell’abbandono/instabilità hanno questa convinzione profonda: gli altri mi lasciano sempre. Da adulte sono attratte dagli uomini che le fanno sentire sicure. I narcisisti puntano ai bisogni delle donne con la precisione di un raggio laser. Ti convincono che ti faranno sentire sicura e protetta e che non ti lasceranno mai. Ma dopo averti conquistata si rivelano per quello che sono, e ormai è troppo tardi. Poiché hai il terrore di essere abbandonata, ti aggrappi disperatamente alla relazione narcisistica malsana e distruttiva.

Caterina

Stili di coping usati da Caterina nell’infanzia: ipercompensazione ed evitamento.

L’infanzia di Caterina: Caterina aveva alle spalle una famiglia privilegiata e non doveva mai preoccuparsi di nulla. Tuttavia i suoi genitori erano assenti. Era stata mandata in collegio contro la sua volontà.

La maturità di Caterina: Caterina era ingenua, specialmente per quanto riguarda gli uomini. Ebbe una serie di ragazzi all’università, tutti mascalzoni. Era attratta dagli uomini esibizionisti, probabilmente a causa della sua insicurezza, ma quello non era il genere di uomini che tenta di sistemarsi. La sua tendenza ad attaccarsi li faceva scappare. In occasione di un evento organizzato da un’associazione di studentesse, conobbe l’uomo che sarebbe diventato suo marito. Era sicuro di sé, di quelli che prendono in pugno le situazioni. Ne fu subito attratta. Era affascinante e raffinato, e lei sentiva che avrebbe avuto successo. Caterina pensò che sarebbe stato in grado di prendersi cura di lei come aveva sempre fatto suo padre. Cominciarono a uscire insieme, ma ogni volta che lui si allontanava, lei andava nel panico, temendo che nel frattempo potesse conoscere un’altra donna o potesse capitargli qualcosa di terribile. Pretendeva che la chiamasse nell’istante stesso in cui arrivava a destinazione. Una volta allontanatosi, lui di solito dimenticava la promessa di chiamarla, ma le telefonate e i messaggini frenetici di Caterina glielo ricordavano subito, e lui si irritava per questa invasione dei suoi spazi. Così, spesso rispondeva in modo brusco. E se non era in grado di giustificare il suo allontanamento da lei, la paura prendeva il sopravvento e Caterina cominciava ad accusarlo di vedersi con un’altra. Allora lui la accusava di essere meschina e gelosa.

Caterina si avvinghiò a lui e alla fine si sposarono. Ma fu un matrimonio infelice. Lui era spesso distante e sprezzante. Viaggiava molto per lavoro e lei continuava a preoccuparsi che gli succedesse qualcosa di terribile. Quando scoprì che aveva una relazione con un’altra andò fuori di sé, ma la paura di perderlo si dimostrò troppo forte. Quando lui si scusò, lei lo perdonò, e sopportò per anni i suoi tradimenti. Dopo ventidue anni di matrimonio, lui la lasciò per un «modello più recente». Caterina ne fu devastata.

Marina

Stili di coping usati da Marina nell’infanzia: resa.

L’infanzia di Marina: suo padre era un alcolista e capitava che sparisse per giorni e giorni. La sua fu un’infanzia instabile; non aveva nessuno su cui contare. Il padre picchiava la madre e arrivò quasi a ucciderla puntandole contro una pistola davanti a Marina, che assistette alla scena con il terrore di perderli entrambi. Marina non vedeva l’ora di andarsene da quella casa.

La maturità di Marina: Marina sposò il primo ragazzo che conobbe, solo per andarsene da casa. Non era innamorata di lui. Il marito era come un bambino mai cresciuto. Anche dopo anni di matrimonio, quando avevano già dei figli, lui continuò a uscire ogni giorno con gli amici, a bere e a guardare lo sport nei fine settimana. Tornava a casa ubriaco e perdeva conoscenza nel soggiorno. Sebbene Marina fosse infelice, c’era qualcosa di familiare, nel suo comportamento, che paradossalmente la rassicurava. Per quanto odiasse il suo modo di fare, non riusciva a trovare la determinazione per lasciarlo. Non poteva immaginare di stare da sola, anche se aveva un lavoro ben pagato. Continuava a negare la gravità della situazione. Capì che quell’atteggiamento di negazione era cominciato anni prima, quando, alla nascita del loro primo figlio, non si presentò neppure in ospedale. Si trovava a una battuta di pesca, che non aveva annullato pur sapendo che si sovrapponeva con la data prevista per il parto. Le disse che contava sul suo coraggio e che si sarebbe fatto perdonare al suo ritorno.

In seguitò nulla cambiò nel loro matrimonio. Lei era infelice ma riusciva a non pensarci. Soffriva di ansia ed era affetta da sindrome dell’intestino irritabile. Quando questa si riacutizzava, veniva ricoverata in ospedale, ma non poteva comunque sopportare l’idea di rinunciare al suo matrimonio e ritrovarsi da sola. Meditò di fare un altro figlio sperando che così il marito sarebbe stato presente nella vita matrimoniale.

Anna

Stili di coping usati da Anna nell’infanzia: resa, evitamento e ipercompensazione.

L’infanzia di Anna: Anna crebbe con la madre gravemente malata di depressione, la quale se ne stava a letto per diversi giorni consecutivi, rinchiusa a chiave senza lasciare avvicinare la figlia.

La maturità di Anna: all’età di ventotto anni Anna conobbe un trentunenne. Ignorò i segnali che avrebbero dovuto allarmarla, come ad esempio il fatto che non aveva mai tenuto un lavoro, a tempo pieno o part-time, per più di tre settimane consecutive. Veniva sempre licenziato a causa dei suoi ritardi o del fatto che non si presentava in ufficio. Ad Anna diceva che il capo era un idiota e ce l’aveva con lui. Non si assumeva mai la responsabilità di quello che gli capitava. Anna prendeva per buone le sue scuse. Talvolta lui la aggrediva verbalmente, ben conoscendo i punti deboli in cui andare a colpirla. Lei sapeva che quella relazione non le faceva bene, e gli amici e i familiari glielo ricordavano in continuazione, ma riusciva a convincersi che forse era lei a sbagliare. In fondo, tutto quello che lui le diceva aveva un fondo di verità — il che era sufficiente a farla dubitare di sé. Inoltre, se il problema risiedeva dentro di lei, poteva fare qualcosa per risolverlo. Passava un sacco di tempo a leggere libri e a fare attività fisica e diete. Smise di raccontare agli amici come veniva trattata. Si vergognava di subire maltrattamenti e di non essere in grado di lasciare il compagno.

La relazione con lui era come una corsa sulle montagne russe, su cui lei non poteva esercitare alcun controllo. Per un periodo andavano d’accordo; poi, di punto in bianco, lui cominciava a lamentarsi di lei in modo offensivo, ben sapendo che l’avrebbe mandata nel panico. Al culmine dell’angoscia, le diceva che dovevano separarsi. Provava un piacere sadico nel vederla crollare. Poi lei lo implorava di riprenderla con sé. Quando aveva strisciato ai suoi piedi abbastanza, assumendosi tutta la responsabilità dell’infelicità del compagno, lui di malavoglia la riaccoglieva, e tutto ricominciava da capo.

Il tuo specchio

Prima di proseguire, prenditi un momento di riflessione su quello che hai letto fin qui a proposito di queste tre donne. Ti riconosci nelle loro storie? Fa’ attenzione a come ti senti sul piano emotivo e su quello fisico. Quali pensieri ti passano per la testa in questo preciso momento?

Scrivili sul tuo diario.

Quiz sull’abbandono/instabilità

Metti un segno nelle caselle (una o più) corrispondenti agli stili di coping ancora preminenti nella vita adulta di Caterina, Marina e Anna.

Ipercompensazione

Evitamento

Resa

Caterina

Marina

Anna

Ora prendi il tuo diario e scrivi qualche appunto su Caterina, Marina e Anna. In quali aspetti della loro vita vedi in azione i loro stili di coping?

(Le risposte si trovano alla fine del capitolo).

Sfiducia/abuso: Monica, Claudia e Sofia

Le donne che nell’infanzia erano soggette alla trappola della sfiducia/abuso hanno questa convinzione profonda: le persone mi feriscono o mi manipolano. Queste donne sono attratte dagli uomini narcisisti di cui credono erroneamente di potersi fidare in quanto non le feriranno e non le maltratteranno. Non sono in grado di lasciare il narcisista quando comincia invece a maltrattarle sul piano emotivo e/o fisico perché il suo comportamento collima con la convinzione profonda che gli altri le feriranno o manipoleranno e/o che loro se lo meritano.

Monica

Stile di coping usato da Monica nell’infanzia: evitamento.

L’infanzia di Monica: un cugino la maltrattava fisicamente. Monica aveva paura di tornare a casa da scuola. Non ne parlò mai con i genitori.

La maturità di Monica: Monica era attentissima a tutto ciò che accadeva intorno a lei. Faceva attenzione al linguaggio corporeo, al contatto visivo e alla voce delle persone. Questo accadeva in modo particolare quando usciva con un uomo. In quelle circostanze non sembrava mai capace di rilassarsi e per questo difficilmente passava una serata piacevole.

Ogni volta che iniziava a frequentare qualcuno sembrava ritrovarsi accanto un tipo rabbioso e vendicativo che esigeva rispetto da chiunque, ma raramente ne aveva per qualcuno. Una volta un uomo con cui usciva si arrabbiò e alzò la voce con un parcheggiatore. Poi cercò di farlo licenziare. Un altro apostrofò il ragazzo dietro il banco dei popcorn al cinema perché era troppo lento. Mentre faceva la fila si mise a infastidirlo. Monica era imbarazzata perché la gente si voltava a guardarli e li fissava. Tutti gli uomini che frequentava dopo un po’ di tempo finivano per criticarla. Spesso si lasciavano andare a scatti di rabbia se lei protestava, spaccavano un suo oggetto di valore o annullavano una cena. Frequentare un uomo divenne sempre più difficile man mano che Monica si convinse che erano tutti uguali: imprevedibili, sgarbati e vendicativi. Non appena il partner diceva qualcosa che le faceva pensare che potesse essere violento, lei fuggiva a gambe levate. Alla fine decise di rinunciare. Presumeva che sarebbe rimasta sola e pensava che fosse meglio così piuttosto che rischiare di ritrovarsi nella situazione che si aspettava: in un’altra relazione violenta con un idiota.

Claudia

Stile di coping usato da Claudia nell’infanzia: evitamento.

L’infanzia di Claudia: Claudia ebbe un leggero problema di udito durante la crescita. I suoi familiari la deridevano per questo. Se lei si lamentava, le dicevano che se la prendeva troppo. Claudia divenne insicura e normalmente non portava gli amici a casa propria per paura di essere presa in giro.

La maturità di Claudia: raggiunta l’età adulta, il problema di udito era ormai risolto, ma Claudia era diventata una persona particolarmente accomodante. Nel suo lavoro di bibliotecaria doveva far parte di un team e collaborare con un’amministrazione. Le interazioni con gli altri erano sempre difficili per lei, ma scoprì che poteva cavarsela mantenendo un modo di fare gradevole. Claudia cominciò a frequentare un commesso. L’uomo aveva una splendida personalità e molti amici, a differenza dei tipi silenziosi e oppressi dai pensieri che aveva frequentato in passato. Ne fu immediatamente attratta e non le parve vero di piacere a un tipo così fantastico. Per la prima volta fu contenta di sé. Era orgogliosa di essere vista accanto a lui. Ma qualche volta lui aveva un modo di deriderla che risvegliava in lei certi sentimenti risalenti all’infanzia. La prendeva in giro per un difetto di pronuncia conseguente ai precedenti problemi di udito, che si manifestava quando doveva dire alcune parole. In particolare, non riusciva a pronunciare distintamente la parola «preterintenzionale» e a lui piaceva molto fargliela dire per poterla punzecchiare. La derideva anche per altre cose che a lei piacevano, come libri, film e hobby. Lei viveva le sue canzonature come un attacco personale. Se reagiva, lui si offendeva e si chiudeva infliggendole il trattamento del silenzio. Lei si scusava per la sua sensibilità eccessiva. Era ansiosa di accontentarlo in ogni caso, e lui ne approfittava.

Lo sposò e, con l’andar del tempo, l’autostima di Claudia cominciò a dipendere dalla sua approvazione. Quando lui era di buon umore, lei aveva un’ottima considerazione di sé, ma quando lui aveva la luna storta, lei si sentiva un essere inutile. A un certo punto cominciò a prenderla in giro anche al di fuori dell’intimità della loro casa. A cena con gli amici menzionava i suoi difetti parlandone come se fossero delle amabili caratteristiche, ma nel fare questo feriva i suoi sentimenti. Se lungo il tragitto per casa lei tirava fuori l’argomento, lui affermava che i suoi modi immaturi lo disgustavano, le dava della bambina e diceva di non sapere cosa lo spingesse a restare con lei. La paragonava alle donne con cui lavorava e le domandava perché non potesse essere più simile a loro — più matura, più intelligente e più sexy. Si chiedeva anche a voce alta come sarebbe stato andare a letto con una di loro. Se lei dava segni di gelosia, la criticava per questo suo sentimento e diceva che stava semplicemente pensando ad alta voce. Claudia intensificò i suoi sforzi per piacergli. Comprò della biancheria intima sexy e acconsentì a vedere dei film porno insieme a lui, pur non gradendo. Poco a poco i crudeli maltrattamenti emotivi del partner indebolirono la sua autostima. A un certo punto non si riconobbe più. Claudia non c’era più, e al suo posto restava l’ombra di una donna impegnata a compiacere un uomo crudele.

Sofia

Stile di coping usato da Sofia nell’infanzia: resa.

L’infanzia di Sofia: i suoi genitori erano iperprotettivi e le trasmisero la sensazione e la convinzione che il mondo non fosse sicuro.

La maturità di Sofia: da adulta Sofia aveva paura di tutto, ma se si trattava di uomini era attratta da quelli che avevano un ruolo di potere e di autorità. All’università era attratta dai suoi professori e in seguito, al lavoro, dai suoi capi. Sofia credeva nella sacralità del matrimonio e nel valore dell’astensione dai rapporti sessuali prematrimoniali. Quando il suo capo, da cui si sentiva fortemente attratta, le chiese di uscire, non riuscì a dirgli di no. Era completamente ammaliata dal suo modo di fare. Presero a frequentarsi di nascosto per evitare uno scandalo. In verità, in quel periodo stava ponendo fine a una relazione con un’altra donna, sempre dello stesso ufficio. Sofia non ne ebbe il minimo sentore. Sebbene non avesse mai fatto nulla di estraneo ai suoi valori, questa volta non poté trattenersi. Quando lui le palpò il seno per la prima volta, si sentì elettrizzata. Il capo la spinse a fare sesso. Lei si rifiutò diverse volte, ma dopo un po’ non poté più opporsi. Fare sesso con lui si rivelò fantastico. Per la prima volta nella sua vita si sentì innamorata di un uomo nel corpo e nei sentimenti. Presto le propose di fare giochi sessuali di cui lei non aveva mai sentito parlare. Sofia era a disagio e in imbarazzo, ma lo accontentò. Lui era il suo protettore, e con lui si sentiva al sicuro.

Alla fine le chiese di fare un secondo lavoro per lui e la pagò in contanti per i suoi servizi. La pagò anche per tutto quello che avevano sempre fatto insieme. Spesso le allungava una banconota da cinquanta euro e le sorrideva. Poi la portò in un gruppo di scambisti, dove le chiese di limitarsi a guardare. Poco dopo, però, iniziò a chiederle di fare sesso con altri uomini così che lui potesse fare sesso con altre donne. Lei ubbidì, sentendosi però estremamente a disagio.

Non passò molto tempo, e lui cominciò a essere distante. Qualunque cosa Sofia facesse per coinvolgerlo, non mostrava interesse. Comparve quindi in lei il timore di essere noiosa e di non avere nulla di importante da offrirgli. Quando il capo prese le distanze al lavoro, lei divenne inquieta. Il suo protettore non era più lì per lei. Si sentiva molto vulnerabile. Quando gli chiese spiegazioni, lui troncò del tutto e assunse un atteggiamento ostile. Sofia pensò che fosse il caso di licenziarsi, ma non fu capace di farlo. Si limitò a sopportare i maltrattamenti. In breve capì che era preso da un’altra donna che lavorava nella stessa azienda. Si sentì usata e buttata via, come un fazzoletto di carta sporco. Non riusciva a smettere di confrontarsi con la sua nuova compagna.

Il tuo specchio

Prima di proseguire, prenditi un momento di riflessione su quello che

hai letto fin qui a proposito della vita adulta di queste tre donne.

Ti riconosci nelle loro storie? Osserva come ti senti sul piano emotivo e su quello fisico. Quali pensieri ti passano per la testa in questo preciso momento? Scrivili sul tuo diario.

Quiz sulla sfiducia/abuso

Metti un segno nelle caselle (una o più) corrispondenti agli stili di coping ancora preminenti nella vita adulta di Monica, Claudia e Sofia.

Ipercompensazione

Evitamento

Resa

Monica

Claudia

Sofia

Ora prendi il tuo diario e scrivi qualche appunto su Monica, Claudia e Sofia. In quali aspetti della loro vita vedi in azione i loro stili di coping? La codipendenza e/o la vergogna svolgono un ruolo importante nella loro vita adulta? Ricorda che può esserci uno stile di coping che predomina, oppure gli stili di coping utilizzati possono essere molteplici.

(Le risposte si trovano alla fine del capitolo).

Deprivazione emotiva: Isabella, Manuela e Viviana

Le donne che nell’infanzia erano soggette alla trappola della deprivazione emotiva hanno questa convinzione profonda: non ho nessuno su cui poter contare. Da bambine sono rimaste deluse o amareggiate per via del fatto che certe persone non le hanno capite e/o non hanno mai mantenuto le promesse o gli impegni presi con loro; erano deprivate di amore e di cure affettuose. Da adulte si sentono ancora deprivate di amore e cure affettuose. I narcisisti sono maestri nel farle sentire amate e preziose. Queste donne percepiscono spesso una fortissima alchimia con loro, e a quel punto ignorarli diventa impossibile. Quando una donna emotivamente deprivata incontra un uomo di questo tipo, crede di avere finalmente trovato qualcuno che la capisca e che non avrà mai più motivo di sentirsi sola.

Isabella

Stile di coping usato da Isabella nell’infanzia: ipercompensazione.

L’infanzia di Isabella: la madre di Isabella non conobbe e non comprese mai sua figlia. Era una narcisista, e i suoi bisogni venivano sempre prima di quelli della figlia. Isabella era frustrata e si sentiva arrabbiata con lei. Litigavano spesso fra loro.

La maturità di Isabella: Isabella compensò i sentimenti che covavano in lei a causa del mancato soddisfacimento dei suoi bisogni frequentando uomini che pensava di poter controllare. C’erano degli uomini simpatici che erano attratti da lei, ma lei era esigente. Se non esaudivano le sue richieste, lei, delusa, abbandonava la relazione; oppure capitava che fossero loro ad andarsene, stanchi delle sue pretese. In realtà Isabella non dava mai loro veramente una possibilità. Il bisogno di qualcuno che la facesse sentire veramente capita la faceva cadere come una pera matura davanti alla possibilità di una relazione narcisistica. Il narcisista seducente di turno le diceva tutto quello che lei avrebbe voluto sentire. Di colpo, lei percepiva un’intimità con lui, come se fosse la prima persona al mondo che la capiva veramente. Era un meccanismo irresistibile. Ma alla fine i suoi modi così avvincenti si trasformavano in freddezza glaciale. La sua attenzione sollecita per lei si trasformava in silenzio. Lei gli telefonava, ma lui era difficilmente raggiungibile. Quando finalmente riusciva a parlarci, lo sentiva distante. Quelle meravigliose, lunghe conversazioni telefoniche che erano soliti scambiare, nelle quali lo sentiva tanto vicino, si riducevano a brevi «sì, sì» e a lunghi silenzi. Quando le era finalmente chiaro che lui non provava più interesse per lei, crollava. E la convinzione che non ci fosse nessuno su cui contare, che tutti la illudessero e basta e che, quindi, fosse destinata a ritrovarsi per sempre sola non faceva che rafforzarsi.

Manuela

Stile di coping usato da Manuela nell’infanzia: resa.

L’infanzia di Manuela: Manuela era la minore di cinque figli e crebbe in una zona rurale. Era una bambina intelligente, ma ricevette poche attenzioni e rimase abbandonata a se stessa. I suoi genitori erano animati da buone intenzioni, ma poveri e poco istruiti e non coglievano le esigenze di quella bambina curiosa e intelligente che andavano oltre l’alimentazione e i vestiti.

La maturità di Manuela: alla fine delle scuole superiori, un’insegnante incoraggiò Manuela a proseguire gli studi e iscriversi all’università. Riuscì a farle ottenere una piccola borsa di studio, che tuttavia era sufficiente a coprire solo le spese di un anno, e la ragazza non poté permettersi di proseguire. Così Manuela trovò un lavoro nella città più vicina e cominciò a occuparsi di digitalizzazione e archiviazione di dati, compiti che aveva imparato a svolgere alle scuole superiori. La sua intenzione era di riprendere gli studi prima o poi. Imparò il lavoro rapidamente e in poco tempo si ritrovò a capo del suo ufficio, con uno stipendio superiore a quello dei suoi genitori, che cominciò ad aiutare economicamente. Era attratta dagli uomini ambiziosi che avevano degli obiettivi e un piano per raggiungerli. Benché non potesse ancora inseguire i propri, si animava aiutandoli a conseguire i loro. Ma gli uomini che la attraevano si portavano dietro altri problemi: erano interessati solo a se stessi e al loro futuro, non certo ai suoi piani o ai suoi obiettivi. Così lei dava molto e riceveva poco in cambio. Sposò uno di questi uomini e non riprese mai gli studi universitari. Si dedicò a lui, che raggiunse i propri obiettivi — e la convinse che erano anche i suoi. A suo dire, faceva tutto per lei. L’uomo che Manuela sposò, pensando che potesse darle amore e aiutarla ad avere uno scopo nella vita, rivelò di essere interessato solo a se stesso. Così Manuela si trovò di nuovo sola.

Viviana

Stili di coping usati da Viviana nell’infanzia: resa ed evitamento.

L’infanzia di Viviana: la madre di Viviana era fredda, distaccata e presa dai vari uomini della sua vita. Nonostante tutti gli sforzi, Viviana non riuscì a entrare in relazione con lei, e soffrì spesso di solitudine.

La maturità di Viviana: Viviana frequentava solo uomini non disponibili in quanto sposati o fidanzati; inadatti, in quanto non istruiti, disoccupati o entrambe le cose; interessati soltanto al suo denaro. Pagava tutto lei e giustificava la cosa dicendosi che lei poteva permetterselo e loro no. In realtà, comprava l’amore e otteneva la presenza di qualcuno su cui contare, anche se non formulò mai la questione in questi termini. Non riusciva a credere che qualcuno potesse amarla per quello che era. Lei di sicuro non era orgogliosa di sé. Continuava a usare il cibo per confortarsi ed evitare i sentimenti dolorosi. Così finiva per essere più grassa di quanto avrebbe voluto e in questo modo alimentava la convinzione di non essere amabile e apprezzabile. Se un uomo era gentile con lei, se ne sentiva immediatamente attratta. Le sue relazioni finivano sempre con una delusione. Eppure continuava a frequentare lo stesso genere di uomini: quelli non disponibili e non interessati a lei.

Il tuo specchio

Prima di proseguire, prenditi un momento di riflessione su quello che hai letto fin qui a proposito della vita adulta di queste tre donne. Ti riconosci nelle loro storie? Osserva come ti senti sul piano emotivo e su quello fisico. Quali pensieri ti passano per la testa in questo preciso momento?

Scrivili sul tuo diario.

Quiz sulla deprivazione emotiva

Metti un segno nelle caselle (una o più) corrispondenti agli stili di coping ancora preminenti nella vita adulta di Isabella, Manuela e Viviana.

Ipercompensazione

Evitamento

Resa

Isabella

Manuela

Viviana

Ora prendi il tuo diario e scrivi qualche appunto su Isabella, Manuela e Viviana. In quali aspetti della loro vita vedi in azione i loro stili di coping? La codipendenza e/o la vergogna svolgono un ruolo importante nella loro vita adulta? Ricorda che può esserci uno stile di coping che predomina, oppure gli stili di coping utilizzati possono essere molteplici.

(Le risposte si trovano alla fine del capitolo).

Inadeguatezza/vergogna: Milena, Susanna e Lucia

Le donne che nell’infanzia erano soggette alla trappola dell’inadeguatezza/vergogna hanno questa convinzione profonda: non sono degna di amore. Provano un fortissimo senso di vergogna perché credono di avere un difetto intrinseco tale per cui nessuno potrà mai amarle. Sono attratte dai narcisisti, che danno loro la possibilità di sentirsi meritevoli di considerazione e stimate — finché poi non cambiano. Tuttavia, accettano di avere una relazione malsana con una narcisista e di essere criticate e maltrattate perché hanno una pessima opinione di sé.

Milena

Stile di coping usato da Milena nell’infanzia: resa.

L’infanzia di Milena: da bambina Milena era un maschiaccio, mentre sua madre era una donna piuttosto critica e molto attenta alla posizione sociale e all’estetica. Venne portata a non percepirsi mai adeguata e sentiva che la madre si vergognava di lei.

La maturità di Milena: nel tentativo inconscio di accontentare la madre, Milena era attratta da uomini appariscenti che in realtà non erano molto interessati a lei e che alla fine la mollavano. Era stufa di questo tipo di uomini. Voleva una persona diversa. Un giorno conobbe un uomo piacevole e gentile. Gli piaceva andare in giro con lei tenendole la mano e stringersi a lei guardando un film sul divano. Quei gesti la facevano sentire amata. Era un uomo tranquillo e riservato, decisamente non uno di quelli appariscenti. Milena si disse che non si sarebbe mai più messa con uno di quel genere.

Quest’uomo svolgeva un lavoro importante per conto di organizzazioni di assistenza all’infanzia, per il quale ricevette diversi riconoscimenti. Data «l’importanza» del suo lavoro si compiaceva della propria superiorità morale. E spesso con il suo comportamento la induceva a pensare che le cose che interessavano a lei non fossero altrettanto nobili. Allora lei si sentiva insignificante e non apprezzata. Nessuno le avrebbe creduto se avesse detto che l’uomo tranquillo e riservato che sembrava dedicarsi con tanto autosacrificio ai bambini e alle altre persone potesse essere egoista quando era da solo con lei. A volte, in privato, la sua pacata riservatezza poteva trasformarsi in un atteggiamento di estrema freddezza. Con l’andar del tempo Milena divenne sempre più insicura e infelice. Non si capacitava di essere finita in un’altra brutta relazione; eppure, il suo compagno sembrava molto diverso dagli altri uomini che aveva frequentato in passato.

Susanna

Stile di coping usato da Susanna nell’infanzia: resa.

L’infanzia di Susanna: Susanna aveva solo nove anni quando una notte un amico di famiglia che aveva una stanza in affitto in casa sua entrò nella sua stanza e approfittò di lei. La cosa si ripeté per diversi anni. Né i genitori né il pediatra riuscirono mai a cogliere i segnali che lei cercava disperatamente di dare loro.

La maturità di Susanna: Susanna raccattava tutti i perdenti nel raggio di cinquanta miglia. La sua autostima era così bassa che pensava di non avere niente da offrire a nessuno. A causa della vergogna e della convinzione di essere ormai rovinata, si lasciava trattare male. Il suo ultimo partner era il peggiore di tutti. All’inizio aveva cominciato bene. Era una persona interessante e intelligente, e insieme condividevano l’amore per la musica, ma era anche un uomo ostinato e facile alla critica. Se lei non era d’accordo con lui, si metteva a discutere finché lei, sfinita, non gli dava ragione. Una sera cominciarono a litigare in modo sempre più violento finché lui non la afferrò per i capelli, la trascinò nella camera da letto e la scaraventò contro il muro. In un’altra circostanza l’uomo le brandì un pugno davanti al volto, minacciando di colpirla. Lei si fece piccola aspettando la botta, ma la mano colpì il muro invece che la sua faccia, e si fratturò. Andarono insieme al pronto soccorso, dove lei lo spalleggiò raccontando al medico una versione non veritiera dell’accaduto. Come già era accaduto quand’era bambina nella sua famiglia di origine, nessuno dubitò della sua versione.

Lucia

Stile di coping usato da Lucia nell’infanzia: resa.

L’infanzia di Lucia: appena nata Lucia cominciò a soffrire di coliche, e a piangere continuamente. Il padre, poco tempo dopo, se ne andò di casa, abbandonando anche la moglie e gli altri figli più grandi, e lasciandoli in povertà. Nella famiglia la colpa di quella situazione difficile ricadde su Lucia, anziché su suo padre.

La maturità di Lucia: un giorno, in palestra, Lucia conobbe un tizio che faceva commenti beffardi su tutto e su tutti; per quanto fossero presuntuosi, erano comunque divertenti. La faceva ridere con le sue battute sconce. Certi aspetti del suo comportamento, che Lucia interpretava come segni di sicurezza, erano in realtà segni di spavalderia, forme di ipercompensazione per le sue profonde insicurezze. Il fatto che lui la cercasse con tanto ardore la faceva sentire preziosa e speciale. Voleva sapere tutto dei suoi pensieri, dei suoi sentimenti e delle sue opinioni. Per la prima volta nella sua vita Lucia si sentì capita. Non aveva mai avuto un legame del genere con qualcuno e quindi ignorò i segnali che avrebbero dovuto insospettirla, come il fatto che beveva e che aveva avuto molte relazioni ma non si era mai sposato. Lui le disse che se non si era mai sposato era semplicemente perché non aveva mai incontrato la donna giusta, e lei non esitò minimamente a credergli. Nel corso della giornata lui le spediva messaggini in continuazione, che lei interpretava come un segno di amore appassionato anziché come un modo di controllarla. Considerata la sua convinzione profonda che non sarebbe mai stata degna di amore, lui la faceva sentire amata. Ma dal momento in cui riuscì a conquistarla cominciarono a emergere i comportamenti negativi.

Voleva conoscere ogni suo spostamento. Se lei non lo chiamava quando arrivava a destinazione, lui l’accusava di vedersi con un altro uomo. Insisteva per accompagnarla al lavoro e andare a riprenderla a fine giornata. Lei pensava che questo fosse il suo modo di dimostrarle amore, ma anche in questo caso si trattava di un comportamento di controllo. In attesa che Lucia finisse di lavorare, lui restava a bighellonare davanti alla receptionist. Il capo fece presente a Lucia che doveva chiedergli di non aspettarla lì. Il suo compagno cominciò anche a bere di più. Quando beveva più del solito, cominciava a rivolgerle accuse cattive oppure le chiedeva di fare sesso. Se lei rifiutava le sue avance, la faceva sentire in colpa. Ormai Lucia non era in grado di lasciarlo. Il suo desiderio di essere amata era più forte della ragione.

Il tuo specchio

Prima di proseguire, prenditi un momento di riflessione su quello che hai letto fin qui a proposito della vita adulta di queste tre donne.

Ti riconosci nelle loro storie? Osserva come ti senti sul piano emotivo e su quello fisico. Quali pensieri ti passano per la testa in questo preciso momento? Scrivili sul tuo diario.

Quiz sull’inadeguatezza/vergogna

Metti un segno nelle caselle (una o più) corrispondenti agli stili di coping ancora preminenti nella vita adulta di Milena, Susanna e Lucia.

Ipercompensazione

Evitamento

Resa

Milena

Susanna

Lucia

Ora prendi il tuo diario e scrivi qualche appunto su Milena, Susanna e Lucia. In quali aspetti della loro vita vedi in azione i loro stili di coping? La codipendenza e/o la vergogna svolgono un ruolo importante nella loro vita adulta? Ricorda che può esserci uno stile di coping che predomina, oppure gli stili di coping utilizzati possono essere molteplici.

(Le risposte si trovano alla fine del capitolo).

Sottomissione: Alice, Agnese e Rossella

Le donne che nell’infanzia erano soggette alla trappola della sottomissione hanno questa convinzione profonda: se non soddisfo i bisogni degli altri, loro non mi vorranno bene. Da adulte, queste donne sono persone particolarmente compiacenti. Credono di non avere altra scelta se non accontentare tutti i desideri altrui ed evitare sempre di dire quello che pensano, che vogliono o di cui hanno bisogno, per paura che gli altri si arrabbino o, cosa peggiore, che smettano di volere loro bene. Sono attratte dai narcisisti, che inizialmente le fanno sentire amate e accudite; ma quando il narcisista cambia, queste donne diventano le partner perfette di un uomo egoista, esigente e controllante.

Alice

Stile di coping usato da Alice nell’infanzia: resa.

L’infanzia di Alice: Alice era una bambina timida, riservata e dalla voce dolce. Sua madre era una dominatrice propensa a controllarla.

La maturità di Alice: nelle sue scelte in campo amoroso Alice perpetuò il modello relazionale ricorrente in cui i suoi bisogni restavano insoddisfatti. Quando aveva una relazione, metteva le necessità e i desideri del partner davanti ai propri per paura di perderne l’amore. Si ritrovava regolarmente con uomini egoisti e controllanti. Per esempio, quando andava fuori a cena con il compagno, lui monopolizzava la conversazione raccontando le cose che gli erano successe quel giorno, ma non chiedeva mai a lei come fosse andata la sua giornata. Alice ascoltava con attenzione e non parlava mai di sé. Una volta, il giorno di San Valentino, Alice, che amava la buona cucina e i locali più nuovi e alla moda, immaginò che il compagno l’avrebbe portata a mangiare in un certo ristorante, che, come aveva avuto modo di dirgli in passato, le sarebbe piaciuto provare. Rimase delusa quando lui la portò alla sua bisteccheria preferita, ma non espresse mai il suo disappunto. Sopportava i comportamenti scorretti del narcisista perché trovarsi a soddisfare le sue richieste le sembrava una situazione molto familiare.

Si concedeva raramente di provare rabbia o risentimento, ma quando occasionalmente lasciava trapelare la sua frustrazione, il compagno ritirava il suo affetto, proprio come aveva fatto sua madre. Un giorno decisero di andare al cinema ma non riuscirono ad accordarsi su quale film vedere. Lui insistette sulla sua preferenza. Per una volta, Alice decise di correre il rischio e si rifiutò di andare con lui. Percepì che era furioso, ma lui uscì senza dire niente. Lei lo aspettò, ma lui non rincasò fino a ora molto tarda e poi se ne andò dritto a letto senza aprire bocca. Alice era così nervosa per quella rottura che il giorno successivo gli chiese scusa. Tollerava molte pretese e molte forme di controllo da parte del partner. Alla fine lui pose fine alla relazione, ma presto lei ne ebbe un’altra con un uomo dello stesso tipo.

Agnese

Stili di coping usati da Agnese nell’infanzia: resa e ipercompensazione.

L’infanzia di Agnese: Agnese crebbe in una famiglia religiosa osservante. Per l’indottrinamento ricevuto, credeva che fosse importante mettere sempre i bisogni altrui al primo posto, e che affermare i propri desideri, le proprie necessità e i propri bisogni fosse egoistico.

La maturità di Agnese: Agnese si trasferì in una grande città quando le venne offerto un lavoro come insegnante di arte in una scuola elementare. I suoi genitori non furono contenti di questo, perché non era una scuola religiosa. Dal momento che non aveva mai imparato a difendersi, gli uomini riuscivano facilmente a sfruttarla e a controllarla. Uno di quelli con cui era stata le chiedeva spesso in prestito del denaro che non le restituiva mai. Prometteva sempre di farlo, ma poi trovava qualche scusa. Un altro le chiedeva aiuto per mettere la casa in ordine quando lei era da lui, poi usciva per sbrigare una «commissione veloce» e non tornava se non dopo un paio d’ore, lasciando che lei gli pulisse tutta la casa. Un altro compagno, un collega insegnante, si ritrovava sempre indietro con il lavoro da sbrigare per la classe perché, anziché sbrigarlo, preferiva dedicarsi ai videogiochi. Agnese andava sempre in suo aiuto, scrivendogli l’orario delle lezioni e correggendogli le prove scritte. Mentre faceva queste cose, lui guardava la TV o giocava ai videogame. Agnese si sentiva egoista se chiedeva qualcosa per sé. Cercava sempre di concedere a questi uomini il beneficio del dubbio o di motivare razionalmente il fatto che i loro interessi fossero più importanti dei suoi. In certi momenti si sentiva infelice, ma non lo ammetteva neppure a se stessa. Forse questa era la volontà di Dio e c’era qualcosa che lei avrebbe dovuto imparare — qualcosa come l’umiltà?

Rossella

Stili di coping usati da Rossella nell’infanzia: resa ed evitamento.

L’infanzia di Rossella: suo padre era un militare con una forte tendenza al controllo. O si faceva come diceva lui, o niente.

La maturità di Rossella: Rossella aveva una predilezione per gli uomini che sembravano affettuosi, ma che la controllavano e la comandavano, come suo padre. Erano anche persone esigenti e dispotiche. Se lei non soddisfaceva le loro aspettative o i loro bisogni, si irritavano. Quando si arrabbiavano, Rossella si sentiva a disagio, temendo di avere commesso un errore e di essersi messa nei guai. Poiché detestava sentirsi così, assecondava sempre i suoi uomini per evitare i conflitti e si comportava come la brava bambina che era stata nell’infanzia. La cosa più importante per lei era mantenere la pace ed essere una buona compagna o moglie.

L’uomo che sposò non amava socializzare. Era un cinico e un misantropo. Si sentiva superiore alle persone che conosceva. Rossella amava la gente e voleva avere ospiti a casa, ma lui metteva in imbarazzo i loro amici contestando quello che dicevano o facendo loro domande a cui pochissimi — lui lo sapeva — avrebbero saputo rispondere. Rossella smise di ricevere ospiti a casa, pensando che non ne valesse la pena. Al marito piaceva anche programmare lunghi viaggi. Lei avrebbe preferito soggiornare in un bel luogo di villeggiatura, ma lui insisteva per fare viaggi piuttosto scomodi e dormire in tenda. Rossella sentiva di non poter fare altro che accontentare il marito e allora si faceva forza e, da brava bambina divenuta ormai donna e moglie, esaudiva le sue richieste. Avvertiva lo stesso senso di impotenza che provava da piccola.

Il tuo specchio

Prima di proseguire, prenditi un momento di riflessione su quello che hai letto fin qui a proposito di queste tre donne. Ti riconosci nelle loro storie? Osserva come ti senti sul piano emotivo e su quello fisico.

Quali pensieri ti passano per la testa in questo preciso momento?

Scrivili sul tuo diario.

Quiz sulla sottomissione

Metti un segno nelle caselle (una o più) corrispondenti agli stili di coping ancora preminenti nella vita adulta di Alice, Agnese e Rossella.

Ipercompensazione

Evitamento

Resa

Alice

Agnese

Rossella

Ora prendi il tuo diario e scrivi qualche appunto su Alice, Agnese e Rossella. In quali aspetti della loro vita vedi in azione i loro stili di coping? La codipendenza e/o la vergogna svolgono un ruolo importante nella loro vita adulta? Ricorda che può esserci uno stile di coping che predomina, oppure gli stili di coping utilizzati possono essere molteplici.

(Le risposte si trovano alla fine del capitolo).

Autosacrificio: Diana, Emma e Nicoletta

Le donne che nell’infanzia erano soggette alla trappola dell’autosacrificio hanno questa convinzione profonda: devo aiutare o salvare gli altri e io scelgo di farlo. Ora che sono adulte, sono attratte dagli uomini narcisisti che ai loro occhi sembrano avere bisogno di loro. Essendo molto empatiche, le donne che hanno questa trappola riescono a trovare delle scuse per giustificare i comportamenti scorretti del proprio partner, e cercano di aiutarlo. Non perdono mai la fiducia in lui.

Diana

Stile di coping usato da Diana nell’infanzia: resa.

L’infanzia di Diana: Diana aveva due fratelli più piccoli. A sua madre fu diagnosticata una sclerosi multipla quando lei aveva undici anni. Quando le condizioni materne peggiorarono, incominciò a collaborare di più per dare una mano in casa.

La maturità di Diana: da adulta, Diana era sempre molto sensibile alla sofferenza delle persone e degli animali. Non sopportava di vedere il dolore di qualcuno, che fosse di tipo emotivo o fisico. Era il tipo di persona con cui ci si confida o a cui si chiede aiuto in caso di bisogno. Si metteva sempre a disposizione degli altri. Quando doveva scegliere un uomo da frequentare, era attratta da quelli che avevano bisogno del suo aiuto. Erano uomini egoisti, tutti concentrati sulla propria vita. Spesso avevano un problema di dipendenza da droghe o alcol, provenivano da famiglie disfunzionali o avevano difficoltà economiche. Lei cercava instancabilmente di aiutarli e, in questo modo, dava molto più di quello che riceveva. Non perdeva mai la fiducia nel proprio compagno. Tutti gli uomini che aveva avuto avevano approfittato della sua generosità, qualcuno più degli altri. Uno prese la sua carta di credito e spese 2.500 euro. Diana ne soffrì e si arrabbiò, ma accettò le sue scuse lamentose e decise di non lasciarlo, giustificando il suo comportamento attribuendolo alla sua infanzia difficile. Le dispiacque per lui e non insistette per essere risarcita. Un’altra volta lo stesso uomo diede in pegno il computer portatile di Diana per comprarsi della droga. Anche quella volta lei non fece niente. Cercò di aiutarlo a definire chiaramente i suoi limiti di spesa e a trovare un lavoro extra, e gli trovò un’abitazione fissa. Credeva che avesse soltanto bisogno di una dimostrazione del fatto che c’era una persona su cui poteva sempre contare. Ma nonostante tutto quello che fece per lui, non cambiò. Continuò a fare quello che gli pareva e ad approfittare del suo buon cuore. Lei continuò ad amarlo e a credere di poterlo aiutare. Smise di lamentarsi di lui con i propri amici. Si vergognava di starci ancora insieme, ma non poteva farne a meno.

Emma

Stile di coping usato da Emma nell’infanzia: resa.

L’infanzia di Emma: il padre di Emma morì per un attacco cardiaco improvviso a poco più di quarant’anni. La madre divenne triste e depressa. Emma detestava vederla infelice. La cosa che avrebbe voluto di più era toglierle il suo dolore.

La maturità di Emma: da adulta Emma tendeva a prediligere gli uomini che la controllavano e la manipolavano. Se i suoi diritti, i suoi bisogni o i suoi desideri non collimavano con i loro, questi uomini si offendevano facilmente. Riuscivano a rigirare le cose in modo tale da far passare lei per egoista. Uno, in particolare, la faceva sentire in colpa dicendole che lui aveva fatto tanto per lei e che le chiedeva solo delle piccole cose in cambio. Una volta voleva andare con degli amici a Las Vegas. Lei si arrabbiò perché quel weekend lo avrebbero dovuto trascorrere insieme. Lui chinò il capo e mise il broncio. Le ricordò di tutte le volte che l’aveva portata fuori a cena o in vacanza. In realtà, però, le cene erano sempre state in ristoranti nuovi che lui voleva provare, e le vacanze erano collegate al suo lavoro. Le chiedeva di accompagnarlo perché voleva qualcuno con cui uscire tra una riunione e l’altra, o con cui fare quello che piaceva a lui, per esempio, giocare a golf. Con lei era abile a rigirare la frittata, e così Emma, senza neanche accorgersene, si ritrovò a sentirsi in colpa a non lasciarlo andare a Las Vegas, e si impegnò ancora di più per ottenere la sua approvazione e farlo felice. Di tanto in tanto provava risentimento ma subito dopo si sentiva in colpa per questi sentimenti e li soffocava. Si consolava dicendosi che lei stava bene e che lui «ne» aveva bisogno più di lei, di qualunque cosa si trattasse.

Nicoletta

Stile di coping usato da Nicoletta nell’infanzia: resa.

L’infanzia di Nicoletta: Nicoletta aveva un fratello minore affetto da nanismo, che cercava di proteggere. Per non essere anche lei di peso alla famiglia, si fece carico di molte responsabilità.

La maturità di Nicoletta: da adulta, mostrò una predilezione per gli uomini irresponsabili e inaffidabili. In questo modo si ritrovava a essere lei quella affidabile che provvede a tutto. Benché si sentisse necessaria e utile, rinunciava sempre a ciò di cui aveva bisogno. In ogni caso non poteva fare a meno di prendersi cura degli altri. I suoi partner la facevano sentire in colpa e le davano dell’egoista quando chiedeva di fare qualcosa come le sarebbe piaciuto. Si sentiva in colpa ogni volta che si metteva al primo posto, ogni volta che si affermava o quando chiedeva che si provvedesse ai suoi bisogni. L’uomo che sposò era spiritoso e divertente e sembrava non agitarsi e non arrabbiarsi mai, ma prima del matrimonio si dimenticò di dirle che aveva un debito di 55.000 euro sulla carta di credito. Lei lo scoprì quando erano in procinto di comprare una casa insieme. Quindi si assunse il suo debito, e motivò razionalmente questa sua decisione dicendosi che in una coppia di coniugi era giusto agire così. In seguito il marito insistette per provvedere personalmente a pagare tutte le bollette e a gestire il denaro, dicendo che ormai aveva imparato dai propri errori e che voleva dimostrarle quanto sapesse essere responsabile. Lei si impose limiti severi nelle spese, negandosi ogni piccolo lusso per poter saldare il «loro» debito. Quando gli chiedeva di farle dare un’occhiata all’estratto conto bancario o della carta di credito, lui le diceva che non c’era niente da vedere. Se insisteva, giocava la carta della vittima, dicendo che lei non si fidava e che lui stava dando il massimo. Lei provava dispiacere per lui e rinunciava. Con il tempo scoprì che lui giocava d’azzardo online e stava facendo crescere il loro debito, anziché ridurlo.

Il tuo specchio

Prima di proseguire, prenditi un momento di riflessione su quello che hai letto fin qui a proposito di queste tre donne. Ti riconosci nelle loro storie? Osserva come ti senti sul piano emotivo e su quello fisico. Quali pensieri ti passano per la testa in questo preciso momento?

Scrivili sul tuo diario.

Quiz sull’autosacrificio

Metti un segno nelle caselle (una o più) corrispondenti agli stili di coping ancora preminenti nella vita adulta di Diana, Emma e Nicoletta.

Ipercompensazione

Evitamento

Resa

Diana

Emma

Nicoletta

Ora prendi il tuo diario e scrivi qualche appunto su Diana, Emma e Nicoletta. In quali aspetti della loro vita vedi in azione i loro stili di coping? La codipendenza e/o la vergogna svolgono un ruolo importante nella loro vita adulta? Ricorda che può esserci uno stile di coping che predomina, oppure gli stili di coping utilizzati possono essere molteplici.

(Le risposte si trovano alla fine del capitolo).

Standard severi/ipercriticismo: Federica, Lucrezia e Sveva

Le donne che nell’infanzia erano soggette alla trappola degli standard severi hanno questa convinzione profonda: qualunque cosa faccia, non sarò mai adeguata. Da adulte sono attratte dai partner narcisisti che le fanno sentire speciali e che danno loro l’impressione che tutto quello che fanno è perfetto e meraviglioso. Ma quando il narcisista rivela la sua vera natura e comincia a essere critico, queste donne si impegnano a soddisfare tutte le sue richieste irrealistiche e assurde, nel tentativo di riavere l’uomo che inizialmente le lodava. Cercando di accontentare le sue richieste insensate e incessanti, restano prigioniere del suo mondo narcisistico.

Federica

Stile di coping usato da Federica nell’infanzia: resa.

L’infanzia di Federica: Federica crebbe in una famiglia in cui non erano ammessi errori. Amava suo padre con tutto il cuore, ma otteneva il suo amore e la sua attenzione soltanto quando riusciva bene in quello che faceva. Se in qualche modo non si mostrava all’altezza, lui la mortificava esprimendo profonda delusione.

La maturità di Federica: da adulta Federica era motivata al successo. Essere nella media non le bastava. Voleva essere la migliore. Al lavoro perseguiva i suoi obiettivi imponendosi una disciplina severa. Arrivava presto ed era l’ultima ad andare via. Nei fine settimana si portava il lavoro a casa oppure andava in ufficio a lavorare. Nella vita privata era attratta da uomini ambiziosi e motivati come lei, che tuttavia, essendo narcisisti e facili alla critica, la facevano sempre sentire inadeguata. Lei si sforzava di dare loro ciò di cui avevano bisogno, di dimostrarsi all’altezza delle loro aspettative, ma era un’impresa piuttosto ardua. Più si sforzava di raggiungere la perfezione, più la perfezione le sfuggiva. La sua salute ne soffriva, dato che non si prendeva cura di sé — mangiava di corsa, non faceva attività fisica con costanza e aveva un sonno irregolare. Trovava un narcisista dopo l’altro e con ciascuno cercava di essere all’altezza delle sue aspettative, ma ognuno le faceva capire che non era adeguata lanciandole sguardi di disapprovazione, mettendo il broncio o bofonchiando qualche critica.

Con uno, in particolare, quand’era a casa sua camminava sulle uova, temendo sempre di sbagliare. Lui aveva un modo tutto suo di fare le cose e pretendeva che anche lei si adeguasse. Si andava dalla maniera di appendere i vestiti alla scelta delle grucce da utilizzare, al lato in cui dovevano essere rivolte, fino alla posizione in cui doveva essere lasciato il rubinetto del lavello di cucina dopo averlo chiuso. Si lamentava persino del fatto che lei respirava troppo rumorosamente quando parlava al telefono — e di altro, e poi altro e poi altro ancora. Si esasperava quando doveva ricordarle per l’ennesima volta come si facesse una determinata cosa. Quante volte glielo doveva dire o far vedere? Tant’è che un giorno le disse che lei semplicemente non era in grado di imparare. Federica non riusciva a capire come mai, quando imparava a eseguire correttamente tutte le azioni su cui lui la riprendeva, continuavano ad aggiungersene di nuove all’elenco. Non c’era mai una cosa che riuscisse a fare abbastanza bene, ma continuava a provare.

Lucrezia

Stile di coping usato da Lucrezia nell’infanzia: resa

L’infanzia di Lucrezia: i genitori di Lucrezia davano valore alla posizione sociale e alla ricchezza. Lei ne adottò i valori e continuò incessantemente a cercare di essere all’altezza dei loro standard per ottenerne l’amore e l’approvazione. Tutti i beni materiali che acquisiva non le sembravano mai sufficienti. Pensava di potersi sentire in pace con se stessa circondandosi di simboli di status e di ricchezza, ma in realtà continuava a sentirsi vuota e infelice.

La maturità di Lucrezia: Lucrezia era attratta dagli uomini vincenti, in termini di status e ricchezza. Essendo interessata soltanto al loro prestigio, non prestava attenzione agli evidenti difetti, per esempio l’ego smisurato o l’aria di superiorità. Riusciva a vedere soltanto come il suo partner si integrasse nello scenario futuro di moglie del Signor X, amministratore delegato, presidente o senatore. Dovette pagare un caro prezzo, in termini emotivi, per l’uomo che alla fine sposò.

Benché fosse l’amministratore delegato di un importante istituto finanziario, e ci fossero compensi a sei cifre a dimostrarlo, era egocentrico ed emotivamente inaccessibile. Anche lui puntava allo status e alla ricchezza per compensare i suoi sentimenti di inadeguatezza. Non poteva amarla perché non aveva idea di come funzionasse una vera relazione amorosa. Quando tornavano a casa dopo una raccolta di fondi importante, lui andava immediatamente nel suo studio a controllare la posta elettronica lasciando la moglie da sola. Se lei andava da lui, le diceva di andare a dormire, che l’avrebbe raggiunta poco dopo. La maggior parte delle notti andava a letto da sola. Lucrezia aveva tutto quello che desiderava in termini di cose materiali, ma sentiva un vuoto dentro di sé, come se le mancasse qualcosa. Non era mai soddisfatta, e di certo non era felice.

Sveva

Stili di coping usati da Sveva nell’infanzia: resa e ipercompensazione.

L’infanzia di Sveva: i suoi genitori avevano degli standard elevati e si aspettavano che i figli li rispettassero. Sveva si ossessionava cercando di fare le cose perfettamente in ogni dettaglio e si rimproverava impietosamente se non ci riusciva.

La maturità di Sveva: da adulta Sveva frequentava uomini critici, controllanti e rigidi. Naturalmente all’inizio non si rivelavano mai così. Come tutti i narcisisti si presentavano come persone adoranti e amorevoli. Quando poi arrivavano le loro richieste, Sveva cominciava a prestare attenzione a ogni dettaglio, dato che era perfezionista e competitiva per natura. Esaudiva le richieste del partner a qualunque costo. Se lui la criticava per i capelli o per il trucco, provvedeva immediatamente per cercare di somigliare di più alla sua immagine di donna ideale. Sveva era il tipo di donna che conta ossessivamente le calorie di ciò che mangia per mantenere una linea perfetta. Si preparava dei minuziosi programmi di esercizio fisico che seguiva scrupolosamente. Se per qualche motivo era costretta a saltare un allenamento, si sentiva scontenta di sé. Tutto doveva essere programmato e ordinato.

Benché Sveva desse il massimo per soddisfare tutte le sue richieste, c’era sempre una sua piccola critica a ricordarle che quello che aveva fatto non andava del tutto bene. Aveva cominciato a frequentarlo andando a correre «per divertimento» nei weekend, ma lui correva sempre con l’intenzione di dimostrare la sua superiorità e si manteneva regolarmente un passo davanti a lei. Per quanto si sforzasse, non riusciva mai a raggiungerlo. A se stessa non lo ammetteva, ma non le piaceva nessun aspetto di quella relazione. Aveva sempre paura di fare qualcosa di sbagliato e quindi era costantemente tesa e irritabile. La linea del traguardo si spostava sempre più in là. Sveva non raggiungeva mai un obiettivo perché sapeva che avrebbe potuto fare ancora meglio. Quest’idea la teneva imprigionata accanto a un narcisista critico e controllante.

Il tuo specchio

Prima di proseguire, prenditi un momento di riflessione su quello che hai letto fin qui a proposito di queste tre donne. Ti riconosci nelle loro storie? Osserva come ti senti sul piano emotivo e su quello fisico. Quali pensieri ti passano per la testa in questo preciso momento?

Scrivili sul tuo diario.

Quiz su standard severi/ipercriticismo

Metti un segno nelle caselle (una o più) corrispondenti agli stili di coping ancora preminenti nella vita adulta di Federica, Lucrezia e Sveva.

Ipercompensazione

Evitamento

Resa

Federica

Lucrezia

Sveva

Ora prendi il tuo diario e scrivi qualche appunto su Federica, Lucrezia e Sveva. In quali aspetti della loro vita vedi in azione i loro stili di coping? La codipendenza e/o la vergogna svolgono un ruolo importante nella loro vita adulta? Ricorda che può esserci uno stile di coping che predomina, oppure gli stili di coping utilizzati possono essere molteplici.

(Le risposte si trovano alla fine del capitolo).

Esercizio 8: Quali trappole sono ancora attive dentro di te?

Scrivi sul diario un racconto della tua maturità, parlando delle tue relazioni amorose e prendendo spunto dalle seguenti domande.

Come vi siete conosciuti? C’è stato qualche segnale di avvertimento a cui non hai prestato attenzione? Per esempio, parlava soltanto di sé e non ti faceva mai domande? Oppure, normalmente era molto tranquillo e poi un giorno ha fatto una sfuriata a un parcheggiatore?

Quali aggettivi useresti per descrivere gli uomini con cui hai avuto una relazione (per esempio, freddo, distaccato, subdolo, ipocrita, difficile, ecc.)?

A quali trappole sei soggetta? Quale predomina nella tua vita in questo momento? Questa trappola è diversa da quella che predominava nella tua infanzia?

La vergogna ha avuto un ruolo importante nelle relazioni intime della tua vita adulta? Che ruolo ha avuto?

Pensi di essere codipendente nelle tue relazioni intime nella vita adulta? Se pensi di esserlo, scrivi qualche esempio di comportamenti che secondo te sono di codipendenza.

Pensa a come gestisci i tuoi sentimenti dolorosi. Usi uno stile di coping come l’ipercompensazione, l’evitamento o la resa? Ne usi più di uno? Ce n’è uno che prevale?

Esercizio 9: Le parole chiave

Se preferisci non scrivere un racconto, annota sul tuo diario qualche parola chiave che descriva la tua situazione e la tua vita da adulta; per esempio, sola, infelice, triste, impaurita, ecc.

Esercizio 10: Completa la frase

Se preferisci, scrivi le frasi sottostanti sul tuo diario e poi completale in modo da esprimere come avresti voluto che fossero i tuoi partner.

Avrei voluto che il mio partner…

OPPURE

«[Nome del partner], quello che voglio veramente da te è…»

Poi chiediti se non ci sia un livello più profondo nelle tue risposte. Per esempio, potresti aver scritto che volevi che il tuo partner smettesse di criticarti, ma a livello più profondo volevi che ti amasse incondizionatamente, che ti amasse semplicemente per quello che sei. Volevi sentirti speciale.

Mettiamo tutto insieme

In questo capitolo ci siamo occupati di come le trappole infantili si manifestino nella maturità influendo sulle scelte in campo amoroso. Hai anche visto come gli stili di coping dell’ipercompensazione, dell’evitamento e della resa possano cambiare dall’infanzia all’età adulta. Hai avuto la possibilità di riflettere sul ruolo della vergogna, della vulnerabilità e della codipendenza nelle tue scelte e nelle tue relazioni amorose. Nel prossimo capitolo imparerai a intervenire sulle tue trappole agendo sulle tue convinzioni profonde.

Risposte ai quiz

Abbandono/instabilità: Caterina, Marina e Anna

Caterina: ipercompensazione (tendeva ad attaccarsi molto alle persone) ed evitamento (accettava i tradimenti del marito pur di evitare il conflitto)

Marina: evitamento (cercava di non pensarci, negava la gravità della situazione) e resa (cercava di avere un altro figlio per salvare il matrimonio e non restare sola)

Anna: evitamento (ignorava i segnali di pericolo) e resa (accettava di poter essere lei a sbagliare, implorava perdono, sceglieva uomini disturbati, accettava di essere maltrattata)

Sfiducia/abuso: Monica, Claudia e Sofia

Monica: evitamento (smise di frequentare uomini)

Claudia: ipercompensazione (era particolarmente compiacente, accontentava le richieste del marito)

Sofia: ipercompensazione (era attratta dagli uomini di potere) e resa (accettava di essere maltrattata)

Deprivazione emotiva: Isabella, Manuela e Viviana

Isabella: ipercompensazione (frequentava gli uomini che pensava di poter controllare ed era esigente con gli altri)

Manuela: ipercompensazione (era attratta dagli uomini ambiziosi) e resa (non chiedeva quello di cui aveva bisogno dal punto di vista emotivo)

Viviana: ipercompensazione (pagava tutto lei), evitamento (cercava conforto nel cibo) e resa (si sceglieva uomini emotivamente non disponibili)

Inadeguatezza/vergogna: Milena, Susanna e Lucia

Milena: ipercompensazione (usciva con esibizionisti) e resa (sceglieva gli uomini facili alla critica e si biasimava)

Susanna: resa (si sceglieva uomini che la maltrattavano)

Lucia: evitamento (ignorava i segnali che avrebbero dovuto allarmarla sul conto del partner)

Sottomissione: Alice, Agnese e Rossella

Alice: evitamento (non esprimeva le sue opinioni per evitare i conflitti, era particolarmente compiacente)

Agnese: ipercompensazione (si dava da fare per gli altri per farsi amare) e resa (metteva i bisogni altrui davanti ai propri)

Rossella: resa (gli uomini che sceglieva erano simili a suo padre)

Autosacrificio: Diana, Emma e Nicoletta

Diana: resa (era generosa con gli altri e chiedeva poco in cambio)

Emma: evitamento (cercava di non pensare a quanto fosse brutta la sua relazione) e resa (era generosa con gli altri e chiedeva poco in cambio)

Nicoletta: resa (era generosa con gli altri e chiedeva poco in cambio)

Standard severi/ipercriticismo: Federica, Lucrezia e Sveva

Federica: evitamento (agiva con molta cautela per evitare di essere giudicata o di commettere errori) e resa (prendeva atto di non riuscire a fare mai abbastanza, si sceglieva uomini ambiziosi)

Lucrezia: resa (prendeva atto di non riuscire a fare mai abbastanza, frequentava uomini ricchi interessandosi soltanto al loro prestigio sociale)

Sveva: evitamento (non ammetteva a se stessa di essere infelice) e resa (prendeva atto di non riuscire a fare mai abbastanza)

Capitolo sesto

Imparare a modificare le proprie trappole

Ora conosci i tuoi stili di coping e sei molto più consapevole di come le tue trappole abbiano influito sulle tue scelte in campo amoroso. Da quando hai cominciato a leggere questo libro hai imparato diverse cose, ma sei ancora fragile, come un uccellino che non è ancora abbastanza forte per poter volare liberamente sicuro di sé. Troppo spesso le donne vogliono affrettare le cose, pensando che sia sufficiente aver compreso a fondo le proprie trappole e i propri stili di coping per essere pronte a una nuova relazione. La comprensione in realtà è solo l’inizio del cambiamento. Se ti fermi lì e non acquisisci certe abilità importanti, il peso delle tue trappole ti farà ricadere in un’altra brutta relazione con un narcisista. Credimi, è necessario che tu rafforzi i muscoli e impari alcune manovre prima di prendere il volo. Voglio che tu riesca a trovare la felicità in amore, quindi procedi lentamente.

Nel riflettere su quello che puoi fare per smettere di ripetere continuamente il copione della relazione narcisistica può esserti utile immaginare che si tratti di un processo simile a quello della guarigione da una dipendenza. All’inizio le persone dipendenti sono fragili e hanno bisogno di molto sostegno sotto forma di gruppi, amici, familiari. Anche con tutta la loro consapevolezza e gli aiuti a disposizione, possono facilmente ricadere finché non imparano a mantenere l’astinenza. A questo scopo devono cominciare a pensare e ad agire diversamente. Si tratta di un processo lento e graduale. Poco alla volta, imparano a vivere in modo nuovo, senza la loro dipendenza. Quello che ottengono è un’esistenza molto più felice e soddisfacente. Come in un percorso di guarigione da una dipendenza, devi integrare gli elementi costitutivi necessari alla modificazione dei pattern che ti portano a frequentare dei narcisisti, e, cosa ancora più importante, devi imparare a mantenere i progressi fatti.

In ogni caso, è essenziale che tu sappia che il cambiamento è possibile. Ho visto molte donne guarire, cambiare e crescere. Ricordi Valentina, il medico che aveva avuto una storia con Stefano e con Ludovico e che doveva sostenere i genitori economicamente non autosufficienti? Proprio questa settimana è venuta al nostro appuntamento e mi ha fatto vedere il suo splendido anello di fidanzamento. Finalmente ne ha trovato «uno buono» che la ama veramente, e io ho piena fiducia che anche tu lo troverai. Cominciamo a darci da fare per sviluppare le tue abilità in modo che tu possa volare libera.

Elementi essenziali

Questo capitolo tratta dei primi elementi necessari per intervenire sulle tue trappole. Conoscerai i passi del cambiamento comportamentale e imparerai a fare in modo che i progressi fatti si mantengano. Imparerai inoltre a sviluppare e a integrare nella tua vita le abilità della respirazione consapevole, della meditazione basata sulla mindfulness e del pensiero realistico. Come i tuoi muscoli, queste abilità si rafforzeranno con l’allenamento.

Come avviene il cambiamento comportamentale

Il cambiamento comportamentale incomincia quando ti convinci di tre cose: (1) che è necessario un nuovo comportamento, (2) che è possibile modificare il vecchio comportamento e che (3) avrai successo nei tuoi tentativi di cambiamento. Quando crederai veramente nella necessità di cambiare un certo comportamento, sarai motivata a farlo. Magari hai la pressione alta, la glicemia alla soglia del diabete o sei proprio stufa di continuare a prendere quei due, cinque, dieci o più chili. Solo quando ti convincerai veramente che la tua salute è più importante della pizza o del gelato che ti concedi — avendo fatto una specie di analisi costi-benefici — sarai motivata a modificare il tuo comportamento e adottare uno stile di vita più sano. Ma devi anche convincerti che è possibile ottenere questo cambiamento, altrimenti non ti prenderai nemmeno la briga di provarci. Troppo spesso vorremmo cambiare ma non crediamo di essere veramente in grado di riuscirci perché, magari, in passato ci abbiamo già provato tante volte inutilmente. Poco alla volta, la motivazione a ritentare si fa sempre più flebile. Ma quando avrai compreso i passi del cambiamento comportamentale, potrai preparare un piano che funziona veramente. Quello che sto per insegnarti vale per qualunque cambiamento comportamentale, compreso quello necessario per smettere di ripetere relazioni narcisistiche. So già che questo piano funzionerà anche per te, come ha funzionato per un’infinità di altre donne. Il piano si basa sui sei stadi del cambiamento comportamentale teorizzati da James Prochaska e colleghi (2010):

Stadio 1: Precontemplazione

Stadio 2: Contemplazione

Stadio 3: Preparazione/determinazione

Stadio 4: Attivazione

Stadio 5: Mantenimento

Stadio 6: Ricaduta.

Proviamo a vedere come si potrebbe procedere per cambiare un comportamento associato alla trappola dell’abbandono/instabilità. Immaginiamo che tu abbia scoperto che il tuo compagno o partner ti abbia tradita e che ti abbia mentito per mesi. Hai vacillato, hai cercato di credergli quando ti ha pregata di perdonarlo e ti ha detto che si è trattato di uno stupido errore e, siccome volevi credergli, gli hai creduto. Ma qualche mese dopo è successo un’altra volta. Ora basta. Con lui hai chiuso, e ti brucia ancora moltissimo, ma hai capito che devi lasciare andare quella relazione — e quell’uomo. È stato molto difficile per te perché la fine di una relazione risveglia tutte le tue paure di abbandono. Non puoi fare a meno di chiederti: «Sono stata io ad averlo spinto a tradirmi, perché forse ero troppo appiccicosa?». Adesso sei sola, magari per sempre, e ti senti spaventata, ansiosa. Ma continui a cercarlo sui social per sapere che cosa sta facendo e com’è adesso la sua vita. Guardi le fotografie in cui sembra stare alla grande, e questo ti turba molto, ma non puoi farne a meno. Ti vergogni della tua ossessione. Il tuo terapeuta ti ha detto di smetterla, come del resto ti hanno consigliato di fare anche le tue amiche. Ovviamente è più facile a dirsi che a farsi. E allora come fai? Questo è esattamente quello che è capitato a Cristina. Io le ho insegnato i sei stadi del cambiamento e lei ha voluto provarci. I commenti in corsivo sono i suoi mentre le domande alla fine di ogni paragrafo sono per te. Ecco come sono andate le cose nel suo caso.

Stadio 1: Precontemplazione

Neghi di avere un problema importante e /o ne sminuisci la gravità.

Esempio. Cristina aveva pensieri come «So che probabilmente dovrei tagliare ogni legame. Dovrei smetterla di stalkerarlo sui social, e dovrei bloccare il suo numero di cellulare. Tutti dicono che dovrei smetterla di spiare la sua vita sui social, ma che male c’è? Lui non lo sa che lo osservo. A me, vedere cosa fa, aiuta».

Chiediti: Io faccio fatica a lasciare andare?

Stadio 2: Contemplazione

Rifletti un po’ di più sul problema, mediti sui costi e i benefici e pensi a cosa potresti fare per cambiare.

Esempio. Cristina pensava: «Se smettessi di guardare le fotografie della sua vita sui social, forse potrei cominciare a lasciare andare. Ma non saprei che cosa lui stia facendo! A dire il vero, comunque, quando lo vedo con gli amici che si diverte o peggio ancora con una donna in una fotografia, mi sento terribilmente scontenta di me».

Chiediti: Quali sono i pro e i contro del continuare a controllare che cosa fa?

Stadio 3: Preparazione/determinazione

Dopo aver stabilito sulla base di una valutazione costi-benefici che dovresti smettere di fargli stalking sui social, e che ne varrebbe la pena dati i vantaggi che conseguiresti, visto che saresti libera dal dolore, ti concentri in modo più specifico su quello che devi fare per cambiare — definisci, cioè, il tuo obiettivo — e poi fissi una scadenza entro cui raggiungerlo. È essenziale che l’obiettivo sia specifico, anziché definito in termini generici. Inoltre se parlerai dei tuoi propositi con altre persone, ti sarà più facile mantenere fede alla tua decisione. Potresti stipulare con te stessa un contratto in cui definisci quello che farai e i motivi per cui lo farai.

Esempio. Cristina pensò: «Mi metterò subito all’opera. Attaccherò allo schermo del computer e allo specchio del bagno un biglietto adesivo con scritto “No!” per ricordarmi di non andare sui social a vedere che cosa fa. Metterò per iscritto tutte le cose brutte che mi ha fatto e andrò a rileggermele ogni volta che sentirò la sua mancanza. Quando penserò a lui, riporterò l’attenzione su me stessa e penserò ai miei obiettivi per il futuro. Se sentirò il bisogno irresistibile di vedere cosa fa, andrò a farmi una passeggiata. Chiederò alle amiche di aiutarmi, ascoltandomi se ho bisogno di parlare. Verificherò i miei progressi giorno dopo giorno. Il mio obiettivo ultimo è concentrami sul mio futuro, non stare a guardare la sua vita!».

Chiediti: Cosa posso fare di specifico per facilitare il mio cambiamento?

Stadio 4: Attivazione

Fai quello che hai stabilito di fare per realizzare il cambiamento.

Esempio. Cristina pensò: «Attaccherò i biglietti adesivi, andrò a fare una passeggiata all’aria aperta ogni volta che mi verrà l’impulso di controllarlo, chiederò aiuto alle mie amiche e mi ricorderò quali sono i miei obiettivi ogni volta che il mio pensiero andrà a lui. Registrerò l’andamento di tutto questo sul mio diario e mi concederò delle ricompense molto gratificanti per essermi concentrata sulla mia vita anziché sulla sua».

Chiediti: Prendere nota dei miei progressi mi aiuterà a fare quello che ho stabilito di fare?

Stadio 5: Mantenimento

Individua gli ostacoli che potrebbero impedirti di riuscire, stabilisci sin da ora che cosa farai per affrontarli e resta con gli occhi aperti.

Esempio. Cristina pensò: «Nei weekend potrei sentirmi triste e sola. Potrebbe capitarmi di commettere un passo falso o di avere una piccola crisi, riempiendomi di pensieri orribili come “sono proprio sfigata”, “non troverò mai un uomo” o “intanto gli anni se ne vanno”. È chiaro che i weekend sono un ostacolo. Quindi, per prima cosa prevedo che i weekend saranno difficili, e poi li affronterò con un piano. Farò in modo di preparare un programma per il weekend con gli amici già di mercoledì, e quando mi sentirò particolarmente sola mi programmerò le serate».

Nei tuoi programmi puoi inserire delle attività con gli amici, o anche qualcosa che migliori la tua vita, come fare yoga, andare a correre, visitare un museo, fare giardinaggio o altro. Ricordati di quanto stai meglio quando non stai a rimuginare su di lui e non vai a cercare informazioni sui social. Ricordati qual è il tuo obiettivo e dedicati appieno alla tua nuova vita sana.

Chiediti: Come mi fanno sentire i cambiamenti che sto realizzando nella mia vita? Quanto sono convinta di poterli mantenere nel tempo?

Stadio 6: Ricaduta

Per ricaduta intendo un ritorno a un precedente stadio di cambiamento che duri per una quantità di tempo significativa.

Esempio. Cristina ricordò: «Non solo sono andata a vederlo su Facebook, ma gli ho inviato un messaggio in privato dicendo “Belle le foto delle tue vacanze”. Lui non mi ha mai risposto, e ora mi sento terribilmente scontenta di me. Eppure sono andata a vederlo spesso sui social, volevo controllare se mi avrebbe risposto».

Una ricaduta può durare un bel po’. In questi casi si perde la determinazione e la motivazione a proseguire nel cambiamento. Poco alla volta si ritorna a uno stadio di cambiamento precedente, magari a quello della contemplazione, in cui si ricordano i motivi per cui è importante cambiare.

Potresti anche avere uno scivolone, una semplice deviazione dal programma d’azione. Magari, per esempio, sei andata a vederlo su un social una volta, ti sei resa conto che in questo modo non stavi seguendo il tuo programma di azione e il giorno successivo sei tornata a prenderti normalmente cura di te e a concentrarti su te stessa anziché su di lui. Dato che gli scivoloni possono essere il preludio di una ricaduta, è importante correggersi prima di arrivare a una vera e propria ricaduta.

Chiediti: Quello che mi sta succedendo è uno scivolone o una ricaduta? Se si tratta di una ricaduta, quali sono le condizioni che l’hanno causata?

Degli stadi di cambiamento che noi tutti attraversiamo, la ricaduta, ovviamente, è quella che ci fa perdere la motivazione. Ma è importante capire e accettare il fatto che è normale ricadere. Anche se magari non ci piace, è una cosa che succede. Può capitare quando abbiamo una serie di scivoloni, quando altre cose assumono priorità nella nostra vita e allora smettiamo di seguire il nostro programma di cambiamento, oppure quando ci troviamo di fronte a un ostacolo imprevisto. Il punto è non scoraggiarsi tanto da gettare la spugna. Troppe persone si danno per vinte dopo una serie di ricadute. Cominciano a pensare che non ce la faranno mai e che non c’è nulla che funzioni. Ho sentito donne dire: «Ho provato tutto, e non c’è niente che funzioni». È vero che hanno provato tutto, ma non hanno mai imparato a mantenere il cambiamento, e hanno mollato dopo essere ricadute. False partenze, successi, scivoloni e ricadute sono cose normali durante il cambiamento comportamentale. Alle donne con cui lavoro io dico che il cambiamento comportamentale è un processo: si fanno due passi avanti e uno indietro. Qualche volta lo descrivo come una spirale che nel suo tendere verso l’alto a tratti torna indietro. Il punto è che va comunque nella direzione giusta — cioè tu stai andando nella direzione giusta — ovvero verso il cambiamento. È un processo.

Prendendoti il tempo necessario a identificare le circostanze che hanno portato alla ricaduta, puoi imparare a evitarle o a gestirle meglio. E la ricerca è chiara: più tentativi fai, più è probabile che alla fine tu riesca a mantenere il cambiamento sul lungo periodo. Perciò, non avere paura di ricadere, ma accetta l’eventuale ricaduta come una normale componente del cambiamento comportamentale. Invece di scoraggiarti, prendila come un’opportunità per scoprire che cos’altro dovrai cambiare per riuscire la prossima volta. Anzi, potresti prenderla perfino come un segno del fatto che stai facendo qualcosa di giusto. Infatti, se non ti stessi sforzando di cambiare, se non ci stessi neppure provando, non avresti una ricaduta: saresti inghiottita dal comportamento distruttivo per tutto il tempo. Quindi, che si tratti di uno scivolone o di una ricaduta, non rinunciare. Cerca soltanto di capire che cosa è andato storto e di provvedere affinché la prossima volta non succeda di nuovo la stessa cosa.

Il tuo specchio

Ora che hai letto questo paragrafo, io so che tu vuoi cambiare e tu sai di avere bisogno di cambiare. Quanto confidi nella tua capacità di non continuare ad avere relazioni narcisistiche? Prenditi un minuto per riflettere sulle tue preoccupazioni riguardo alla capacità di cambiare.

Scrivile sul tuo diario e chiediti perché hai queste preoccupazioni. Forse perché non sei riuscita a cambiare in passato? Forse perché pensi di non essere abbastanza in gamba? Che relazione c’è fra queste preoccupazioni e le trappole cui sei soggetta? E che relazione c’è con le tue convinzioni profonde? È normale, durante il cambiamento, provare una certa ambivalenza...

Esercizio 11: Modificare un comportamento

Pensa a un comportamento associato a una trappola che vuoi cambiare. Elenca sul tuo diario i sei stadi del cambiamento. Poi, facendo riferimento ad essi, scrivi il tuo programma di modificazione della tua trappola. Fa’ in modo che non manchino obiettivi dettagliati, un piano d’azione particolareggiato, gli specifici ostacoli che potresti incontrare e un piano per affrontarli. Prenditi tutto il tempo necessario. Stai compiendo un grosso passo e devi congratularti con te stessa per il coraggio che dimostri.

Ora che hai individuato la trappola su cui vuoi intervenire e che hai scritto i sei stadi che dovrai attraversare per modificarla, ecco alcune abilità utili a conseguire il cambiamento desiderato.

Le abilità che ti servono per modificare le tue trappole

La respirazione consapevole, la meditazione basata sulla mindfulness e il pensiero realistico sono veramente gli elementi costitutivi del cambiamento. Per me, sono il fondamento di qualunque cambiamento, e me ne servo abitualmente nel mio studio professionale. Sono strumenti incredibilmente efficaci per facilitare la modificazione delle modalità di pensiero e di reazione malsane. E li uso quotidianamente anche per me stessa. Come per qualunque abilità, tuttavia, per imparare a utilizzarli bene bisogna esercitarsi, esercitarsi ed esercitarsi — e farlo con impegno. All’inizio ti sembreranno un po’ difficili da usare. È come quando hai imparato ad andare in bicicletta senza rotelle da bambina. Per molto tempo hai pensato che non avresti mai capito come si faceva, ma hai tenuto duro perché ci tenevi. Dopo un po’ ci sei riuscita e hai cominciato a farlo senza neppure pensarci. Le abilità della respirazione consapevole, della meditazione basata sulla mindfulness e del pensiero realistico ti aiuteranno a gestire le tue convinzioni profonde, che sono diventate automatiche e abituali. Ti aiuteranno a essere più consapevole, ad analizzare e valutare le tue emozioni e i tuoi pensieri negativi abituali, e a imparare a reagire in modo diverso, tutte cose necessarie per produrre un cambiamento nelle trappole di cui sei vittima.

Respirazione consapevole

La prima abilità, la respirazione consapevole, è straordinariamente efficace per il tuo benessere. Sembra semplice, eppure una quantità stupefacente di persone non la pratica nel modo corretto (non è soltanto un’abilità importante in sé e per sé, ma costituisce anche il fondamento per la pratica della meditazione basata sulla mindfulness, che è la prossima abilità che imparerai per facilitare il cambiamento delle trappole di cui sei vittima).

La respirazione consapevole viene chiamata anche respirazione profonda, respirazione addominale o respirazione diaframmatica. Un adulto sano respira automaticamente circa 12-20 volte al minuto. Magari ti sorprenderà scoprire che probabilmente lo stai facendo in modo errato. Se vuoi che te lo dimostri, vai subito davanti a uno specchio. Guardati mentre respiri. Sicuramente penserai, «Be’, cosa c’è di strano?». Ma prova a osservarti più attentamente mentre inspiri. Probabilmente noterai che le spalle e/o il petto salgono e scendono a ogni respiro. Se non lo vedi, prova a mettere una mano sul petto e l’altra sulla pancia, all’altezza dell’ombelico. Che cosa vedi? Lo vedi (e lo senti) che la mano sul petto va su e giù mentre la mano sulla pancia rimane ferma? Se è così, allora stai respirando in modo scorretto. Certo, i tuoi polmoni stanno ricevendo ossigeno, ma non in profondità, nei lobi inferiori. Il tuo modo di respirare si chiama «respirazione toracica» o costale. Per respirare nel modo corretto bisogna inspirare profondamente. Quando respiri in questo modo, vedi la mano sulla pancia che fa avanti e indietro a ogni respiro mentre la mano sul petto e le spalle restano ferme. Una volta, in realtà, respiravi come si deve. Prova a guardare come respira un bambino quando dorme. Vedrai che la sua pancia va su e giù. In qualche modo quando cresciamo perdiamo questa capacità di respirare correttamente.

Anche se la respirazione toracica può sembrarti normale, non lo è, e di fatto può aumentare la tensione e l’ansia. Quando respiri con il torace, le tue inspirazioni sono superficiali, e non ossigenano pienamente i lobi inferiori dei polmoni; quindi, non ricevi tutto l’ossigeno che in teoria dovresti ricevere. Così potresti avere la sensazione di avere il respiro corto.

Se sei una persona incline all’ansia o stai semplicemente attraversando un momento di stress, potresti notare un senso di tensione al petto, come se avessi intorno al torace un nastro d’acciaio. Questo succede perché stai trattenendo la tensione nelle spalle. La tensione ti porta a stringere e inarcare le spalle senza neanche rendertene conto. Questo favorisce la respirazione toracica, e quindi è più facile che tu non riceva ossigeno a sufficienza giù in fondo ai lobi polmonari inferiori. Le persone che soffrono di attacchi di ansia spesso descrivono il respiro corto e la sensazione che lo accompagna come un nastro d’acciaio legato intorno al torace.

Ricordi la risposta di stress — lotta, fuga o immobilizzazione? Le seccature di ogni giorno attivano continuamente la risposta di stress del nostro organismo, tenendoci in questo stato di eccitazione. Ciò si ripercuote sul nostro sistema immunitario e può alimentare un’ampia gamma di problemi di salute: per esempio, l’ipertensione, l’ansia, la depressione, la cardiopatia e la riduzione della funzione immunitaria, che ci espone al raffreddore e ad altre infezioni. La respirazione profonda arresta la risposta di stress consentendo un ricambio di ossigeno completo. Rallenta il battito cardiaco e può abbassare o stabilizzare la pressione sanguigna. La respirazione consapevole può aiutarti a ottenere dei cambiamenti nelle trappole di cui sei vittima poiché ti aiuta a restare rilassata. Quando Cristina era a casa da sola e cominciava a sentirsi spaventata e ansiosa, si ritagliava qualche minuto di tempo per mettersi tranquilla e concentrarsi sul respiro. Scoprì che in questo modo l’ansia passava e, insieme ad essa, passava anche il desiderio di andare a controllare i social media. Riusciva invece a concentrarsi sulla propria vita e a fare qualcosa di buono per sé, come preparare una buona cena o guardare un film. Dato che è importante da tanti punti di vista, proviamo a esercitarci con il respiro consapevole.

Esercizio 12: Il respiro consapevole

Mettiti davanti a uno specchio. Appoggia una mano sulla pancia e l’altra sul torace. Vedi se riesci a respirare con la pancia. Provaci per un minuto. Puoi provare a farlo anche da sdraiata. A volte in questo modo è più facile da sentire.

Punta a far sì che questo diventi il tuo modo normale di respirare. (In realtà, ora che ho imparato, non saprei respirare in altro modo). Prova a ripeterti una parola tranquillizzante come calma o relax mentre respiri, mentre inspiri ed espiri. A volte mi piace immaginare dei colori. L’aria che mi riempie i polmoni e il corpo quando inspiro me la vedo dorata o bianca, quella che esce quando espiro la immagino di colore rosa o lavanda. Scegli i colori che preferisci.

La respirazione consapevole è un’abilità. Puoi usarla per rilassarti e per dare tregua al tuo corpo e alla tua mente. Il mio consiglio è di cominciare a praticarla per un minuto al giorno, per poi arrivare progressivamente a dieci. Questa abilità serve non solo a rilassarti ma anche a rigenerarti. Ti aiuta a rallentare il ritmo con cui stai affrontando la giornata e ti riporta nel presente. Pratica la respirazione consapevole almeno una volta al giorno o quanto vuoi tu per rilassarti e rigenerarti, o semplicemente per centrarti durante una giornata particolarmente stressante. Dopodiché, imparerai la meditazione basata sulla mindfulness. Per cominciare, vorrei fornirti qualche informazione introduttiva sulla mindfulness e sulla meditazione basata su di essa.

La meditazione basata sulla mindfulness

La meditazione basata sulla mindfulness, che deriva dal buddismo, è un modo per raggiungere una comprensione profonda e per avere coscienza dei propri pensieri, delle proprie azioni e dei propri pattern di pensiero e di reazione. Questa comprensione ti aiuterà a modificare le tue convinzioni profonde negative e a non continuare a ripetere nella tua vita lo stesso modello di relazione narcisistica malata.

La meditazione basata sulla mindfulness è, appunto, una forma di meditazione. So che probabilmente stai pensando «Puah, non dirmi che devo meditare. Che noia». In effetti, sì, dovresti farlo, perché è un’abilità veramente importante e preziosa. Te lo assicuro. Si chiama «di consapevolezza» perché quando mediti presti attenzione ai tuoi pensieri e alle tue sensazioni corporee — cioè, ne sei «consapevole». Lo fai senza aspettative o giudizi come «Non dovrei pensare in questo modo» o «Sono una pessima persona. È naturale che non gli piaccia» o «Non riuscirò mai a fare questa cosa». Ti limiti invece a osservare semplicemente i tuoi pensieri. È come guardare lo schermo di un cinema con i pensieri che ci scorrono sopra. Non devi fare altro che stare a guardarli mentre scorrono. Non trattenerli e non giudicarli. Lascia semplicemente che siano.

Allora, cosa significa questo? Invece di evitare le nostre convinzioni profonde, le ammettiamo senza giudicarle. Questo ci consente di guarire e di rilassarci. Se vuoi approfondire l’argomento della minfulness — cosa che ti consiglio di fare — i testi in commercio sono moltissimi.¹ La meditazione basata sulla mindfulness produce incredibili miglioramenti nella salute e nel benessere, come per esempio:

rafforzamento del sistema immunitario;

aumento del senso di benessere e di felicità;

riduzione della risposta di stress, che permette di districarsi più rapidamente nelle situazioni emotivamente disturbanti;

aumento della velocità di elaborazione delle informazioni, con miglioramento della concentrazione e dell’attenzione;

riduzione dell’ansia, compresi i pensieri che si succedono freneticamente e la ruminazione (pensieri che non riesci a toglierti dalla testa).

Come puoi capire, questa tecnica può aiutarti ad affrontare e a modificare le convinzioni profonde associate alle tue trappole. Più in particolare, se te ne servirai imparerai più facilmente a giudicarti di meno, ad accettarti di più e a smettere di essere prigioniera delle tue convinzioni profonde e dei tuoi pensieri negativi. Io credo che la meditazione basata sulla mindfulness sia magica. Quando l’avrai imparata, ti garantisco, lo penserai anche tu.

Esercizio 13: Meditazione basata sulla mindfulness (accetta i tuoi pensieri)

L’ideale sarebbe praticare la meditazione basata sulla mindfulness quotidianamente. Se non hai mai meditato prima d’ora, ti consiglio di cominciare a farlo per un minuto e di arrivare poco alla volta a tre minuti o più. Per calcolare il tempo io di solito uso il timer del mio cellulare, ma un timer da cucina va ugualmente bene.

Mettiti in una posizione in cui ti senti comoda — seduta, in piedi o sdraiata. Non c’è una posizione prescritta. Puoi tenere gli occhi aperti o chiusi, come preferisci. Io credo che sia più facile con gli occhi chiusi, ma questo vale per me.

Serviti della tua abilità di respirazione consapevole per inspirare profondamente ed espirare attraverso l’addome in modo rilassato.

Nota le sensazioni corporee che avverti. Limitati a farci caso, poi lasciale andare.

Osserva i tuoi pensieri e cerca di non attribuire loro alcun significato particolare e di non giudicarli. Sono solo pensieri. Lascia che volino via. Cerca di non avere aspettative. Non ti preoccupare se la tua mente vaga; riportala semplicemente al presente con gentilezza concentrandoti per un momento sul tuo respiro.

Sappi che facendo questo esercizio stai migliorando la tua salute e stai imparando un metodo per accettare te stessa mediante l’accettazione di qualunque pensiero ti passi per la mente. Praticalo quotidianamente.

Alla fine di questo breve esercizio scrivi sul tuo diario tutto quello che è venuto fuori: pensieri, stati d’animo o sensazioni corporee. Dedica un po’ di tempo a esplorare questo materiale. Spesso i pensieri che affiorano durante la meditazione sono connessi alle ferite della propria infanzia e alle proprie convinzioni profonde. Potresti scoprire alcuni pensieri su di te che prima ti erano sconosciuti.

La prossima abilità riguarda l’essere nel momento durante lo svolgimento delle attività quotidiane; ti aiuterà a rallentare il ritmo e a calarti nel presente. Grazie alla consapevolezza del mondo circostante, arriverai ad apprezzare la tua vita e a goderne molto di più.

Esercizio 14: Meditazione basata sulla mindfulness (presta attenzione)

Nel corso di una qualunque attività, fermati e porta la tua attenzione su quello che stai facendo. Per esempio, la prossima volta che cammini per strada, fa’ un respiro e presta attenzione a ogni cosa. Nota la sensazione che provi quando i tuoi piedi toccano terra. Nota ogni passo. Senti i vestiti che ti accarezzano il corpo. Nota l’aria mentre respiri. Presta attenzione anche al tuo umore. Sii presente e goditi il momento. Siamo prese a correre da tutte le parti e non facciamo caso alla gioia del mondo intorno a noi. Puoi praticare la consapevolezza informale svolgendo qualunque genere di attività. Eccone alcune delle mie:

camminare in un posto qualsiasi, per esempio nel bosco o per strada

andare a cavallo

fare la doccia

fare la spesa

mangiare.

Adesso elenca sul tuo diario le occasioni in cui potresti praticare la mindfulness.

Puoi usare questa tecnica anche per raggiungere un obiettivo. Supponiamo che per motivi di salute tu stia attivamente cercando di perdere peso. Puoi usare la mindfulness mentre prepari la lista della spesa. Senti la matita che tieni in mano e la pressione sul foglio mentre scrivi, presta attenzione ai pensieri e agli stati d’animo che hai in questo momento, e ascolta il tuo corpo mentre scrivi. Sei in piedi? Senti il tuo peso sulle gambe e sui piedi. Sei seduta? Senti il tuo corpo contro la sedia o la poltrona. Respira, rilassati e accogli dentro di te tutto quello che ti arriva. O magari stai camminando lungo le corsie del supermercato. Nota il colore, l’odore, la consistenza e le dimensioni di ogni singolo articolo che scegli. Senti le mani sul carrello e la pressione che eserciti su di esso quando lo spingi. Fa’ caso alle rotelle quando girano. Anche qui, accetta tutto quello che ti arriva. Nota tutti i pensieri che ti vengono in mente. Lascia che siano presenti, senza attribuirgli alcun significato particolare. Sono solo pensieri.

Quando ti prepari da mangiare, senti la consistenza e fa’ caso all’odore del cibo. E quando mangi, sii consapevole di ogni boccone. Mangia lentamente e notane l’odore, le sensazioni che ti dà in bocca e il gusto. Nota i tuoi stati d’animo: sei ansiosa, preoccupata, depressa? Hai fame?

La meditazione basata sulla mindfulness ci aiuta a modificare le nostre trappole perché ci insegna a non giudicare i nostri pensieri. Ma è altrettanto importante saper interpretare correttamente i propri pensieri e le proprie convinzioni. Chi ha delle convinzioni profonde negative tende a interpretare il proprio mondo in modo timoroso e distorto, e questo porta ad avere reazioni negative e poco sane. Hai già scoperto in che modo le tue convinzioni profonde influiscano sulle tue scelte in campo amoroso. È essenziale che tu sappia gestire i pensieri distorti o che ti fanno paura così che tu possa valutare e interpretare in modo corretto i comportamenti del tuo partner. La prossima abilità — il pensiero realistico — ti insegnerà a farlo.

Il pensiero realistico

Il pensiero realistico, detto anche «pensiero razionale», è un’altra abilità importante. È un’abilità cognitiva di notevole efficacia, sviluppata dal famoso pioniere della psicologia cognitivo-comportamentale Albert Ellis. Il pensiero realistico ti insegna a valutare e a interpretare correttamente il tuo ambiente, mettendo in discussione i tuoi pensieri con domande mirate. I pensieri che ti fanno paura sono quasi sempre distorti. Se, per esempio, temo che gli altri non mi apprezzino, quando conoscerò una persona nuova darò per scontato di non piacerle, e interpreterò il suo comportamento in modo da confermare la mia convinzione. Se poi, per esempio, si tratta di una persona taciturna per timidezza, probabilmente presumerò che parli poco con me perché io non le piaccio. Quindi, per reazione, potrò comportarmi in modo poco amichevole con lei, o potrò evitarla del tutto. Così facendo potrei perdere l’opportunità di stringere una nuova amicizia a causa del mio pensiero distorto. Ma come fai a sapere se il tuo pensiero è distorto? Il pensiero realistico è l’abilità che ti guiderà.

Il pensiero realistico va distinto dal pensiero positivo. Il «pensiero positivo» consiste nel mantenere un atteggiamento ottimistico pensando che in una data circostanza si realizzerà lo scenario migliore, non quello peggiore. Tuttavia io penso che non funzioni, perché non fornisce alcuna rassicurazione alla quale tu possa veramente credere. Limitarsi a dire «Andrà tutto bene» non è credibile quando un problema permane. D’altro canto, se usi delle prove per interpretare correttamente una situazione e stabilire perché e in che modo andrà tutto bene, avrai maggiori probabilità di crederci e rassicurarti. Con il pensiero realistico, ti fai delle domande mirate e usi le tue risposte per valutare o per mettere in discussione più facilmente un certo pensiero. Probabilmente arriverai a un’interpretazione diversa e a una conclusione molto più equilibrata. Lascia che ti faccia un esempio tratto dalla mia pratica professionale. Ricordi Cristina, la donna che voleva smettere di stalkerare il suo ex compagno dopo essersi lasciata con lui? Ho usato il pensiero realistico per aiutarla a pensare alla situazione in modo diverso.

Un giorno Cristina arrivò da me molto turbata, dicendo che non dormiva bene da tre giorni a causa di quello che aveva visto sui social. Le avevo insegnato i sei stadi del cambiamento e lei li aveva seguiti, ma si era scontrata con un ostacolo e pensava che le cose avessero bisogno di una piccola messa a punto. Cristina stava con un narcisista che le aveva mentito riguardo alle sue relazioni con altre donne. Le spezzò il cuore — e lei pose fine alla loro relazione. Nonostante si fossero lasciati solo da tre settimane, dalle fotografie e dai commenti sulla sua pagina Facebook capì che aveva voltato pagina definitivamente e faceva una vita splendida, mentre lei era sola e devastata.

La sua ruminazione eccessiva su questo pesava su di lei giorno e notte. Cristina si svegliava in preda all’ansia e non riusciva a riaddormentarsi. Al lavoro, il giorno dopo, era sottosopra: stanca, con gli occhi gonfi e suscettibile. Era sopraffatta dai pensieri intrusivi sul suo ex, che andavano dal pensare di essere un fallimento ed essere destinata a non trovare mai l’amore al provare rabbia nei confronti di lui che aveva rovinato tutto.

Dopo la fine della sua storia le dissi che le avrei insegnato un metodo per valutare la situazione in modo più realistico, così da poter stabilire se il suo ex stesse veramente facendo una vita splendida e se lei fosse veramente un fallimento. Per prima cosa le chiesi di riassumere la sua paura in un’affermazione e di scriverla in alto su una pagina di un blocco per appunti. Scrisse: «Riccardo sta facendo una vita splendida». Poi le feci tracciare una linea verticale al centro della pagina in modo da ottenere due colonne. Le dissi di scrivere le prove a favore dell’affermazione «Riccardo sta facendo una vita splendida» in una colonna, e le prove contrarie nell’altra. Poi le domandai: «Che prove hai del fatto che Riccardo stia facendo una vita splendida?». Lei disse che pensava così perché aveva visto delle fotografie in cui lui faceva festa con alcuni amici su una spiaggia, in vacanza. In una fotografia c’era anche una ragazza veramente carina.

Le spiegai che le fotografie di Riccardo non provavano che stesse facendo una vita meravigliosa, ma solo che era stato in spiaggia con amici. Lei si fermò un attimo a riflettere su quello che le avevo appena detto e poi disse di aver capito. Quindi le chiesi se avesse altre prove del fatto che Riccardo stesse facendo una vita splendida. Non ne aveva. Allora le domandai: «Che prove hai del fatto che Riccardo possa non fare una vita tanto splendida?». Cristina rispose di aver sentito dire che aveva perso l’impiego perché era stato colto a mentire sul lavoro. Aggiunse che cercava sempre di andare al risparmio e di fare il furbo. Non aveva mai la pazienza di guadagnarsi il potere e il successo facendo il proprio dovere. Sceglieva sempre le scorciatoie.

Poi le chiesi se pensava che una persona con i suoi valori e la sua etica potesse fare una bella vita. Mi rispose di no. Quindi scrisse: «Riccardo mente e cerca di fare il minimo indispensabile. Non ha una buona reputazione al lavoro e non è capace di tenersi un impiego».

«C’è altro?», le chiesi. Disse che era stata costretta a prestargli una grossa somma di denaro per salvarlo da uno dei suoi investimenti andati male. Non glieli aveva mai restituiti. Erano passati due anni. Prometteva sempre di farlo ma non ne aveva mai il tempo. A un certo punto l’aveva fatta sentire in colpa per la sua richiesta dicendole: «Non siamo insieme in questa relazione? I tuoi soldi non sono anche miei?». Lei aveva smesso di chiedere indietro quel denaro, anche se in questo modo non aveva potuto comprare un nuovo portatile quando il suo aveva smesso di funzionare, ed era stata costretta a usare quello di riserva di Riccardo.

Dopo aver trattato in modo esauriente la paura che Riccardo stesse facendo una gran vita, dovuta all’aver visto sui social che si divertiva, per lei divenne evidente che anche se c’erano delle fotografie di lui in spiaggia con amici, la realtà era che stava bighellonando come al solito, aveva perso il lavoro e probabilmente non sarebbe mai arrivato a molto. Per giunta, non era il tipo di uomo solido, leale e coraggioso di cui ci si può fidare e con cui si può costruire un futuro. Disse che questo l’aveva aiutata a capire che non voleva che ritornasse così com’era. Non era l’uomo che si era immaginata. Naturalmente, avrebbe voluto che fosse diverso, ma in base al suo passato sapeva che era improbabile che cambiasse.

Poi le chiesi di scrivere una conclusione o un’affermazione riassuntiva. Lei scrisse: «È improbabile che faccia una vita splendida, ed è più probabile che continui a essere lo stesso irresponsabile di sempre». Le spiegai che, ogni volta che in futuro le fosse tornato il pensiero intrusivo della sua vita splendida, avrebbe dovuto ripetere quell’affermazione conclusiva.

Ci saremmo potute fermare qui, ma volevo mostrarle come pensare alla sua paura a un livello più profondo (quello che sospettavo fosse alla base del suo primo pensiero sulla sua vita splendida). Le chiesi di pensare a cos’altro avrebbe potuto infastidirla del fatto che Riccardo potesse fare una vita splendida.

Lei ammise che, pur non volendo davvero stare con lui, le seccava vedere che si divertiva quando lei era ancora tanto infelice. Questo fatto le sollevava timori di ogni genere riguardo al futuro. Poi applicammo la stessa tecnica a quei pensieri, cioè all’idea che sarebbe rimasta sola e non avrebbe mai trovato l’amore o la felicità. La situazione innescava il timore profondo di ritrovarsi per sempre sola, associato alla trappola della deprivazione emotiva cui lei era soggetta. Alla fine riuscì a rendersi conto che non c’erano prove a sostegno di quei pensieri, poiché erano semplici paure, e le paure di solito sono distorsioni. Aveva piuttosto prove del fatto che le sue qualità le avrebbero più probabilmente fatto trovare una persona meravigliosa con cui condividere la vita (avremmo comunque dovuto lavorare sulla sua attrazione per i narcisisti). Poi le dissi che avremmo elaborato un piano per continuare a migliorare la sua vita in modo che potesse raggiungere i suoi obiettivi.

Il pensiero realistico è diverso dal pensiero positivo perché a sostegno delle sue conclusioni utilizza delle prove, e non dei luoghi comuni da ottimisti inguaribili. Usando il pensiero realistico puoi avere fiducia nella verità delle tue conclusioni, dato che si basano su delle prove. Ora puoi esercitare questa abilità con l’esercizio seguente.

Esercizio 15: Il pensiero realistico

Pensa a qualcosa di cui ti sei preoccupata di recente. Potrebbe essere un’interazione con qualcuno, o la possibilità di un evento spiacevole, o che il tuo partner ti tradisca. Segui questi passi.

Trasforma il tuo timore in un’affermazione, che scriverai in cima a un foglio di carta o sul tuo diario.

Usa le domande qui sotto per aiutarti a vedere in modo più realistico il tuo pensiero, o il timore espresso nella tua affermazione. Crea due colonne sotto la tua affermazione; in una scriverai le prove «a sostegno» della verità della tua affermazione, nell’altra le prove «contrarie» alla verità della tua affermazione. Scrivi le risposte nella colonna appropriata.

Comincia con queste domande: Quali sono le prove a sostegno della verità della mia affermazione? Quali sono le prove contrarie alla verità della mia affermazione?

Metti in discussione le risposte che hai scritto nelle colonne «prove a sostegno» e «prove contrarie» servendoti di queste domande:

Questo è sempre vero?

Quante probabilità ci sono (in percentuale) che questo succeda veramente o che sia vero? Quali pensieri o punti di vista alternativi esistono?

Qual è la cosa peggiore che potrebbe succedere? Cosa c’è di tanto brutto in questo? Quali errori logici (errori di pensiero) sto commettendo?

Quali sono gli effetti (vantaggi o svantaggi) del pensare in questo modo? Sto considerando il quadro complessivo delle cose? Sono del tutto obiettiva? Che cosa direi a un’amica che avesse questi stessi pensieri in questa stessa situazione? E allora? Questo è veramente terribile? Davvero non potrei sopportarlo?

Vedrai che, quando metterai in discussione le risposte della colonna «prove a sostegno», esse verranno quasi sempre confutate; come minimo risulteranno improbabili. Quando metterai in discussione le risposte della colonna «prove contrarie», avrai quasi sempre delle prove che vanno contro la tua affermazione o il tuo pensiero che fa paura, e questo rafforzerà in te la convinzione che la paura sia infondata.

Alla fine, usa gli elementi oggettivi che confutano il pensiero che ti fa paura, per formulare una nuova affermazione da usare ogni volta che si ripresenteranno quei pensieri paurosi, inutili e distorti.

Riassumendo, il pensiero realistico ti permette di usare il cervello per valutare e interpretare correttamente i tuoi pensieri sulla base delle prove che hai. Le persone che hanno convinzioni profonde negative devono mettere attentamente in discussione queste distorsioni. Pensando in modo realistico, possiedi un controllo maggiore sul tuo pensiero e sulle tue reazioni alle circostanze difficili della vita.

A volte può essere utile immaginare che ciò che temi succeda veramente, e che si realizzi lo scenario peggiore possibile. Poniamo il caso che tu tema di perdere il lavoro in occasione di un licenziamento imminente. Potresti riuscire a trovare delle prove del fatto che è improbabile che tu venga licenziata, ma, ovviamente, non hai alcun controllo sul processo decisionale reale. In casi di questo tipo, le domande «E allora?» oppure «È una cosa veramente terribile?» possono aiutarti a non catastrofizzare. Accetta il fatto che puoi solo fare del tuo meglio e confida che, anche se non ti piacerebbe essere licenziata, sopravviveresti comunque — come dimostrano, per esempio, la tua intelligenza, la tua bravura nel creare e coltivare contatti e il fatto che tu abbia già il curriculum pronto.

È molto utile associare il pensiero realistico alla pratica della mindfulness, dell’essere nel qui e ora invece di viaggiare nel passato o nel futuro. Troppo spesso ruminiamo sugli errori, le perdite o i rimpianti del passato o ci preoccupiamo di cose che potrebbero accadere o non accadere in futuro. La verità è che il passato se ne è andato via, mentre il futuro non è ancora arrivato. Proiettati pure in avanti e fa’ progetti per il futuro, o rifletti sul passato, ma sappi che è una perdita di tempo e di energie restare turbati o intrappolati da ciò che è accaduto in passato o che potrebbe succedere in futuro. Infatti, la tua preoccupazione di oggi non avrà alcun effetto sul passato. Il passato se n’è andato. Alle donne con cui lavoro io dico che l’unica cosa preziosa che si può prendere dal passato è una lezione. La preoccupazione è fatta di paura, e l’unico antidoto alla paura è la rassicurazione. Quindi, se la cosa che temi di più si dovesse verificare, la cosa migliore da dire a te stessa è che riuscirai ad affrontarla per questi e questi altri motivi. Io mi dico: «Okay, spero tantissimo che questo non succeda, ma se invece succederà, so di essere intelligente, di avere delle risorse e di avere degli amici più intelligenti di me, quindi ce la farò». E di solito aggiungo: «Non mi piacerà, e per un periodo potrò sentirmi devastata, ma ce la farò. Sopravviverò». Anche se tu non pensi di poter sopravvivere alla cosa che temi, io ti garantisco che ce la farai. Magari non ti piacerà o potrà essere devastante, ma sopravviverai. Si sopravvive alle tragedie più orribili. Rassicurandoti in questo modo sopravviverai a qualunque cosa il futuro abbia in serbo per te. Puoi smettere di sprecare tempo ed energie in preoccupazioni.

Come modificare le tue trappole

Fin qui, oltre ad avere imparato come avviene il cambiamento (i sei stadi del cambiamento), hai appreso varie abilità per modificare le tue trappole: la respirazione consapevole, la meditazione basata sulla mindfulness e il pensiero realistico. Ora mettiamo insieme tutte queste abilità elementari e vediamo come intervenire sui diversi tipi di trappola. Riepilogherò brevemente le convinzioni profonde e i comportamenti associati a ciascun tipo di trappola, elencherò alcuni pensieri comuni che potresti fare anche tu, ti indicherò delle azioni o dei compiti mirati per mettere in discussione in modo specifico le convinzioni profonde che ti hanno intrappolata e per aiutarti a liberartene e, infine, ti suggerirò alcune affermazioni che ti aiuteranno a rafforzare la determinazione a cambiare. Tutte queste cose concorreranno ad aiutarti a cambiare le tue trappole.

Modificare la trappola dell’abbandono/instabilità

Nella trappola dell’abbandono/instabilità, credi che tutti ti lasceranno. Sei preoccupata di essere rifiutata. Per scongiurare questa possibilità, puoi essere appiccicosa o gelosa nelle relazioni. Per controllare la paura di essere abbandonata, interrompi bruscamente le relazioni, spingi gli altri a farlo oppure eviti del tutto le relazioni. Ogni tipo di relazione, non soltanto quelle amorose. Puoi avere pensieri come questi:

Non mi fido degli altri perché ho paura che mi lascino.

A volte preferisco starmene sola piuttosto che correre il rischio di essere abbandonata.

Faccio tutto il possibile per trattenere un uomo nella relazione.

A volte manovro una relazione in modo da farla finire.

Tu puoi liberarti dalla trappola dell’abbandono/instabilità. Ecco alcune azioni concrete che puoi compiere per liberartene:

Ogni giorno avvia una conversazione con un amico/a o collega. Non serve che sia lunga, bastano un minuto o due. Poi, quando ti senti a tuo agio, prolungala un po’ per volta.

Ogni settimana proponi a qualcuno di fare qualcosa insieme. Per esempio, di andare a mangiare fuori, vedere un film, fare shopping, fare una passeggiata o una corsa, ascoltare una conferenza. Puoi costruire delle amicizie di cui ti fidi soltanto passando del tempo con gli altri.

Rischia di essere vulnerabile e chiedi quello che vuoi o di cui hai bisogno, invece di essere gelosa, possessiva o manipolatrice. Il fatto che tu chieda ciò di cui hai bisogno contribuisce a far crescere la fiducia. Esercitati a usare il pensiero realistico per capire se le tue aspettative sono realistiche.

Per sostenerti, durante il processo di liberazione dalla tua trappola, usa delle affermazioni che ti aiutino a rafforzare la determinazione.

Scelgo di correre il rischio e di essere vulnerabile per cambiare.

Sono coraggiosa.

Sto cambiando.

Modificare la trappola della sfiducia/abuso

Nella trappola della sfiducia/abuso, fatichi a credere che gli altri non ti feriranno o non ti maltratteranno. Ti senti spesso indifesa e impotente nelle tue relazioni. Potresti perfino credere di meritare violenze o maltrattamenti. (Ovviamente, questo non è mai vero.) Puoi avere pensieri come questi:

Non mi fido della gente.

Mi sento indifesa e impotente.

Mi merito di essere maltrattata.

Nota. Se hai subito un trauma nell’infanzia o nella maturità e non l’hai elaborato con un terapeuta, procedi con cautela in qualunque esercizio in cui ti venga chiesto di scavare nei tuoi pensieri e sentimenti. Sono preoccupata per te e ti consiglio vivamente di andare in terapia con un terapeuta qualificato che lavori con le vittime di traumi. Se scegli di non farlo per ora, per favore sii cauta nell’eseguire questi compiti. Se ti senti turbata, sappi che puoi fermarti in qualunque momento. Puoi riprenderli quando ti pare. Ma se vedi che continui ad avere una forte reazione negativa, io ti consiglio di cercare una cura.

Tu puoi liberarti dalla trappola della sfiducia/abuso. Ecco alcune azioni concrete che puoi compiere per liberartene:

Fa’ un elenco di amici, familiari e/o colleghi fidati.

Scegli una persona dall’elenco e inizia una conversazione. Magari in passato hai visto che questa persona è stata gentile o empatica con altri. Cerca gradualmente una maggiore vicinanza con lei conoscendone nuovi aspetti e condividendo più cose di te. Procedi lentamente quanto vuoi, rispettando le tue esigenze; preoccupati solo di progredire. A un certo punto, puoi arrivare a condividere le tue paure e la tua sfiducia. Questo non vuol dire che tu debba raccontare dell’abuso o del trauma che hai subito. Significa solo che dirai a questa persona che sei disposta a rischiare provando a stringere un’amicizia con lei.

Svolgi ogni giorno dei piccoli compiti domestici per aumentare il tuo senso di controllo. Metti in ordine un cassetto, pulisci e metti in ordine un armadio, oppure rifatti il letto tutti i giorni.

Chiedi aiuto a qualcuno per risolvere un problema o per aggiustare qualcosa a casa o al lavoro. Da questo imparerai che ci sono persone di cui ti puoi fidare.

Per sostenerti, durante il processo di liberazione dalla tua trappola, usa delle affermazioni che ti aiutino a rafforzare la determinazione. Eccone alcune:

Sono capace di proteggermi.

Ho amici di cui posso fidarmi.

Ho il controllo della situazione.

Modificare la trappola della deprivazione emotiva

Se sei soggetta alla trappola della deprivazione emotiva, pensi che nessuno ti capisca e credi di non avere nessuno su cui poter contare. Credi anche di non avere nulla di prezioso o di interessante da offrire. Ti vergogni di te e ti sembra di essere fuori posto. L’immagine distorta che hai di te stessa ti impedisce di intrecciare relazioni significative con gli altri. Puoi avere pensieri come questi:

Non posso contare sulla presenza di nessuno.

Sono noiosa e non ho niente di interessante da dire o da offrire agli altri.

Nessuno mi capisce.

Dono più di quel che ricevo.

Ho paura di lasciare che altri si prendano cura di me.

Tu puoi liberarti dalla trappola della deprivazione emotiva. Ecco alcune azioni concrete che puoi compiere per liberartene.

Regalati ogni giorno una cosa bella, un fiore, una tazzina da caffè particolare, un libro, una vestaglia nuova, un paio di guanti nuovi o una tessera della biblioteca. Ti potresti comprare qualcosa di frivolo, come un bel foulard di cui non hai bisogno ma che semplicemente ti piace e desideri.

Elenca venticinque qualità positive che hai. Non farti aiutare da nessuno. Possono essere anche cose semplici come «Sono una buona ascoltatrice», «All’università ho vinto il torneo di tennis» o «Sono un’amica leale».

Quando non ti senti bene, chiama qualcuno e chiedigli di aiutarti. Lascia che questa persona si prenda cura di te, ti compri del succo di frutta o della minestra e venga a casa tua ad aiutarti.

Condividi qualcosa di cui ti vergogni con una persona fidata.

Per sostenerti, durante il processo di liberazione dalla tua trappola, usa delle affermazioni che ti aiutino a rafforzare la determinazione. Eccone alcune:

Io valgo.

Io sono interessante.

Io merito amore.

Modificare la trappola dell’inadeguatezza/vergogna

Nella trappola dell’inadeguatezza/vergogna, sei convinta che in te ci sia qualcosa di intrinsecamente sbagliato. Non sai con certezza cosa, ma sai che una parte di te è terribilmente difettosa. Ti vergogni di te a tal punto da non credere di meritare amore. Con gli altri tendi a fare la commedia per non lasciar trasparire la «vera» te. Puoi avere pensieri come questi:

Sono piena di difetti.

Sono un’impostora.

Non valgo niente.

Tu puoi liberarti dalla trappola dell’inadeguatezza/vergogna. Ecco alcune azioni concrete che puoi compiere per liberartene:

Trattati ogni giorno con gentilezza e rispetto.

Fa’ ogni giorno una cosa che ti faccia sentire contenta di te.

Ottieni ogni giorno un risultato (per esempio, vai in palestra, fai la spesa per la settimana o metti in ordine il tuo armadio).

Dai valore al tuo tempo, non darlo via tutto.

Dai valore al tuo futuro: metti via dei soldi per quando andrai in pensione, apri un conto di risparmio, apri un conto previdenziale personale.

Per sostenerti, durante il processo di liberazione dalla tua trappola, usa delle affermazioni che ti aiutino a rafforzare la determinazione. Eccone alcune:

Sono unica e preziosa.

Io mi amo e mi rispetto.

Modificare la trappola della sottomissione

Nella trappola della sottomissione, sei intrappolata nella convinzione che se tu non esaudisci le richieste e i bisogni degli altri, loro non ti ameranno o non si preoccuperanno per te. Pensi di non avere altra scelta che dire di sì a qualunque cosa vogliano gli altri. Eviti di essere assertiva per paura che qualcuno ti neghi l’amore o cose di cui hai bisogno. Di conseguenza, non chiedi ciò di cui hai bisogno, non esprimi le tue opinioni e non sei mai in disaccordo con nessuno. Puoi avere pensieri come questi:

Ho paura di dire di no a qualcuno.

Lascio che gli altri mi controllino.

Faccio sempre quello che mi chiedono gli altri.

Tu puoi liberarti dalla trappola della sottomissione. Ecco alcune azioni concrete che puoi compiere per liberartene:

Prima di fare una cosa, allenati a farti queste domande: «Perché lo sto facendo? A chi giova? Voglio farlo? Che effetto mi fa farlo? Mi sto divertendo?». Questo ti aiuterà a essere più consapevole dei motivi per cui fai una certa cosa.

Esercitati a essere assertiva dicendo la tua. Comincia con qualcosa di semplice. Per esempio, se un amico o un collega propone un film, un ristorante o un’attività, piuttosto che accettare, proponine uno diverso. Il punto non è essere antipatiche, ma fare l’esperienza di esprimere un’opinione diversa. L’altra persona potrà non essere d’accordo con te, ma questo non è importante. L’importante è dire la propria e non restare in silenzio.

Chiedi a qualcuno di spiegarti una cosa. Per esempio, puoi chiedere a un cameriere di un ristorante di illustrarti i piatti speciali, oppure a un venditore di descriverti un prodotto, oppure a un collega di darti spiegazioni su un progetto o su un documento. Anche qui, il punto è cominciare a far sentire la propria voce e a chiedere.

Per sostenerti, durante il processo di liberazione dalla tua trappola, usa delle affermazioni che ti aiutino a rafforzare la determinazione. Eccone alcune:

Ho il diritto di avere la mia opinione.

Io chiedo quello che desidero o di cui ho necessità.

Io scelgo quello che voglio fare.

Cambiare la trappola dell’autosacrificio

Nella trappola dell’autosacrificio, sei intrappolata nella convinzione di dover aiutare o salvare gli altri. Il problema è che ti ritrovi a essere così impegnata ad aiutare gli altri che finisci per trascurare te stessa. A volte il risentimento si insinua dentro di te, ma il tuo senso di colpa lo doma rapidamente. Puoi avere pensieri come questi:

Mi dispiaccio molto per gli altri se stanno soffrendo o sono bisognosi.

Mi sento in colpa se mi metto al primo posto, se non aiuto gli altri o se provo risentimento.

Non mi piace deludere gli altri.

Tu puoi liberarti dalla trappola dell’autosacrificio. Ecco alcune azioni concrete che puoi compiere per liberartene:

Esercitati a dire di no. Prova a dire: «Ne riparliamo» o «Devo vedere». Questo ti permette di guadagnare tempo per dire di no.

Quando senti l’urgenza di aiutare o di salvare gli altri, invece di assecondarla domanda loro: «Cosa pensi di fare?». Questo contribuirà a far sì che siano loro a trovare delle soluzioni anziché tu. Poi, stai tranquilla e resisti all’impulso di parlare. In realtà, quando ti sostituisci agli altri, rendi loro un cattivo servizio. È meglio stabilire un confine e distaccarsi con amore e gentilezza. Ricordati che li stai aiutando lo stesso. In un certo senso è lo stesso concetto di insegnare loro a pescare invece di regalargli un pesce: in questo modo potranno imparare a nutrirsi da soli.

Per sostenerti, durante il processo di liberazione dalla tua trappola, usa delle affermazioni che ti aiutino a rafforzare la determinazione. Eccone alcune:

Prendermi cura di me è una cosa sana.

Aiuto di più gli altri quando gli permetto di cercare delle soluzioni ai loro problemi.

Le delusioni fanno parte della vita.

Modificare la trappola degli standard severi/ipercriticismo

Nella trappola degli standard severi/ipercriticismo, sei bloccata nella convinzione che quello che fai o che hai non è sufficiente, quindi continui a impegnarti sempre di più per raggiungere i tuoi obiettivi irrealistici. Forse sono i tuoi obiettivi, o forse sono di qualcun altro. Forse stai cercando di guadagnarti l’approvazione di quel qualcun altro. Questa trappola si presenta in tre forme: orientamento al risultato (schiavitù del lavoro), orientamento allo status (bisogno di avere il meglio) e orientamento alla compulsività (schiavitù della perfezione e dell’ordine perfetto). Puoi averla in una forma, in due o in tutte e tre. Devi raggiungere i tuoi obiettivi, anche a costo della salute e del benessere. Lavori sodo e fai esercizio fisico intenso. Pensi che fare esercizio fisico intenso sia un modo di rilassarsi, ma non lo è. Non sei capace di rilassarti. Il tuo equilibrio fra vita e lavoro è sballato. Puoi avere pensieri come questi:

Quando cerco di rilassarmi mi sembra di essere pigra.

Non mi godo le cose che ho ottenuto lavorando molto intensamente.

So che la mia salute sta patendo. Dormo e mangio male e non faccio sufficiente esercizio fisico.

Tu puoi liberarti dalla trappola degli standard severi. Ecco alcune azioni concrete che puoi compiere per liberartene:

Prenditi un giorno di vacanza e fai una qualsiasi cosa divertente. Fa’ che sia un giorno libero, senza cose che devi fare, senza pressioni, senza scadenze. Non controllare la posta elettronica del lavoro e non richiamare chi ti ha cercato al telefono per questioni lavorative.

In questo giorno libero, pratica la consapevolezza informale: usa tutti i sensi per registrare le sensazioni corporee e tutto quello che hai intorno.

Inseriscici anche la respirazione consapevole. Ricorda che quando non si fa niente, si fa comunque una cosa. Questa cosa si chiama rilassarsi, ed è molto importante per la tua salute e il tuo benessere.

Sempre nel corso del tuo giorno libero, nota se affiorano particolari pensieri o preoccupazioni. Scrivili e serviti del pensiero realistico per analizzarli uno per uno.

Per tutta la giornata, ricordati perché ti stai prendendo un giorno libero: per esempio, per imparare a rilassarti, per favorire l’equilibrio vita-lavoro e per migliorare la salute e il benessere. A fine giornata congratulati con te stessa per averlo fatto e chiediti se ti è piaciuto.

Per sostenerti, durante il processo di liberazione dalla tua trappola, usa delle affermazioni che ti aiutino a rafforzare la determinazione. Eccone alcune:

Scelgo di avere equilibrio nella mia vita.

Il rilassamento mi rafforza guarendo il mio corpo e la mia anima.

Scelgo di godermi la mia vita.

Spero che tutto ciò ti aiuti a capire in che modo puoi usare le abilità presentate in questo capitolo per cambiare le tue trappole. Ritorna spesso a questa sezione se ti servono incoraggiamento o consigli durante il lavoro di modificazione delle tue trappole.

Mettiamo tutto insieme

In questo capitolo ci siamo concentrate sugli elementi necessari per il cambiamento delle trappole. Hai appreso i sei stadi del cambiamento comportamentale: precontemplazione, contemplazione, preparazione/determinazione, attivazione, mantenimento e ricaduta. Puoi servirtene nella preparazione di un piano di modificazione di un particolare comportamento negativo associato alle tue trappole. Abbiamo parlato della differenza fra uno scivolone e una ricaduta, e abbiamo detto che uno scivolone è uno sbandamento momentaneo mentre una ricaduta è uno sbandamento che si protrae nel tempo. Le ricadute, per quanto frustranti, fanno parte del ciclo di cambiamento, e quando ne hai una, ricordati di avere il coraggio di provare a cambiare, che di per sé è già un passo in direzione del cambiamento. Hai imparato che la chiave del successo, nel cambiamento di comportamento, è puntare a un obiettivo specifico, identificare tutti gli ostacoli che potrebbero sviarti e fare un piano per ciascuno di essi. Abbiamo parlato anche dei benefici della mindfulness e di come praticare la respirazione consapevole. Queste due abilità ti aiuteranno a modificare le tue trappole insegnandoti a essere meno critica con te stessa, aumentando l’autoaccettazione e aiutandoti a non essere prigioniera dei tuoi pensieri negativi. Abbiamo anche parlato del pensiero realistico, un’abilità che può aiutarti ad analizzare e a valutare i tuoi pensieri e le tue reazioni, oltre che a cambiare le tue trappole mettendo in discussione i tuoi pensieri negativi. Userai questa importante abilità quando formulerai un giudizio su un potenziale partner; il ricorso al pensiero realistico può fare la differenza fra scegliere un altro narcisista o scegliere un tipo affabile (l’argomento verrà approfondito nel capitolo ottavo). Tutte le abilità fin qui presentate si completano a vicenda. Alla fine di questo capitolo, alcuni esempi ti hanno mostrato come potresti metterle insieme per cambiare le tue trappole. Queste abilità - che tu imparerai, svilupperai e integrerai nella tua vita - ti aiuteranno a considerarti in modo diverso oltre che a comportarti in modo diverso. Questo di permetterà di non continuare a ripetere nella tua vita lo stesso modello di relazione narcisistica malata e di avere la relazione che meriti.

Passiamo ora al capitolo settimo. Lì conoscerai i benefici della cura di sé e imparerai a mettere in atto un progetto che miri proprio a questo.

¹ Per una selezione dei titoli italiani, si rimanda alla bibliografia.

Capitolo settimo

La cura di sé: diventare le fate madrine di se stesse

Se è da molto tempo che ti trascuri, potrai avere difficoltà a prenderti cura di te. Se hai interiorizzato i messaggi negativi che ti sono arrivati nell’infanzia, e hai adottato modalità di pensiero e di comportamento malsane, forse pensare a te stessa potrà sembrarti egoistico. Potrebbe essere una cosa tanto sgradevole da farti tornare la tendenza ad appianare i conflitti a tutti i costi o a compiacere gli altri indiscriminatamente. Ma dandoti da fare per riprenderti dalle relazioni con i narcisisti, e imparando a provvedere a te stessa e a renderti onore, arriverai a capire che l’amore di sé sano non è egoistico — ed è una precondizione per avere una relazione sana. Trattandoti con gentilezza, rispetto e compassione, dimostrerai agli altri che hai un valore e che meriti di essere trattata bene. Avere un sano amore di sé significa amarsi e accettarsi per quello che si è. Fissare dei confini e dei limiti — stabilire cioè quanto puoi fare per gli altri prendendoti allo stesso tempo adeguatamente cura di te stessa — ti aiuterà a creare una sana relazione reciproca.

Elementi essenziali

In questo capitolo conoscerai alcune tecniche per prenderti cura di te, che potrai mettere in pratica in tutti gli ambiti della vita. Ti aiuteranno a guarire dagli effetti delle trappole cui sei soggetta. La prima tecnica include quella che io chiamo la «triade del benessere» — mangiare bene, dormire a sufficienza e fare esercizio fisico — nonché la consapevolezza di come questa sia una base solida su cui costruire una buona salute fisica e mentale. Imparerai anche a stabilire dei confini e dei limiti e a riconoscere le relazioni reciproche. E individuerai i tuoi valori, che nell’ambito delle frequentazioni maschili sono il tuo «timone», perché ti servono a mantenere la giusta rotta. La scelta di prenderti cura dei tuoi bisogni emotivi e fisici, con l’adozione di un programma per la cura di sé, getterà le basi di uno stile di vita sano. Quando ti sentirai forte mentalmente e fisicamente, non lascerai che altri approfittino di te. Cominciamo.

La triade del benessere

«Triade del benessere» è un’espressione che io uso per indicare tre componenti fondamentali della cura di sé, che, a mio avviso, sono alla base di una buona salute fisica e mentale: l’alimentazione, l’esercizio fisico e il sonno. Per il nostro benessere è fondamentale che queste componenti siano equilibrate. Cominciamo dall’alimentazione.

L’alimentazione: mangiare per stare bene

In quanto donne, siamo spesso prese da cosa e come mangiamo in vista di un certo risultato. Per troppe di noi si tratta di calare di peso. In alcuni casi ci proponiamo — in vista di una vacanza al mare, una rimpatriata tra vecchi amici, un matrimonio o qualche altro evento — di perdere cinque o dieci chili. Quando l’evento è finito, o anche all’evento stesso, soprattutto una volta che siamo in vacanza, ricominciamo a mangiare (e a bere) alla nostra solita maniera poco sana. Ti suona familiare? Il cibo è meraviglioso. Io sono una buongustaia. Ma ho dovuto imparare a mangiare per la salute e non per perdere peso.

Dare cibi sani al nostro corpo è necessario per la salute e il funzionamento ottimale. Quando troviamo il tempo per comprare i cibi più sani, prepararli e nutrircene compiamo un atto di cura di sé. Esso dice che abbiamo stima di noi stesse. Mangiare la giusta quantità di cibo (evitando la sovralimentazione o l’ipoalimentazione) ti fa sentire bene e ti dà una senso di controllo.

Cerca di mangiare il cibo integrale più sano che puoi permetterti. Evita gli alimenti zuccherini e confezionati (solitamente ad alto contenuto di carboidrati), privi di valore nutritivo. I carboidrati, come lo zucchero, si trasformano in glucosio nel nostro circolo sanguigno e aumentano la glicemia. Quando la glicemia cala, ti viene una voglia matta di carboidrati. Diventa un circolo vizioso fatto di voglia di mangiare ed eccessi alimentari. Ho scoperto che più zucchero mangio, più ne mangerei. Lo notai in particolare quando presi l’abitudine di concedermi una merenda zuccherina alle tre del pomeriggio. E che cosa succede alle tre di pomeriggio di una giornata lavorativa? Se a quell’ora mangiavo un biscotto (o di peggio), il mio corpo arrivava ad aspettarselo tutti i giorni. Persi l’abitudine sostituendo il biscotto con una manciata di mandorle (circa tredici). Ci volle una settimana circa, ma il corpo si abituò. Tutta la frutta secca contribuisce a mantenere costante la tua glicemia perché contiene grassi monoinsaturi e proteine, e questo previene le voglie impellenti. Ora tengo delle mandorle nel mio studio e in auto. Ogni volta che mi viene fame fra i pasti, o se sono in ritardo per un pasto, sono la merenda ideale. Provale.

Visto che stiamo parlando di cibo e alimentazione, voglio dire qualcosa a proposito della perdita di appetito. Può capitarti di perdere l’appetito se hai appena rotto con qualcuno o se sei parecchio stressata. A me, se sono un po’ stressata, viene la fame da stress. Ma se sono devastata per qualcosa, perdo del tutto l’appetito. Per quanto la perdita di appetito possa essere una risposta normale allo stress, al dolore, alla depressione o all’ansia, se hai una perdita di appetito che si protrae a lungo non va bene. In questo caso, devi comunque far arrivare nutrimento al tuo corpo. Prova a bere latte intero, se non sei intollerante al lattosio. Il latte intero è un cibo completo. Contiene proteine, grassi, carboidrati, vitamine A, D, E e K, e i minerali ferro, calcio e fosforo. Se non puoi bere latte o se preferisci non farlo, bevi le tue sostanze nutrienti in un altro modo. Prova con un frullato allo yogurt e frutta a pezzi, ancora meglio se con verdura. In alternativa, potresti usare latte di soia, cocco o mandorla. Il punto è che, quando il tuo corpo è sottoposto a uno stress importante e perdi appetito, devi comunque provvedere alle tue necessità nutrizionali. Oltre a essere malsano, mangiare i cibi sbagliati quando sei sotto stress — carboidrati e cibi ad alto contenuto di zucchero — dà stanchezza e ti ritrovi a essere meno capace di gestire lo stress cui sei sottoposta.

La perdita di appetito può anche essere un tentativo di controllare il tuo corpo. Compare di solito in reazione al tuo ambiente — a una situazione o a una certa persona che ti fa sentire priva di controllo. Questo può diventare un problema grave. Se ti riconosci in questa descrizione, ti consiglio di cercare una cura dal tuo medico di base e da un dietologo, o di andare a parlare con uno psicologo.

Mangiare sano è importante per il nostro benessere perché è soprattutto una questione di salute, non di peso. Fare pasti sani ed equilibrati a intervalli regolari ogni giorno — invece di saltarli, mangiare cibi ricchi di carboidrati e zucchero o eccedere con l’alcol o la caffeina — ci aiuta a gestire meglio il nostro stress. Scegliere di mangiare cibi sani è un modo per avere rispetto del nostro valore. Proviamo un paio di esercizi per aiutarti a mangiare in modo corretto.

Esercizio 16: Alimentazione consapevole

Va’ a un mercato ortofrutticolo ed esamina attentamente la frutta e la verdura fresca. Usa l’abilità della consapevolezza che hai appreso nel capitolo sesto. Sii veramente presente: resta nel qui e ora e accogli dentro di te tutto quello che percepisci. Fa’ qualche assaggio. Annusa la freschezza. Comprati un frutto perfettamente maturo e assaporane il gusto fresco. Ricorda: il mangiar sano è fra le cose su cui posso esercitare un controllo, e se avrò un maggior controllo sulle cose sarò più forte.

Esercizio 17: Mangiare consapevolmente

Ora che hai comprato del sano e ottimo cibo al mercato, è importante che tu sia consapevole mentre lo mangi. La consapevolezza ti aiuterà a mangiare lentamente, ad assaporare il cibo e a non mangiare più del necessario rischiando un’indigestione. Per apprendere la pratica del mangiare consapevolmente, cominciamo con qualcosa di semplice: un frutto.

Scegli un frutto. Se deve essere lavato prima di essere consumato, nota le sensazioni che ti dà l’acqua sulle mani mentre lo lavi. Poi mettiti a sedere in un posto comodo senza distrazioni: niente televisione, radio, musica, letture, conversazioni telefoniche o altre attività. Mentre mangi il tuo frutto, osservane tutti gli aspetti: la consistenza, l’odore e il gusto. Inoltre, mangia ciascun boccone consapevolmente, con l’intenzione di prenderti cura del tuo corpo. Godi del silenzio mentre mangi. Pensa al posto in cui hai appena comprato il cibo che stai mangiando, chiediti chi lo ha coltivato e che tragitto ha fatto per arrivare fino a te.

Puoi praticare la consapevolezza a ogni pasto. Con la pratica scoprirai di apprezzare maggiormente quello che mangi.

Puoi praticare la consapevolezza anche mentre prepari da mangiare. Puoi prestare attenzione al peso e alla sensazione degli utensili che maneggi per preparare da mangiare; notare gli aromi durante la cottura del cibo; osservare come esso cambia di consistenza o di colore. La consapevolezza nella preparazione e nel consumo del cibo ti mantiene nel momento presente. È rilassante e terapeutica, due componenti di una buona cura di sé.

Far sì che il tuo corpo si mantenga forte e tonico è importante quanto fornirgli le sostanze nutritive di cui ha bisogno. Ed è qui che entra in gioco l’esercizio fisico.

L’esercizio fisico: allenarsi per vivere

L’allenamento migliorerà la tua salute fisica ed emotiva e incrementerà il tuo senso di benessere. Un esercizio fisico regolare rafforza il tuo corpo, la tua mente e il tuo spirito. Inoltre, migliora il tuo umore, oltre che il tuo sistema cardiovascolare. Facendo esercizio fisico ti stai letteralmente allenando per la vita.

Un esercizio fisico regolare può contribuire a proteggerti da molti problemi di salute, come ictus, diabete di tipo 2, artrite, ipertensione, colesterolo alto e obesità. E può contribuire a non farti mettere su quei due, cinque o dieci chili di troppo!

L’esercizio fisico migliora il tuo umore attraverso la produzione di alcune particolari sostanze chimiche nel cervello che risultano associate alla felicità. Mai sentito parlare del cosiddetto runner’s high, o «sballo del corridore»? Esiste veramente, io l’ho provato molte volte. Ma non è necessario fare un’intera maratona per provarlo, basta una camminata a passo sostenuto. A volte ti accorgi che la tua fiducia in te stessa e la tua autostima aumentano con il miglioramento della forma e del tono muscolare e con il calo di peso. Inoltre, quando fai attività fisica scopri che hai più energia dopo l’allenamento, poiché il moto sollecita il cuore e i polmoni. Questo li fa cooperare più efficientemente. Risultato? Hai più energia! Ma quando la sera sei pronta per andare a dormire, l’attività fisica svolta di giorno favorisce una migliore qualità del sonno: infatti, ti addormenti più facilmente e dormi più profondamente e più a lungo.

L’esercizio cardiovascolare (o esercizio aerobico) può favorire il funzionamento del tuo cervello. Un modo di dire diffuso tra i medici è «cuore sano, cervello sano». Infatti, quando il tuo cuore lavora in modo più efficiente, nel tuo cervello aumentano certe sostanze chimiche che migliorano la memoria e l’apprendimento. Inoltre, in questo modo il tuo cervello può produrre più facilmente delle nuove cellule cerebrali, che contribuiranno a prevenirne il restringimento. Il restringimento del cervello è associato alla malattia di Alzheimer, una patologia progressiva che distrugge la memoria.

Quindi ci sono molte buone ragioni per fare esercizio fisico - e non è necessario dedicare tanto tempo a un programma di esercizi per raccoglierne i benefici. La ricerca ha dimostrato che 10 minuti al giorno di cammino a passo veloce possono fare bene alla salute e provocare, tra le altre cose, un calo di peso anche indipendentemente dalla dieta seguita.

Se l’esercizio fisico era qualcosa a cui rinunciavi quando stavi con un narcisista, o se l’hai trascurato per altre ragioni, comincia un po’ per volta. Inizia con il camminare tre o quattro volte alla settimana; è la forma di esercizio fisico più facile ed economica. Non devi iscriverti a una palestra, e l’unica attrezzatura di cui hai bisogno è un paio di scarpe da ginnastica decenti. Alle donne con cui lavoro dico di uscire dalla porta di casa e camminare quindici minuti in una direzione e poi altri quindici nella direzione opposta. Puoi portarti il tuo caffè, il tè, l’acqua o qualsiasi altra cosa. Puoi portarti il cellulare e impiegare il tempo parlando con un familiare o un’amica affettuosa. È un momento perfetto anche per praticare la consapevolezza informale. Avere il riguardo verso te stessa di fare regolarmente esercizio fisico è un’altra dimostrazione di autostima.

Nota sulla sicurezza

Se fai esercizio fisico da sola all’aperto, guardati sempre bene intorno. Se quando cammini da sola non ti senti sicura o ti senti vulnerabile, chiedi a un/a amico/a di venire con te, fallo con un gruppo di camminatori della tua zona oppure usa dei video di esercizi a casa invece di uscire a camminare. Alcuni canali televisivi propongono una vasta gamma di programmi di fitness.

Nota sulla motivazione

Se hai problemi di motivazione nell’esercizio fisico, ti consiglio di usare il sistema del lavoro in coppia. Se hai qualcuno con cui camminare o allenarti è un’ottima cosa. Ma se non ce l’hai, puoi telefonare a un’amica prima e dopo la camminata o l’allenamento: dover fare una verifica con qualcuno ti aiuta a rispettare il tuo programma di fitness. Un altro modo per rimanere motivati è quello di utilizzare un’app, un cardiofrequenzimetro o qualche altro gadget tecnologico per monitorare la tua forma fisica. In realtà, non abbiamo scuse per non fare esercizio fisico quindici minuti al giorno per tre o quattro volte alla settimana. Ricorda, prima di cominciare un qualsiasi programma di esercizio, vai a fare una visita medica.

Fare attività fisica è un impegno con te stessa e con la tua vita. Il seguente esercizio ti aiuterà a impegnarti a essere in forma per la vita.

Esercizio 18: Impegnarsi a essere in forma

Usa la checklist seguente per facilitarti nel dare inizio al tuo impegno di essere in forma per la vita. Adattala alla tua particolare situazione aggiungendo (o cancellando) voci secondo le tue necessità.

Fa’ l’inventario dei tuoi vestiti e delle tue scarpe da ginnastica.

Scarpe da ginnastica

Vestiti da ginnastica comodi

Tappetino da yoga o altra attrezzatura sportiva (palla, corda per saltare o altro)

Metti per iscritto sul diario il tuo impegno a fare esercizio fisico.

Voglio essere in forma.

Voglio essere contenta del mio corpo.

Voglio sentirmi più forte.

Fa’ un programma, scrivilo sul tuo diario e attaccalo in un posto dove potrai vederlo tutti i giorni.

Camminerò quindici minuti al giorno per tre volte alla settimana.

Al lavoro, parcheggerò l’auto nel punto più lontano del parcheggio e da lì andrò a piedi.

Farò le scale invece di prendere l’ascensore.

Camminerò cinque minuti al giorno per tre volte alla settimana. Ogni settimana aggiungerò cinque minuti fino ad arrivare a trenta minuti, tre volte alla settimana.

Trova aiuto

Chiederò a qualche amica/o di venire a camminare con me.

Vedrò se posso andare in palestra con qualche amica/o tre volte alla settimana.

Farò un corso di yoga.

Mi comprerò un cardiofrequenzimetro elettronico o un’app per l’attività fisica.

Il sonno: riposare per recuperare e ricaricarsi

Il sonno è molto più che un aiuto alla bellezza. Un sonno regolare e di buona qualità è essenziale per un funzionamento sano. La maggior parte di noi dorme a sufficienza e con regolarità. Gli adulti hanno bisogno di circa sette ore di sonno per notte. La condizione di chi dorme meno per più notti consecutive prende il nome di insonnia (termine che indica una difficoltà a addormentarsi o a mantenere il sonno). Secondo quanto riporta il DSM-5, alcune stime basate sulla popolazione generale indicano che circa un terzo degli adulti statunitensi riferisce sintomi di insonnia.

Paradossalmente, la scienza sembra conoscere le conseguenze della privazione di sonno meglio dei veri motivi per cui esso è utile per noi. Ma hanno scoperto che il nostro cervello è piuttosto attivo durante il sonno, quando ripara o mette a riposo i neuroni che sono stati usati o «svuotati» durante la veglia. La scienza del sonno è un argomento molto interessante, ma a questo punto scendiamo un po’ più sul personale e vediamo le ragioni per cui potresti non riuscire a farti una buona notte di sonno.

Per la maggior parte delle persone, e tu potresti essere una di loro, questo è dovuto a preoccupazione, ansia o depressione. Può essere anche dovuto a problemi di tipo medico, come un dolore cronico, la perimenopausa o la menopausa, la malattia da reflusso gastroesofageo (MRGE) o la tiroide iperattiva, per citarne alcuni. È sempre importante escludere che alla base dei tuoi problemi di sonno ci siano ragioni mediche.

Alcuni studi hanno dimostrato che anche una privazione di sonno parziale può avere un effetto significativo sull’umore. Il ricercatore dell’Università della Pennsylvania Jared D. Minkel e i suoi colleghi hanno riscontrato che i soggetti il cui sonno veniva limitato a 4,5 ore a notte per una settimana riferivano di sentirsi più stressati, collerici, tristi e mentalmente esausti. Quando i soggetti ripresero a dormire normalmente, riferirono un notevole miglioramento dell’umore (Minkel et al., 2012). Se ti stai ancora riprendendo dall’ennesima relazione narcisistica, probabilmente stai facendo fatica a dormire. Dormendo con sonno regolare e di qualità sufficiente ogni notte ti sarà più facile affrontare le difficoltà di quest’altra relazione finita.

Non solo la carenza di sonno può influire sul tuo umore, ma anche il tuo umore può influire su come dormi. L’ansia e lo stress aumentano l’agitazione e l’eccitazione, che rendono difficile dormire in quanto ti tengono sveglia e vigile, mentre la depressione può causare ruminazione, che interferisce con il sonno. Benché la carenza di sonno sia un problema, anche l’eccesso di sonno, o ipersonnia, può esserlo.

L’ipersonnia

Anziché di insonnia, alcune di voi lettrici potrebbero soffrire di ipersonnia, la quale viene definita dal Manuale diagnostico e statistico dei disturbi mentali come un’eccessiva sonnolenza, la cui presenza è dimostrata da episodi protratti di sonno o episodi di sonno diurno che ricorrono almeno tre volte alla settimana per almeno tre mesi (APA, 2013, p. 368). Se dormi molto, potrebbe essere segno che stai evitando una situazione o un’emozione dolorosa. Se succede da un po’, potrebbe essere il momento di fare un controllo con uno psicoterapeuta o con il tuo medico. Se d’altro canto fai semplicemente troppo tardi la sera e quindi fatichi a svegliarti la mattina, una soluzione semplice è quella di collocare la sveglia dall’altra parte della stanza in modo che sarai costretta ad alzarti per spegnerla - e poi accenderai la luce per svegliarti. Naturalmente, la soluzione migliore e più sana è quella di coricarsi a un’ora ragionevole e dormire a sufficienza tutte le notti.

L’igiene del sonno

L’espressione «igiene del sonno» si riferisce a quello che puoi fare per cercare di avere un sonno sano (o «buono»).

Un aspetto dell’igiene del sonno consiste nel seguire un programma di riposo, andando a letto tutte le notti più o meno alla stessa ora e svegliandosi tutte le mattine all’incirca alla stessa ora. Questo programma regolerà il tuo orologio interno, da cui dipende il tuo ciclo del sonno. Una volta regolato l’orologio interno, il tuo cervello sveglierà il tuo corpo tutte le mattine alla stessa ora. Inoltre avrai sonno tutte le sere verso la stessa ora. Mantieni fisse l’ora in cui vai a letto e l’ora in cui ti svegli anche nei weekend.

Per rilassarti più facilmente alla sera, potresti abbassare le luci, fare un bagno caldo o una doccia calda o leggere. Evita di fare esercizio fisico troppo vicino al momento di coricarsi, di mangiare pesante troppo tardi la sera, di bere alcolici a notte inoltrata (l’alcol aumenta la glicemia, e quando qualche ora dopo la glicemia cala, tu ti svegli) o di bere bevande con caffeina la notte. Se sei sensibile alla caffeina, forse dovresti evitarla da metà pomeriggio in poi (o anche prima, secondo il tuo livello di sensibilità). Inoltre, evita di impegnarti in attività che ti attiverebbero, per esempio guardare film o spettacoli televisivi che ti mettono ansia, pagare bollette di notte o avere litigi o discussioni appassionate a tarda notte. In generale, evita di guardare la TV o di stare davanti ad altri schermi (computer, smartphone e altri dispositivi elettronici) poco prima di coricarti.

Esercizio 19: Sogni d’oro

Tira fuori il tuo diario. Prenditi un minuto per riflettere sull’igiene del sonno. Com’è la tua in questo momento? Come vorresti che fosse il tuo rito serale, la tua igiene del sonno? Rispondi per iscritto. Prova a metterla in pratica la settimana prossima, con le modifiche eventualmente necessarie. Annota sul tuo diario quello che ha funzionato e quello che non ha funzionato.

Il bloc-notes delle preoccupazioni

Tutti ci svegliamo durante la notte qualche volta. Questo può essere dovuto a preoccupazioni o ansie, o semplicemente alla necessità di andare in bagno. Se hai la tendenza a svegliarti con preoccupazioni o paure e non riesci a riaddormentarti, un suggerimento efficace è quello di usare un bloc-notes delle preoccupazioni, un posto dove tu possa elencare i tuoi pensieri. Tieni vicino al letto qualcosa per scrivere — un blocco di fogli o un taccuino — e una penna o una matita. Quando ti sveglierai di notte, non dovrai fare altro che piegarti e buttare giù due parole che ti ricordino il tuo pensiero, la tua paura o la tua preoccupazione. Per esempio, se sei preoccupata per una relazione o una telefonata che devi fare al lavoro, scrivi «controllare la relazione» o «chiamare il tal dei tali», ma non accendere la luce perché altrimenti sveglieresti il tuo cervello. Poi dì a te stessa che, avendo scritto quel che devi fare, non è necessario continuare a cercare di ricordarlo, e che ci penserai domani, dopo una buona notte di riposo. Quando l’avrai scritta e ti sarai rassicurata che ad essa provvederai domani mattina, la tua preoccupazione non avrà più motivo di tormentarti. Io vedo che se non la metto per iscritto continua a ronzarmi per la testa, tenendomi sveglia. Se non sai bene cosa ti preoccupa ma continui a svegliarti, un’altra ottima tecnica è la visualizzazione.

La visualizzazione

La visualizzazione è la creazione di un’immagine mentale o di una scena nella propria mente. È un’ottima tecnica e funziona molto bene. Io la insegnavo a persone che stavano smettendo di fare uso di droghe e non riuscivano a dormire. Senza le loro sostanze, la ragione per cui avevano cominciato a farne uso inizialmente pervadeva la loro mente tutta la notte. Siccome non potevano prendere narcotici, insegnai loro questa tecnica, e funzionò con tutti. Se ha funzionato con loro, funzionerà anche con te. Ma come ogni nuova abilità, richiede una pratica costante. Non puoi usarla questa notte e poi basta per giorni o settimane.

Avrai un’opportunità di usare la tecnica della visualizzazione nell’esercizio 21 descritto di seguito, ma prima dovrai prepararti un po’, cercando di ricordare un posto in cui ti sei sentita sicura. Prima ti darò alcune informazioni generali; poi, nell’esercizio 20, «troverai» un posto sicuro. Per prima cosa, pensa a una scena della tua infanzia in cui ti sei sentita sicura e rilassata; magari una spiaggia, un campeggio estivo, il giardino di casa tua, delle vacanze a casa di tua nonna o un albero su cui eri solita arrampicarti. È importante che usi una scena di quando eri bambina perché a quei tempi non avevi tutti i problemi della maturità (relazioni, finanze, lavoro, famiglia e via dicendo). Anche se nell’infanzia o nell’adolescenza hai subito abusi o maltrattamenti, cerca di individuare un posto in cui ti sentivi sicura — magari la casa di un’amica o un posto all’aperto. Se non riesci a ricordare un posto in cui ti sentivi sicura e rilassata da bambina, inventa una scena di sicurezza. Qualcuno immagina prati o boschi o la spiaggia. Prenditi qualche momento per trovare il tuo luogo sicuro nell’esercizio seguente. Tieni a portata di mano il tuo diario o un foglio di carta e una penna.

Esercizio 20: Trova il tuo posto sicuro

Trova un posto confortevole dove stare a sedere tranquillamente. Concentrati sul tuo respiro e respira consapevolmente. Senti il tuo corpo e la tua mente che si rilassano.

Ora pensa a un momento e a un posto della tua infanzia in cui ti sei sentita sicura e felice. Oppure, se la tua infanzia è stata molto difficile, immagina una scena in cui ti senti sicura adesso. Magari è accanto a un ruscello, in un giardino bellissimo, oppure a casa di amici. Può essere un luogo immaginario o reale.

Porta alla coscienza la tua scena, il tuo posto sicuro. Qual è il contesto della scena? Ricorda esattamente quello che pensavi e che provavi, o quello che pensi e provi ora quando sei nel tuo posto sicuro. Riposa nel tuo posto sicuro per qualche istante.

Ora rivolgiti al tuo diario. Prendi qualche appunto per ricordare il tuo posto sicuro. Descrivilo e racconta come ti sentivi quando eri lì — o come ti senti ora quando sei lì. Questo è il posto sicuro in cui ritornerai ogni volta che userai la visualizzazione.

Qualunque scena tu abbia scelto, usala ogni volta che adoperi la tecnica della visualizzazione (se ti accorgi che una scena non funziona, comunque, puoi provarne un’altra). Il principio che sta alla base di questa tecnica e dell’uso della stessa scena è che stai creando un’associazione fra la scena e lo stato di rilassamento. Il tuo corpo impara questa associazione in modo tale che ti basterà immaginare la scena per rilassarlo.

La visualizzazione può essere utilizzata per rilassarsi in qualunque momento; quindi, perché non provare questo esercizio ora? Durante la pratica non è necessario sdraiarsi; tuttavia, se vuoi, puoi farlo. Altrimenti puoi sederti in un posto tranquillo e confortevole. Familiarizzando con il metodo potrai ritornarci la notte quando fai fatica a dormire.

Esercizio 21: Un modo per dormire (visualizza il tuo posto sicuro)

Sdraiati nel letto in una posizione comoda e poi porta la consapevolezza al respiro. Respira profondamente e consapevolmente a un ritmo confortevole, concentrandoti su ogni respiro.

Gentilmente, richiama alla mente la tua scena e concediti di sentire la sicurezza di quel posto.

Ora, molto lentamente, attraversa il tuo posto sicuro usando ognuno dei tuoi cinque sensi: la vista, l’udito, il tatto, l’olfatto e il gusto.

Guardati intorno, e accogli dentro di te tutto quello che vedi…

Ascolta ogni suono… il vento attraverso gli alberi… il torrente che scorre sulle pietre.… Se c’è molto silenzio, ascolta i suoni nella quiete.

Tocca… la terra… un albero… il tuo gatto — ogni oggetto o essere presente nel tuo spazio sicuro.

Respira profondamente e nota gli odori intorno a te, o i vari profumi che ti circondano… Ricorda gli odori associati alla scena che hai scelto.

Infine, gusta… il sale nell’aria o nell’acqua del mare… un filo d’erba… una fragola baciata dal sole. Accogli profondamente in te il sapore del tuo posto sicuro.

Se ti ritrovi a pensare a qualche problema, preoccupazione o inquietudine, non ti allarmare. È normale. Tutto quello che devi fare è riportare gentilmente l’attenzione al respiro e ricominciare, usando i cinque sensi per restare ancorata al tuo posto sicuro.

Concediti di riposare tranquillamente in questo porto sicuro. Continua a respirare profondamente e consapevolmente. Presto, quando la tua mente e il tuo corpo si rilasseranno, scivolerai dolcemente nel sonno…

Quando lavori con la visualizzazione, specialmente se la stai utilizzando per addormentarti o per riprendere il sonno, cerca di evitare ogni frustrazione, che non avrebbe altro effetto se non quello di svegliarti. E ricorda che è normale che affiorino problemi, preoccupazioni e inquietudini durante la visualizzazione. Lascia che siano presenti e riporta semplicemente e dolcemente l’attenzione al tuo respiro e al tuo luogo sicuro. Sii paziente con te stessa, e il sonno arriverà.

Dedicarsi alla triade del benessere è un aspetto della cura di sé, del diventare la fata madrina di te stessa. E da fata madrina di te stessa, ti sei conferita il dono della salute attraverso l’alimentazione, l’esercizio fisico e il sonno.

Confini, limiti e valori

Se anche tu hai uno stile di apprendimento visivo come me, le immagini mentali ti aiutano a imparare; quindi vorrei usare la metafora di una barca per spiegare i concetti di confini, limiti e valori. Lo scafo di una barca protegge dal mare, proprio come i tuoi confini ti proteggono dalle richieste e dai comportamenti negativi degli altri. I due remi che governano il movimento di una barca sono come le due parole «sì» e «no» che costituiscono i tuoi limiti. Esse determinano quanto puoi fare per gli altri («sì») provvedendo comunque a prenderti cura di te stessa («no»). Il timone tiene la barca orientata nella direzione che vuoi tu, un po’ come i tuoi valori che ti tengono allineata (nel pensiero e nell’azione) con le cose più importanti per te.

Il fatto di avere dei confini sani, di conoscere i propri limiti e di vivere secondo i tuoi valori ti aiuterà a non ricadere nell’ennesima relazione narcisistica. In questa sezione approfondiremo ognuna di queste importanti qualità. Cominciamo dai confini.

I confini: separazione e protezione dagli altri

I confini sono le barriere immaginarie che crei intorno a te stessa per separarti e proteggerti dagli altri. Da essi dipende quali comportamenti e quali richieste altrui accetterai e quali invece non accetterai. Abbiamo molti tipi di confini: personali, fisici, professionali e spirituali. In considerazione della loro importanza nel contesto delle relazioni — e più in particolare della loro importanza ai fini dell’evitare di avere relazioni con uomini narcisisti — qui ci concentreremo sui tuoi confini personali e fisici.

I tuoi confini fisici comprendono il tuo corpo e il tuo spazio personale. Sei tu che stabilisci quanto vuoi essere vicina a qualcuno fisicamente e come vuoi condividere il tuo corpo con un’altra persona. Una violazione dei tuoi confini fisici può avvenire, per esempio, quando qualcuno ti tocca in modo inopportuno o ti sta troppo vicino durante una conversazione.

I confini personali comprendono la tua immagine di te stessa, le tue opinioni e le tue convinzioni. Tutte queste cose costituiscono la tua identità, quello per cui ti batti, quello che sei. Una violazione dei tuoi confini personali può avvenire, per esempio, quando qualcuno ti chiede di fare una cosa contraria alle tue convinzioni, come uscire con un uomo sposato, o non rispetta il tuo tempo, e magari insiste perché tu faccia una cosa come ricevere degli ospiti a cena nonostante tu sia esausta per il lavoro e voglia soltanto rilassarti. Un altro esempio potrebbe essere quello di qualcuno che legge la tua posta elettronica o i tuoi messaggi sul cellulare.

Per avere dei confini sani, devi avere definito chiaramente i tuoi confini a te stessa e agli altri. Quando hai dei confini sani, non lasci che la gente li violi e, se gli altri lo fanno ugualmente, ti difendi e dici loro con fermezza che non tollererai questo tipo di comportamento. Difendendoti dimostri che rispetti te stessa e che vuoi che anche gli altri ti rispettino.

Non puoi avere una relazione sana se non stabilisci dei confini sani. Se i tuoi confini non sono sani, puoi smarrirti mettendo le richieste e i bisogni altrui davanti ai tuoi. Ecco qualche esempio di confini non sani: fare affidamento soltanto sul partner per sentirsi felici e complete; assecondare tutte le richieste del partner e non chiedere mai ciò di cui si ha bisogno; avere sempre bisogno di stare con il partner perché non si è capaci di stare sole; lasciarsi controllare dal partner e così smettere di vedere amici o familiari perché lui vuole tutta la tua attenzione. I confini non sani, perciò, contribuiscono al tuo ripetuto coinvolgimento in relazioni con uomini narcisisti perché tu lasci che loro approfittino di te o ti sfruttino. Imparare a stabilire compassionevolmente dei confini è un aspetto importante dell’avere cura di sé. I confini sani ti proteggono da chi vuole approfittare di te.

Non sei nata con dei confini — sani o meno — ma li hai sviluppati e appresi nel corso della tua vita. Se quando eri bambina le persone che avevi intorno — genitori, figure di accudimento, fratelli o altri — non rispettavano il tuo corpo, il tuo spazio personale, le tue necessità e le tue convinzioni e opinioni, probabilmente non hai mai sviluppato dei confini sani. Per esempio, se non si dava valore al tuo tempo, hai lasciato che il tuo modo di impiegarlo dipendesse dalle richieste altrui; se il tuo corpo non veniva rispettato, hai consentito che fosse toccato in modo inopportuno; se le tue convinzioni e opinioni venivano messe in ridicolo o ignorate, hai accettato le opinioni altrui e non hai espresso le tue. Di conseguenza, la tua mancanza di confini non è stata un problema soltanto quand’eri bambina, ma anche quando sei diventata adulta, specialmente nel contesto delle frequentazioni maschili e delle relazioni. Non avendo confini sani, sei stata facile preda di uomini narcisisti, che sanno esattamente che cosa vogliono e non si fanno problemi a chiederlo — mentre tu eri anche troppo accomodante. Dato che è così importante avere dei confini sani, vediamo come crearli.

Esercizio 22: Creare dei confini sani

Considera attentamente ciascuno dei punti elencati qui di seguito, prendendoti il tempo necessario per riflettere su come queste situazioni ed esperienze potrebbero presentarsi nella tua vita. Non essere frettolosa. Scrivi le tue riflessioni e le tue risposte sul tuo diario. Se vuoi, puoi ritornare su questo esercizio più di una volta.

Trova un posto tranquillo in cui metterti a sedere e pensare alle situazioni passate e presenti in cui hai lasciato che altri approfittassero di te. Magari hai lasciato che ti facessero fare una cosa che tu in realtà non avresti voluto fare. Esempi:

Ho rinunciato ad andare in palestra perché il mio partner voleva che stessi con lui.

Ho smesso di frequentare gli amici perché al mio partner non piacevano.

Ho lasciato che fosse il mio partner a scegliere i miei vestiti, le mie letture e altre cose.

Ho lasciato che il mio partner alzasse la voce con me.

Mi sono presa la colpa di cose che non ho fatto.

Compila un elenco delle cose che non tollererai più da parte degli altri. Esempi:

Nessuno può dirmi che cosa sto provando.

Nessuno può dirmi come devo impiegare il mio tempo.

Nessuno può pretende di stare in intimità con me se io non sono pronta.

Non tollererò che qualcuno alzi la voce con me.

Non mi prenderò più la colpa di cose che non ho fatto.

Decidi di che cosa hai bisogno per il tuo spazio personale o emotivo. Esempi:

Ho bisogno di un momento di transizione di una mezz’ora quando torno a casa dal lavoro.

Ho bisogno di tempo per me stessa nei weekend.

Ho bisogno di una stanza per me o di un po’ di privacy per fare yoga, lavorare o leggere.

Stabilisci che cosa dirai o farai se qualcuno violerà i tuoi confini.

Ecco alcune cose che potresti fare:

Gli dirò che non ha avuto rispetto per i miei confini.

Gli dirò che in futuro non tollererò questo comportamento.

Se si opporrà o si metterà sulla difensiva, me ne andrò o mi tirerò fuori dalla situazione. Poi potrò scrivergli un biglietto, una lettera, un’e-mail o un messaggio sul cellulare in cui gli dico che cosa ha fatto, gli spiego che io non lo tollero, gli ribadisco il mio confine e gli dico che, se continuerà a violarlo in quel modo, io smetterò di vederlo (e se si tratta di familiari o di persone che hanno a che fare con il lavoro, agirò nel modo descritto sotto).

Fai un elenco delle persone alle quali parlerai dei tuoi confini — cioè di che cosa tollererai, di quali spazi hai bisogno e via dicendo. Esempi:

Mia madre. Non tollererò più le sue richieste di tempo al telefono. Parlare per una o due ore al giorno è troppo. Le dirò che ho bisogno di riagganciare e, se continuerà a ignorare la mia richiesta, le dirò gentilmente che sto per riagganciare e poi lo farò.

Mio fratello. Non tollererò più che mi umili davanti ad altre persone. Se non smetterà, abbandonerò la situazione, anche se siamo a cena in un giorno di festa.

Il mio partner. Non tollererò più le sue richieste di intimità ogni volta che lui è dell’umore e io chiaramente non lo sono. Me ne andrò o mi metterò a dormire in un’altra stanza.

La mia collega. Non tollererò più che mi sbologni del lavoro extra perché lei si trova sempre nel mezzo di una crisi ed è indietro con il suo.

Stabilisci di dire compassionevolmente alle persone del tuo elenco quali sono i tuoi nuovi confini e di chiedere loro di rispettarli. Esempio:

A un familiare che ti telefona sempre alle dieci di sera per raccontarti delle sue piccole grane, potresti dire quanto segue: «So che nella tua vita stanno succedendo un sacco di cose, e voglio ascoltarle, ma io mi alzo alle cinque di mattina e ho bisogno di andare a riposare entro le dieci. Quando mi telefoni alle dieci e parliamo per un’ora, non dormo abbastanza per riuscire a funzionare il giorno successivo. Ti dico che d’ora in poi non risponderò più al telefono dopo le otto di sera. Spero che tu possa rispettare questo nuovo orario».

Nota. Se gli amici non accettano o non rispettano i tuoi nuovi confini, prendi in considerazione l’idea di lasciarli andare. Trova dei nuovi amici che rispettino i tuoi confini. Per quanto riguarda i familiari, i colleghi o il tuo capo — cioè le persone che non puoi semplicemente lasciar andare dalla tua vita o ignorare — puoi mettere dei confini più stretti intorno a loro. Per esempio, con i familiari, non incontrarli o non parlarci per telefono così spesso, e se non puoi non partecipare a un ritrovo di famiglia, sii gentile e cordiale ma riservata. Stacci solo il tempo necessario. Con i colleghi e i capi, sii cortese e professionale. Declina gentilmente un invito a pranzo o a bere qualcosa dopo il lavoro. Concentrati sulle tue mansioni ed evita i pettegolezzi in ufficio.

Quando gli altri rispettano i tuoi confini, mostra di apprezzarlo (questo rinforza il cambiamento). Esempi:

Ringrazia chi sta dimostrando maggiore rispetto dei tuoi confini.

Scegli una persona che sta rispettando i tuoi confini e dille come questo fatto ti renda più felice o si ripercuota positivamente sulla tua vita.

Fa’ sapere agli altri che ti accorgi di come stiano cercando di rispettare i tuoi confini.

Ora che hai lavorato per crearti dei confini più sani, diamo un’occhiata ai tuoi limiti — cioè alla capacità di rendersi conto di quanto si è in grado di provvedere agli altri senza smettere di avere cura di sé. Insomma, si tratta di sapere quando dire di sì e quando dire di no agli altri.

I limiti: prendersi cura degli altri e prendersi cura di sé

I limiti riguardano la conoscenza di quanto sei capace di fare per gli altri continuando al contempo a prenderti cura di te stessa. Capirai quanto sei capace di fare per gli altri facendo attenzione a come ti senti quando dici di sì a qualcuno — per esempio, quando accetti un invito al cinema o a cena, fai del volontariato per un evento o aiuti qualcuno a traslocare. Se dopo aver detto di sì ti senti depressa, arrabbiata o risentita, oppure ti senti un nodo allo stomaco, questo è un chiaro segno del fatto che in realtà non volevi fare quella cosa. Perché non hai detto di no se è questo che avresti voluto dire? La risposta è che soffri di quella che è stata definita la malattia del compiacere.

Devi imparare a dire di no. Immagina che dire di no sia dire di sì a te stessa — una forma di cura di sé. È prenderti cura di te stessa. Ma se hai la malattia del compiacere, probabilmente ti senti in colpa quando dici di no a qualcuno. Quando una donna mi dice che si sente in colpa se dice di no a qualcuno, io le chiedo: «Quali erano le tue intenzioni quando hai detto di no?». Immancabilmente la risposta è che non voleva deludere, fare arrabbiare o infastidire. Quindi, se la sua intenzione non era di ferire l’altro, non ha nulla di cui sentirsi in colpa. Perciò, quando diciamo di no, la persona a cui opponiamo un rifiuto può sentirsi delusa, arrabbiata, infastidita, ma siccome la nostra intenzione non era di farla sentire in quel modo, non abbiamo motivo di sentirci in colpa. Quel che in genere crea difficoltà a chi ha la malattia del compiacere è che a loro non piace il modo in cui si sentono quando pensano di avere deluso qualcuno.

Dire di no alle richieste di qualcuno non è questione di egoismo; è questione di aver cura di sé. Potresti aver bisogno di ricordare a te stessa che fai molte cose per gli altri e che ci sono volte in cui dovrai dire di no.

Se prima d’ora non l’hai mai fatto, ci vorrà del tempo prima che tu ti senta a tuo agio nel dire di no o nel porre un limite a quanto di te condividerai con gli altri — quanto tempo e quante energie puoi investire. Ma più ti eserciterai a stabilire dei limiti, più ti sentirai a tuo agio nel farlo. A questo scopo, ripetiti la frase seguente ogni volta che devi dire di no a qualcuno: io ho il diritto di prendermi cura di me stessa e di mettere al primo posto i miei bisogni. Non sono responsabile della felicità di un’altra persona. Non posso controllare il modo in cui una persona reagisce al mio no. Anche l’esercizio seguente ti aiuterà a imparare a stabilire dei limiti.

Esercizio 23: Qual è il mio limite?

Questo esercizio ti aiuterà a identificare i tuoi limiti e ti fornirà qualche consiglio per affermarli. Pensa innanzitutto a una situazione in cui hai detto di sì quando in realtà avresti voluto dire di no. Descrivi questa situazione sul tuo diario. Poi considera attentamente i punti elencati qui di seguito e scrivi le risposte nel diario.

Come ti sei sentita quando hai detto di sì? Esempi:

Risentita

Arrabbiata

Triste

Ansiosa

Nauseata

Spaventata

Altro (sii esplicita).

Completa la frase seguente e scrivila sul tuo diario:

Il motivo per cui non sono riuscita a dire di no è che….

Se una richiesta ti prende alla sprovvista, ecco alcuni modi per dire di no:

Dobbiamo riparlarne in un altro momento.

Devo verificare i miei impegni.

Ho bisogno di un po’ di tempo per pensarci.

Non c’è bisogno che spieghi il motivo per cui dici di no. «Meno è meglio»: spesso un semplice no è tutto quello che devi dire. Esempi:

No, mi dispiace. Non riesco.

A quell’ora non va bene per me.

Quel weekend non posso.

In quella data non ci sono.

Mi spiace, credo di non farcela.

Ripensa alla situazione in cui hai detto di sì quando in realtà avresti voluto dire di no. In che modo avresti potuto dire di no? Pensa a due o tre alternative. Scrivi le risposte sul tuo diario.

Se avessi detto di no anziché di sì, che cosa ti sarebbe piaciuto fare al posto dell’attività o del compito che hai accettato? In che senso questo sarebbe stato un modo per prenderti cura di te stessa? Scrivi le risposte sul tuo diario.

Quando dici di no alle richieste che qualcuno ti fa, fa’ caso a come ti senti. Puoi sentirti in colpa inizialmente, ma poi ricorda che non ne hai motivo. Cosa forse più importante, ricordati di notare come ti senti mentre fai la cosa che ora puoi fare grazie al fatto di avere detto di no. Magari stai facendo qualcosa per te stessa: commissioni, esercizio fisico, leggere, rilassarti, curare il giardino e qualche altra cosa che ti dà nutrimento. Qualunque cosa sia, non dimenticare di farti le congratulazioni per avere avuto il coraggio di dire no e di prenderti cura di te stessa. Ricorda che i limiti sono come i due remi che fanno avanzare una barca: imparando quando dire sì e quando dire no continuerai ad andare nella direzione della cura di te.

Esaminiamo ora i valori. Essi ti permetteranno di non deviare da come tu vuoi pensare e comportarti, proprio come il timone tiene la barca sulla rotta desiderata.

I valori

I valori, come il timone di una barca, ti tengono allineata con le cose che per te contano di più — per esempio, la famiglia, l’impegno, la salute e gli altri. Se non sai quali sono le cose più importanti per te, sarai come una barca senza timone, che va alla deriva senza un meta. Non saprai dove stai andando o dove sei diretta. Cosa peggiore, rischi di fare quello che vuole qualcun altro, di essere costretta a aderire ai valori di qualcun altro.

I tuoi valori sono un aspetto caratteristico e fondamentale di chi sei tu; loro ti guidano in tutti gli aspetti della vita. Chi sono i tuoi amici, che cosa fai per vivere, se e con chi ti sposi… i tuoi valori influiscono su tutte le tue decisioni. Pertanto è essenziale che tu sappia quali siano.

Conoscere i tuoi valori ti aiuterà a evitare di avere ancora un’altra relazione con un narcisista, dato che un narcisista egocentrico non condividerà valori come la reciprocità, l’impegno, il rispetto reciproco e via dicendo. Troppo spesso le donne che si legano a un narcisista ignorano o minimizzano il fatto che il compagno non condivida i loro valori. Alcune possono perfino non sapere quali siano i propri valori in quanto le esperienze vissute nell’infanzia le hanno portate a ignorare quello che è importante per loro.

Trovare un uomo che si accordi con i tuoi valori è fondamentale per una relazione sana e duratura. Non è necessario avere un’infinità di interessi simili, tipo le immersioni o il golf, ma non puoi fare a meno di valori condivisi. Per esempio, se tu e il tuo partner siete di religione diversa — supponiamo l’una cattolica e l’altro ebraica — ma entrambi condividete il valore della famiglia, vi darete da fare per formare una famiglia meravigliosa nonostante le vostre differenze religiose. Ognuno rispetterà la religione dell’altro e farà fare ai figli delle esperienze di quel tipo, insegnando loro in questo modo la tolleranza e il rispetto per la diversità. Creerete inoltre una famiglia affettuosa e splendida.

Per aiutarti a individuare i tuoi valori, ne ho elencati venti fondamentali nell’esercizio seguente. In realtà ne esistono centinaia, ma questi sono i più comuni, nonché quelli che, a mio avviso, è più importante avere per non legarsi ancora una volta a un narcisista.

Esercizio 24: Classifica i tuoi valori

Leggi e poi classifica i seguenti valori in base all’importanza che hanno per te, da quello che conta di più a quello che conta di meno (1 = il più importante; 2 = il secondo per importanza, e così via). Sentiti libera di aggiungerne altri per te importanti che non figurano nell’elenco.

- l’impegno

- la comunicazione o l’apertura

- la fiducia

- la famiglia

- la stabilità economica

- l’amicizia

- la salute

- l’onestà

- l’integrità

- la lealtà

- la professionalità

- l’affidabilità

- le relazioni

- il rispetto di sé

- il rispetto degli altri

- la responsabilità

- la religione o la spiritualità

- il servizio

- la stabilità

- la fidatezza

- altro (scrivi sul tuo diario)

Ben fatto! Ora vediamo quali sono i primi valori nella classifica e perché. Il prossimo esercizio ti aiuterà a capire perché certi valori sono molto importanti per te. I valori basilari sono quelli che per te contano di più, quelli su cui non scendi a compromessi; se una persona non li condivide, salta tutto, specialmente se si tratta di un uomo con cui esci. Rendendoti conto che un potenziale partner non condivide i tuoi valori basilari, puoi risparmiarti un sacco di sofferenze; capirai prima che devi prediligere qualcuno che condivida i tuoi valori basilari. Se qualcuno non condivide i tuoi valori basilari, taglia e passa oltre.

Esercizio 25: A cosa dai più valore

Elenca sul tuo diario i primi cinque valori della tua classifica. Questi sono i tuoi valori basilari. Rifletti seriamente sulle ragioni per cui li hai scelti. Scrivi le tue riflessioni sul diario. Non ti preoccupare se finora non hai vissuto in modo coerente con i tuoi valori. Ricorda che i tuoi valori ti mantengono in equilibrio contribuendo all’immagine che hai di te stessa e permeando i limiti del tuo comportamento. Li evidenzierei o li sottolineerei perfino, tanto sono importanti. Ricordati spesso di loro. Un modo pratico per farlo è scrivere i tuoi valori basilari su un biglietto o su un foglietto adesivo e attaccarli in un punto dove li avrai ogni giorno davanti agli occhi.

Stai facendo un ottimo lavoro. Hai identificato i tuoi valori e quelli più importanti per te, i valori basilari. Farlo è importante perché conoscere i tuoi valori ti aiuterà a prendere decisioni sane e ad agire in modo sano; insomma, ti aiuteranno ad avere cura di te. Vediamo ora qualche altra cosa che puoi fare per prenderti cura di te stessa.

I prossimi esercizi ti aiuteranno a imparare ad avere autostima: sono gli elementi di un programma per la cura di sé. Avere stima di te ti aiuterà ad affermare i tuoi confini con gli altri; in questo modo, non lascerai che qualcuno (per esempio un narcisista) ti sfrutti.

Esercizio 26: Sii gentile con te stessa

Dimostra gentilezza e compassione verso di te, e impegnati a compiere ogni giorno almeno un atto di gentilezza nei tuoi confronti. Ecco un modo per cominciare:

Pensa a sei atti di gentilezza che puoi compiere verso te stessa o per te stessa. Scrivili sul tuo diario.

Prepara sette foglietti, più o meno delle dimensioni di un biglietto da visita. Su ognuno di essi scrivi un atto di gentilezza e poi ripiegali.

Metti i foglietti ripiegati in un contenitore che poserai sulla tua scrivania, vicino al tuo letto o in un altro posto in cui sarà facile vederlo.

Ogni giorno, per la prossima settimana, pesca un foglietto e fa’ per te stessa quello che c’è scritto.

Ripeti questo esercizio tutte le settimane finché essere gentile con te stessa non diventerà un’abitudine.

Esercizio 27: Può essere bello stare per conto tuo

Pensa a tutte le cose che normalmente faresti con l’uomo con cui esci o con il tuo partner; per esempio, andare al cinema, in un bel ristorante, a un concerto, a un evento, a un ritiro o a fare un viaggio. Scrivile sul tuo diario. Ora scegline tre che ti piacerebbero tanto. Prendi il calendario e stabilisci la data in cui le farai; dopodiché, naturalmente, falle!

Nota. Sentirsi sole non è la stessa cosa che essere sole. Sentirsi sole è uno stato emotivo di privazione. C’è il desiderio ardente di qualcuno. Essere sole è la condizione in cui si sta per conto proprio. Non significa per forza avere un senso di privazione e di solitudine. Impara ad apprezzare la compagnia di te stessa. Passare del tempo da sole è un atto di cura di sé e amore verso se stesse. Se eviti di stare per conto tuo perché questo ti fa sentire sola e la tua mente si riempie di pensieri spaventosi — come «sono sola perché nessuno mi ama» o «non ho amici» — esercitati a stare da sola con questi pensieri e a usare il pensiero realistico (vedi capitolo nono) per esaminarli e valutarli razionalmente uno per uno. Oppure pratica la meditazione basata sulla mindfulness e lascia che i tuoi pensieri fluiscano liberamente. Prova semplicemente a stare con i tuoi pensieri di solitudine e a sopportare i sentimenti che affiorano. Sono solo pensieri e sentimenti, e probabilmente sono distorti. Se trovi delle prove a favore anche di uno solo di loro, predisponi un piano di cambiamento usando i sei stadi del cambiamento comportamentale (vedi capitolo sesto). Invece di crogiolarti in questi pensieri o sentimenti, datti da fare. Aiutati con le abilità di cui ti ho parlato in questo capitolo e nel capitolo sesto.

Esercizio 28: Tu sei capace

Compila un elenco di tutte le cose che normalmente ti aspetti da un uomo, come provvedere alla gestione del bilancio familiare, alla manutenzione dell’automobile, alla cura del giardino o alle riparazioni domestiche. Sii specifica. Per esempio, verificare un estratto conto bancario, cambiare l’olio dell’automobile, potare le rose o riparare il rubinetto della cucina che perde. Scrivi l’elenco sul tuo diario. Ora segna tre cose di cui hai veramente bisogno. E organizza un programma di fai da te! Ecco alcuni consigli in proposito:

Frequenta un corso sulle basi della meccanica dell’automobile.

Frequenta un corso sulle piccole riparazioni domestiche.

Compra degli attrezzi e un trapano elettrico. Impara a usarli.

Trova delle amiche che abbiano voglia di fare queste cose con te.

Wow, hai appena imparato un sacco di cose su come i confini, i limiti e i valori siano parte del prendersi cura di sé. I confini ti forniscono una barriera protettiva, come lo scafo protegge la barca. I limiti guidano il tuo comportamento con gli altri, come i remi governano il movimento di una barca. I valori ti permettono di essere allineata con le cose più importanti per te, proprio come il timone permette di orientare una barca nella direzione voluta.

Quando esigi che gli altri rispettino i tuoi confini, quando ti dai dei limiti e smetti di voler accontentare gli altri a tutti i costi, quando conosci i tuoi valori - ciò che per te conta di più - ti stai proteggendo e ti stai prendendo bene cura di te. Proprio come farebbe una fata madrina, vigili su di te e ti proteggi.

Il tuo viaggio verso la guarigione attraverso la cura di te stessa

La guarigione è un viaggio, e per guarire dalle ferite infantili e dalle relazioni con i narcisisti può volerci molto tempo. Ma tu hai già fatto molta strada in questo viaggio da quando hai cominciato a leggere questo libro. Hai appreso abilità e tecniche, come la respirazione consapevole, la meditazione basata sulla mindfulness e il pensiero realistico (vedi capitolo sesto) che ti aiuteranno a cambiare le tue trappole, compiendo un grosso passo sulla via della guarigione. In questo capitolo hai conosciuto diversi modi per prenderti cura di te, che contribuiranno tutti alla tua guarigione.

Affinché la guarigione prenda veramente piede nella tua vita, tuttavia, dovrai esercitare queste abilità, queste tecniche e questi metodi per la cura di sé finché non ti verranno naturali. Potrebbe essere difficile inizialmente, perché stai sperimentando nuovi modi di comportarti e di trattarti, oltre che nuove aspettative su come gli altri dovrebbero trattare te - cioè con rispetto e onorevolmente. Per il momento, esercita queste abilità nelle tue relazioni con gli amici, i familiari, i colleghi e gli altri conoscenti. Forse ti chiederai «Perché non con l’uomo con cui esco?». Be’, spero che tu non esca con un uomo proprio adesso. Devi guarire, ti devi conoscere e ti devi impadronire fino in fondo di queste abilità prima di ricominciare a uscire con qualcuno. Cerca di avere pazienza. So che molte di voi lettrici pensano di non avere tempo per aspettare, ma vi assicuro che se cercherete un compagno troppo presto sceglierete ancora una volta l’uomo sbagliato. Non voglio che vi succeda — e so che neanche voi lo volete. Quindi adesso prenditi il tempo che ti serve, esercita queste abilità e guarisci fino in fondo, così sarai pronta per avere una relazione sana.

Mettiamo tutto insieme

In questo capitolo hai appreso alcune tecniche per la cura di sé; per esempio, hai imparato a dedicare la dovuta attenzione alla triade del benessere, ovvero all’alimentazione, all’esercizio fisico e al sonno. Hai imparato anche che è importante avere confini, limiti e valori sani. I confini ti forniscono una barriera per non farti usare, manipolare o sfruttare, allo stesso modo in cui lo scafo protegge la barca. I limiti governano il tuo comportamento con gli altri, quanto sei capace di fare per un’altra persona continuando a prenderti cura di te stessa, allo stesso modo in cui i remi governano il movimento di una barca. I valori ti tengono allineata con le cose più importanti per te, allo stesso modo in cui il timone permette alla barca di procedere nella direzione voluta. Tutto quello che hai imparato in questo capitolo presuppone che tu sia gentile, rispettosa e compassionevole con te stessa, e che ti aspetti che lo siano anche gli altri. Quando ti prendi cura di te stessa, sei come una fata madrina per la principessa che è in te.

Il prossimo capitolo riguarda la consapevolezza nelle frequentazioni maschili. Leggendolo scoprirai come le abilità e le conoscenze che hai acquisito nei capitoli precedenti possano aiutarti, messe tutte insieme, a frequentare una persona sana in modo sano.

Capitolo ottavo

Avere relazioni consapevoli

Finalmente il capitolo che aspettavi! Tutta la fatica che hai fatto fin qui — per svolgere gli esercizi, riflettere sulle tue relazioni ed esperienze di vita, e scavare tra i tuoi ricordi dolorosi — ti ha preparata a un nuovo genere di frequentazioni maschili, che io chiamo consapevoli. Ma che cosa comporta di preciso frequentare un uomo consapevolmente e perché è importante farlo?

Frequentare un uomo consapevolmente significa mantenere la consapevolezza di sé — delle proprie trappole e convinzioni profonde, e dei propri stili di coping, pensieri, sentimenti, valori, confini e limiti — mentre si formula un giudizio sulla persona con cui si esce. La consapevolezza è utile per chiunque esca con una persona del sesso opposto, ma è assolutamente indispensabile per le donne come te, decise a non avere un’altra relazione con un narcisista. Ti aiuta a non abbassare la guardia e a fare attenzione ai comportamenti dell’uomo con cui esci che innescano le tue trappole o le tue convinzioni profonde negative, o che contrastano con i tuoi valori o violano i tuoi confini o i tuoi limiti. Questo ti permetterà di formulare un giudizio realistico su di lui e sulla situazione, in modo che tu possa riconoscere il narcisista di turno e troncare sul nascere l’ennesima relazione malata.

La consapevolezza comprende non soltanto i momenti in cui sei a un appuntamento con un uomo, ma anche quelli precedenti e successivi. Per usare gli appuntamenti come occasioni da cui trarre insegnamenti, ti consiglio di tenere traccia di queste esperienze sul tuo diario, o anche di avere un diario a parte, dedicato solo a questo argomento. Potrai andare a rileggerlo per individuare i tuoi pattern e per verificare i tuoi progressi.

Ora, è possibile che tu ancora non ti senta del tutto pronta a usare la consapevolezza nelle frequentazioni maschili, ma io so che hai un gran desiderio di avere una relazione amorosa sana. Perciò, prima di vedere più da vicino quali sono gli elementi che caratterizzano le frequentazioni consapevoli e le relazioni che funzionano, diamo una rapida occhiata ad alcune delle cose che hai ottenuto con la lettura di questo libro e con gli esercizi proposti — tutte cose che ti aiuteranno a realizzare il sogno di una relazione amorosa sana.

Grazie a tutto il lavoro che hai fatto nei capitoli precedenti, hai una percezione più chiara di te stessa, nel senso che sai chi sei e perché hai agito e pensato in certi modi che ti hanno spinta inconsapevolmente verso partner narcisisti. Hai anche appreso delle abilità e delle tecniche, come la respirazione consapevole, la meditazione basata sulla mindfulness, il pensiero realistico, che ti aiutano ad affrontare le tue trappole e le tue convinzioni profonde negative. Hai affinato le tue abilità nel campo della cura di sé. Inoltre, adesso sai che la vulnerabilità può essere una sana apertura in cui riveli quello che sei veramente, il che è essenziale per dar forma a una relazione autentica. Lentamente hai sviluppato il coraggio di essere te stessa in una relazione con un uomo che vuole veramente essere in una relazione con la vera te. Quindi, per trovare quella relazione speciale, dovrai cominciare a frequentare un uomo consapevolmente. Se ti senti ancora insicura non è un problema. Rispetta i tempi che sono giusti per te. Magari potresti avere bisogno di un piccolo aiuto per attraversare questo periodo di transizione. In tal caso, ti potrebbe essere utile andare da uno psicoterapeuta. Qualunque cosa tu decida di fare, fidati di quello che hai imparato e di come sei diventata ora. Facciamo ancora un piccolo passo e vediamo più da vicino che cosa sono le frequentazioni consapevoli e le relazioni sane.

Elementi essenziali

Questo capitolo spiega come si presenta una relazione sana — cioè, una relazione reciproca su cui si può contare. Imparerai a valutare se sei pronta a cominciare a uscire con un uomo e se la persona che hai scelto è una persona sana, e non un altro narcisista. Per aiutarti in questo, parleremo dei segnali — le cose a cui fare attenzione le prime volte che si esce con un uomo e nel corso di una nuova relazione. Scoprirai che la consapevolezza nelle frequentazioni maschili comprende tutto quello che hai imparato fino a questo punto.

Che aspetto ha una relazione sana?

È facilissimo descrivere l’aspetto di una relazione amorosa malata. La maggior parte di noi ne ha avute una o più, ma poche sono state così fortunate da avere una relazione amorosa sana. Possiamo anche chiederci se una cosa del genere esista. Se hai avuto una relazione sana con qualcuno, anche se non di tipo amoroso, sai già qualcosa delle relazioni sane perché tutte le relazioni sane hanno le stesse caratteristiche, ovvero:

rispetto reciproco

reciprocità

impegno

comunicazione

fiducia reciproca

confini sani

valori condivisi

flessibilità.

Vediamo più attentamente queste caratteristiche, una per una. Ricorda che in una relazione sana ci sono tutte.

Rispetto reciproco

Ognuno tiene conto delle opinioni dell’altro, anche se sono diverse. Tu tieni in considerazione e apprezzi le sue opinioni, lui tiene in considerazione e apprezza le tue. Vi trattate come trattereste un caro amico. Esprimete le vostre divergenze in modo sempre rispettoso, anche se litigate. Per esempio, tu e il tuo compagno vi trovate a un nuovo ristorante, che entrambi volevate provare, e conversate mangiando il dessert. Lui dice che pensava fosse un ottimo ristorante, ma è rimasto un po’ deluso dal suo piatto principale. Tu sei sorpresa e dici che quello che hai mangiato tu stasera era tutto straordinario. Ti chiede perché, e tu gli spieghi che cosa ti è piaciuto del cibo. Lui dice che quello non sarebbe il suo ristorante preferito, ma, visto che a te piace così tanto, è disposto a dargli una seconda possibilità. Lui ti sorride e tu ricambi. Finite il dessert, ordinate un caffè e parlate dei vostri programmi per il giorno successivo.

Reciprocità

Il dare e ricevere, o reciprocità, in una relazione non ha a che fare con il conto di chi fa cosa o chi fa più dell’altro. Riguarda il riconoscimento reciproco del fatto che tu e il tuo partner siete interdipendenti, il che significa che contribuite entrambi alla relazione. Ognuno si assume la propria responsabilità per la relazione e il proprio ruolo al suo interno. Per esempio, esci con un uomo che ha un orario di lavoro pesantissimo. Anche il tuo lo è. È difficile trovare il tempo per stare insieme. Una sera ti chiama prima che tu esca dal lavoro per chiederti se vuoi che ti prenda qualcosa da mangiare al take-away che ti piace; in altre parole, si sta offrendo di andare a prendere qualcosa per la cena, in modo che possiate stare un po’ insieme. Ma questa è la seconda volta nella stessa settimana che compra del cibo da asporto per te. La settimana successiva lo sorprendi invitando a casa dei suoi amici per fare insieme una grigliata e rilassarsi.

Impegno

Vi promettete di essere ognuno responsabile nei confronti dell’altro, sia nei momenti positivi che in quelli negativi. L’impegno reciproco è la promessa condivisa di stare insieme. Supponiamo, per esempio, che ti sia stata diagnosticata una malattia che ti impedisce di continuare a lavorare. Discuti con il tuo partner delle conseguenze per il reddito familiare, e insieme elaborate un piano che vi consenta di stare dentro al nuovo budget.

Comunicazione

Comunicazione sana significa che tu e il tuo partner riuscite a discutere in modo maturo e con rispetto reciproco. Che siete aperti e sinceri fra di voi. insomma, quando uno parla, l’altro ascolta — e questo vale per entrambi. Per esempio, se l’uomo con cui esci ti propone di passare il sabato in un bar a vedere con i suoi amici la partita della sua squadra del cuore, mentre tu preferiresti andare a cena e poi andare al cinema, ognuno ascolta rispettosamente ciò che sta a cuore all’altro. La conversazione potrebbe andare più o meno come segue.

Tu: Capisco che tu voglia vedere la partita, ma io proprio non me la sento di passare il sabato sera chiusa in un bar chiassoso. Ho avuto una settimana dura al lavoro e non vedo l’ora di poter dormire fino a tardi, cenare in un posto carino e poi magari andare a vedere un film.

Il tuo partner: Anch’io ho avuto una settimana dura al lavoro e il mio modo per riprendermi è bere qualche birra con gli amici.

Dopo che ognuno ha ascoltato l’altro, potete mettervi d’accordo di cenare prima insieme e poi separarvi, in modo che lui possa andare a vedere la partita con i suoi amici e tu possa andare a vederti il tuo film con un’amica. Oppure potete decidere che tu vai a cena con un’amica mentre lui va a vedere la partita; poi vi ritrovate più tardi, verso sera, e andate al cinema insieme.

Fiducia reciproca

Perché tu possa rivelare la tua vulnerabilità con il tuo partner deve esserci fiducia reciproca. Sai che lui può contare sul tuo appoggio e che tu puoi contare sul suo. Entrambi mantenete le promesse e gli impegni, e questa è una cosa a cui entrambi date importanza e di cui entrambi vi fate carico nel corso della relazione. Per esempio, quando il tuo partner prende accordi con te per vedersi una sera o partecipare a un certo evento, rispetta sempre l’impegno preso. Oppure, supponiamo che dopo un po’ che vi vedete lui ti inviti a una festa che si terrà fra qualche giorno con i suoi colleghi. Tu gli confessi che quando vai alle feste, o conosci persone nuove, vai in ansia. Quella sera lui ti sta vicino. Quando ti presenta a qualcuno, trova nella conversazione un pretesto per fare riferimento a qualcosa che ti riguarda, con frasi come «Lo sai che anche Marta ha fatto la maratona di Roma l’anno scorso?» o «Anche Marta si occupa di marketing, lavora per la ditta X».

Confini sani

In una relazione sana, ognuno conosce e rispetta i confini dell’altro. I confini sani definiscono quello che accetti e quello che non accetti da parte degli altri, in termini di comportamenti o di richieste nei tuoi confronti. Questo è particolarmente importante in una relazione intima, dato che o si vive insieme o si trascorre molto tempo insieme. Per esempio, tu chiedi se puoi prendere in prestito la sua automobile. Non dai per scontato di poterlo fare, e questo dimostra che rispetti i suoi confini. Oppure, se lui ti chiede se può venire a casa tua a vedere la partita di calcio del lunedì sera, tu gli rispondi: «Puoi venire nella pausa tra i due tempi perché io ho altri programmi e non sarò a casa prima di quell’ora».

Valori condivisi

Questo è il collante che vi tiene uniti. Potete avere differenze di opinione, ma se avete dei valori comuni la vostra relazione durerà. Per esempio, a un appuntamento vieni a sapere che lui è di religione diversa dalla tua, ma ciò nonostante dà alla famiglia lo stesso valore che dai tu. Questo valore comune può superare le vostre differenze religiose, se entrambi vi concentrate sulla creazione di una famiglia forte e piena di affetto più che sul luogo di culto che ciascuno di voi frequenta.

Flessibilità

Nella coppia è importante essere aperti al cambiamento, oltre che permettersi a vicenda di esplorare il mondo e di crescere. Questo tipo di flessibilità, e la crescita e il cambiamento che l’accompagnano, possono essere uno stimolo per la relazione. La flessibilità, poi, è utile quando le coppie devono affrontare situazioni difficili nella vita e nelle relazioni, in quanto favorisce il necessario adattamento. Per esempio, ti stai vedendo con un uomo che ti sembra splendido. Insieme avete fatto progetti per andare al matrimonio del suo migliore amico, ma ora sei costretta a rinunciare. Hai appena saputo che quello stesso weekend è prevista un’importante conferenza di lavoro a cui devi partecipare. Lui è deluso, ma riconosce che non puoi perdere questa opportunità professionale. Quando il weekend successivo vi vedete, dopo il matrimonio e la conferenza di lavoro, siete entrambi ansiosi di raccontarvi cosa è successo nel fine settimana in cui non vi siete visti.

Il tuo specchio

Rifletti sulle tue relazioni amorose più importanti. Facendo riferimento alle caratteristiche della relazione sana elencate sopra, valuta le relazioni importanti che hai avuto e, per ognuna, conta quante ce n'erano. Verifica la presenza di pattern ricorrenti. Magari, per esempio, nella maggioranza delle tue relazioni amorose c'erano l'impegno e una comunicazione relativamente buona, e tuttavia non condividevate i valori basilari. Considera sinceramente quali tratti erano tuoi, quali erano del tuo partner e quali erano condivisi. Annota le tue conclusioni sul diario. Le riflessioni fatte ti aiuteranno a identificare più chiaramente i tratti sani che continui a non trovare negli uomini. In altre parole, quali caratteristiche mancavano nelle tue relazioni precedenti? Ora cerca un uomo che le incarni tutte.

Come fai a capire quando è il momento di cominciare a uscire con un uomo?

Io penso che sarai pronta a uscire con un uomo quando sarai sicura di avere capito quale ruolo hai avuto tu nel ripetersi delle tue relazioni narcisistiche. Per arrivare a questa consapevolezza, dovrai essere cosciente delle tue trappole, dovrai sapere quali sono i tuoi valori, dovrai avere un programma e un impegno per la cura di te stessa, e dovrai provare un sano senso di autostima e amore di te. Non c’è un momento giusto per cominciare a uscire con qualcuno. Devi fare una valutazione personale di quanto ti senti pronta tu, anche se io ti suggerisco di non farlo troppo presto dopo la fine di una relazione con un narcisista. Una maggiore comprensione di te stessa ti aiuterà a sentirti più sicura nel rapporto con un altro.

Se ti senti sicura, analizza innanzitutto cosa c’è alla base della tua motivazione a rimetterti in gioco con un uomo. Ecco alcune ragioni citate spesso a questo proposito; se le condividi, potresti rischiare di «accontentarti» di un narcisista.

Il mio orologio biologico avanza.

Mi sento indietro, tutte le mie amiche hanno un compagno o sono sposate.

Sono sola.

Ho paura di stare sola.

Voglio cominciare a vivere.

Sarò felice se conoscerò un uomo.

È più probabile che ti portino a trovare un partner sano, invece, queste ragioni.

Mi sento abbastanza sicura di me.

Riconosco e apprezzo quello che ho da offrire a un’altra persona.

Mi stimo e conosco il mio valore personale.

Ho una sana consapevolezza di me stessa e dei miei problemi e vulnerabilità, sono pronta a trovare un compagno con queste stesse caratteristiche.

Mi sono concessa il tempo e lo spazio di cui avevo bisogno per guarire le ferite delle relazioni distruttive precedenti, e non mi porterò questo dolore e questo risentimento nella prossima relazione.

La qualità della relazione che potrai avere con un’altra persona dipende dalla qualità della relazione che hai con te stessa. Se non ti stimi e non ti ami, non attirerai un partner sano. Quando ti stimerai, farai scelte migliori in campo amoroso. Riconoscerai i partner sani e non accetterai di non essere trattata rispettosamente.

Quando ti senti pronta per farlo, ti consiglio di non uscire solo con le persone che potrebbero essere l’Uomo Giusto, cioè i candidati al matrimonio o quelli con cui potresti avere una relazione a lungo termine. Potrebbe essere utile esercitare le tue nuove abilità e prendere sicurezza con l’Uomo Giusto per Adesso, sempre che sia un candidato sano. A volte capita che l’Uomo Giusto per Adesso si trasformi nell’Uomo Giusto. Ho conosciuto molte donne che non hanno accettato di uscire una seconda volta con un uomo simpatico perché lo trovavano noioso o non abbastanza interessante, quando in realtà erano ancora prese dalla fantasia che il loro uomo ideale avrebbe fatto battere loro il cuore e le avrebbe ammaliate a prima vista. Ma in alcuni casi, dopo essere state incoraggiate in terapia a provare a uscirci una seconda o una terza volta, sono arrivate ad appezzare quell’uomo e, per qualcuna di loro, quell’uomo è diventato il loro partner.

In questo momento, il tuo obiettivo amoroso è distinguere gli uomini sani dai narcisisti. Sto parlando di uscire con qualcuno senza essere troppo selettive per avere l’occasione di esercitare le abilità apprese lentamente e faticosamente attraverso questo libro e per mettere a frutto quello che hai imparato su di te finora. Sei hai paura di illudere un uomo gentile che è in cerca di una relazione a lungo termine, sii sincera: digli che stai rientrando proprio ora nel mondo delle frequentazioni maschili dopo un periodo di pausa e che non sei in cerca di una storia seria. E se poi per caso conosci un tipo veramente carino che ti piacerebbe rivedere, tanto meglio. Molte persone fanno di queste uscite «leggere» giusto per divertirsi e conoscere gente. Ogni persona con cui trascorrerai un po’ di tempo ti aiuterà a conoscerti meglio e ti darà l’opportunità di esercitarti a stabilire dei confini, parlare francamente ed esigere rispetto.

Allo stesso modo, l’adozione di questo approccio cauto e al contempo non troppo selettivo al momento del rientro nel mondo delle frequentazioni maschili ti aiuterà anche a essere meno concentrata su «l’uomo dei tuoi sogni» e più concentrata su «il Sé dei tuoi sogni». All’inizio questo potrà sembrarti egoistico, ma ricorda, più conosci e ami te stessa, più è probabile che attiri un uomo sano che, come te, ama e conosce se stesso.

Il tuo specchio

Valuta quanto sei pronta a frequentare un uomo considerando le voci seguenti. Assegnati un punteggio sapendo che 1 = inadeguato; 2 = da migliorare; 3 = sufficiente; 4 = buono; 5 = ottimo. Calcola poi il punteggio totale per ogni voce.

Sono pronta a uscire con un uomo?

Cura di sé

1

2

3

4

5

Alimentazione

Esercizio fisico

Sonno

Totale

Rilassamento

1

2

3

4

5

Meditazione basata sulla mindfulness: accetta tuoi pensieri

Meditazione basata sulla mindfulness: presta attenzione

Respirazione consapevole

Totale

Confini

1

2

3

4

5

Emotivi

Psicologici

Fisici

Sessuali

Totale

Limiti

1

2

3

4

5

Quanto sono capace di dire di no?

Riesco a prendermi cura di me stessa quando sto facendo qualcosa per gli altri?

Totale

I miei valori

1

2

3

4

5

Quanto li conosco?

Quanto li seguo effettivamente?

Totale

Vergogna e vulnerabilità

1

2

3

4

5

Ho mai parlato con qualcuno delle cose di cui mi vergogno di più?

Ho il coraggio di accettare il rischio ed essere vulnerabile?

Totale

Sostegno su cui posso contare

1

2

3

4

5

Amici fidati

Familiari

Psicoterapeuta

Totale

Dopo aver assegnato un punteggio totale per ogni voce, scrivi sul tuo diario una cosa concreta che puoi fare per migliorare su quel piano. Puoi aiutarti con i sei stadi del cambiamento e/o con il pensiero realistico (capitolo sesto).

Come hai imparato, i narcisisti sono maestri nel dare una buona impressione di sé, e possono ingannare anche le donne più accorte. Per questo, nella prossima sezione troverai i segnali cui fare attenzione quando esci con un uomo per riconoscere in modo specifico un eventuale narcisista.

Quali sono i segnali?

Se saprai riconoscere presto i segnali, quando cominci a uscire con un uomo o in qualunque altro momento di una relazione amorosa, potrai evitare grosse sofferenze in seguito. Questo è particolarmente vero quando stai cercando di evitare di legarti un’altra volta a un narcisista. Troppo spesso puntiamo a piacere più che a dare un giudizio esatto sull’uomo che abbiamo di fronte. Se il tuo obiettivo è avere una relazione a lungo termine sana e soddisfacente, potresti finire per non fare caso o non dare peso ai segnali già evidenti. Sai che spesso i narcisisti si presentano molto bene, e sai anche che tu sei sensibile a questo tipo di uomini, quindi devi essere particolarmente attenta ai segnali.

Inoltre, quando esci con qualcuno, ricorda che un narcisista può non rivelare la sua vera personalità per un certo periodo, quindi non affrettare il giudizio, e non arrivare subito a dire che è un tipo splendido. Prenditi il tempo necessario per una valutazione accurata. Ma se compare uno dei segnali seguenti, per favore non ignorarlo dicendo che «non è così grave» o che tutto sommato è qualcosa di sopportabile.

Anche se magari la conversazione ti piace, è lui che la monopolizza? Ti ascolta? C’è uno scambio reciproco di idee?

Si sa che i narcisisti tengono banco. Anche quando non parlano di sé, tendono comunque a fare monologhi. Gli piace solo sentirsi parlare. È come se non avessero mai imparato l’arte della conversazione, in cui si parla un po’ e poi si tace e si lascia che parli l’altro. E se non provi a dire la tua, lui andrà avanti.

Ti fa delle domande su di te? Dimostra interesse nei tuoi confronti?

I narcisisti non sono interessati agli altri, se non per quello che gli altri possono fare per loro. Quindi, se stai conversando con un narcisista, è perché lui voleva che tu fossi lì a fargli da pubblico. Una donna, per esempio, mi ha raccontato di essere uscita con un uomo che non le ha fatto neppure una domanda su di lei per tutta la serata. Poniamo il caso che tu ricopra una posizione di prestigio: potrebbe farti domande che indicano interesse per te, ma il vero motivo per cui te le farà è che vuole accattivarsi le tue simpatie perché gli è utile avere un legame con te. In un’altra situazione l’uomo dell’esempio precedente fece delle domande alla donna, ma riguardavano tutte il lavoro al quale stavano entrambi collaborando, e non veramente lei, cioè chi fosse, che gusti avesse, come la pensasse. Anche in questo caso, la donna gli stava dando qualcosa che lui voleva o di cui aveva bisogno. Può essere facile scambiare questo tipo di interesse per qualcosa di più importante. Se hai un coinvolgimento intimo con un uomo di questo tipo, potresti non renderti conto che sta con te soltanto finché hai qualcosa da offrirgli. Quando non hai più niente da dargli, può abbandonarti rapidamente - e non provare alcuna emozione per questo.

Parla prevalentemente di sé?

In questo caso, verifica se è semplicemente nervoso provando a intervenire con qualche frase su di te per vedere come reagisce. Se sorvola e riporta la conversazione su di sé, avrai la risposta che aspettavi.

Se continui a uscire con lui, continua a proporre di fare solo cose che piacciono a lui oppure prova a fare qualcosa che piace anche a te?

Se sembra che il tuo partner si limiti a trovarti un posto nella sua vita senza adattarsi ai tuoi interessi, questo è un segnale. Una donna mi raccontò che l’uomo con cui usciva si ostinava ad andare soltanto in un certo tipo di ristorante, anche se lei gli aveva detto diverse volte che le sarebbe piaciuto provare qualche altro locale. Inoltre, la portava soltanto a eventi di tipo sportivo o a vedere i film che piacevano a lui.

È troppo accomodante?

Guardati dagli uomini che rinunciano troppo in fretta ai loro desideri pur di venirti incontro. Non cadere nell’errore di pensare che è una persona splendida perché gli piace fare tutto quello che piace a te. Potresti avere a che fare con un narcisista camaleontico che dice e fa tutto il possibile per accalappiarti. Mi preoccuperei anche se l’uomo con cui esci fosse d’accordo con tutto quello che dici o che fai. Potrebbe aspettarsi qualcosa in cambio per tutta la sua disponibilità. Poi, se non ottiene quello che vuole, potrebbe mettere il muso, chiudersi in un silenzio risentito o, peggio, dire che sei un’ingrata dopo tutto quello che lui ha fatto per te. In altre parole, tutto quello che ha fatto non era gratuito.

Si mette facilmente sulla difensiva?

Si mette sulla difensiva quando gli fai delle domande? Si mette sulla difensiva quando gli fai delle domande su quello che ha appena detto nel tentativo di chiarire un punto, o se metti in discussione quello che dice o che pensa su un certo argomento?

Le sue risposte sono vaghe o stravaganti?

Quando risponde a una domanda, lo fa in modo poco chiaro? Per esempio, gli chiedi dove ha trascorso l’infanzia e lui ti risponde «al sud». Gli chiedi dove, e lui ti risponde «dappertutto». Ti dici: «Forse è solo riservato». Forse è così, ma fa’ attenzione. Se tutte le sue risposte sono vaghe, può voler dire che sta nascondendo qualcosa, o che ha bisogno di avere il controllo della situazione.

È incapace di ridere di sé?

I narcisisti possono avere senso dell’umorismo, ma è difficile che sappiano ridere di sé. Tendono a prendersi molto sul serio. Dato che il loro ego è così fragile, non sopportano che qualcuno li prenda in giro. Di solito non ridono delle proprie manie, perché questo vorrebbe dire riconoscere di essere, di fatto, imperfetti come tutti.

È ipercritico nei confronti degli altri — o magari con te?

Cerca di notare se critica o denigra gli altri, o se parla degli altri con disprezzo, e come lo fa. Può darti indicazioni su come si comporterà con te in futuro. Se ti critica, ma vuole farti credere che ti prenda solo in giro per gioco, fa’ attenzione. A volte le canzonature possono essere una forma di ostilità poco velata. I sentimenti che provi in queste situazioni ti aiuteranno a stabilire se si tratta di una presa in giro o di ostilità. Inoltre, se gli chiedi di non punzecchiarti su un certo argomento e lui continua a farlo, saprai che non ti rispetta — e questo è un segnale.

Si arrabbia facilmente?

Si lamenta in continuazione di quanto gli altri siano idioti o di come nessuno lo capisca o lo apprezzi veramente al lavoro o in famiglia? Ha reazioni eccessive in circostanze apparentemente neutre, in cui non c’è malizia da parte di qualcuno? Per esempio se il ragazzo al botteghino del cinema gli dà il resto sbagliato, lui si arrabbia, lo sgrida e lo aggredisce verbalmente? Insomma, è una testa calda?

È capace di chiedere scusa se commette un errore?

Siccome i narcisisti credono di non fare mai niente di sbagliato o di non commettere mai errori, pensano che non ci siano motivi per cui debbano scusarsi. Spesso non si rendono neppure conto di avere commesso un errore, e se tu glielo fai notare possono aggredirti, andando a rivangare uno sbaglio che una volta hai commesso tu. Ma se invece l’uomo con cui esci è capace di scusarsi, chiediti se le sue scuse sono sincere e autentiche. Poi osservalo nel corso del tempo per vedere se è capace di ammettere i propri errori.

È privo di confini?

Esistono confini di ogni genere, ma tu concentrati in particolare su quelli di tipo emotivo e su quelli di tipo fisico. Come esempio di violazione di confini emotivi, potrebbe farti domande personali o perfino inappropriate, o potrebbe prendersi troppe confidenze quando non è ancora il momento. Una donna mi ha raccontato che, la prima volta che è uscita con un uomo, quello ha cominciato a chiamarla «amore». Normalmente le parole affettuose, come questa, vengono usate dopo qualche tempo, e presuppongono una relazione vera; in un primo appuntamento sono fuori posto. Quando un uomo con cui esci non rispetta un confine emotivo te ne accorgi perché ti senti a disagio.

E poi ci sono le violazioni dei confini fisici. Ecco un bell’esempio che riguarda una situazione realmente accaduta. Ho lavorato con una donna che al primo appuntamento aveva invitato a prendere un caffè a casa sua un uomo. La prima cosa che fece l’uomo, senza chiedere il permesso, fu di aprire il frigorifero. Ora, tu potresti pensare, come fece quella donna, che questa sia una cosa ti poco conto. Io no, invece. Mi dissi preoccupata che quell’uomo non stesse rispettando i suoi confini, e che era un segnale piuttosto forte, ma lei continuò a frequentarlo. Sei mesi dopo lui le spezzò il cuore come niente fosse: quando non gli servì più, la gettò via. Lei ne uscì distrutta. Tu lo faresti mai di andare a casa di qualcuno per la prima volta e aprirgli il frigorifero? No. E allora, perché giustificarlo con frasi come «Mi fa molto piacere che da me sia così a suo agio che si sente come a casa sua»?

Ti travolge con un’intesa fulminea?

Troppo spesso sento donne dire «Mi ha conquistata subito» o «Mi sembra la mia anima gemella» o «Nessuno mi ha mai capita in questo modo prima d’ora». Quando questo succede subito, è sempre un segnale. I narcisisti sono tristemente noti per la loro capacità di farti provare queste sensazioni. Procedi con cautela. È bellissimo avere una forte intesa con qualcuno. Questa sensazione eccitante può esaltarti, ma può essere anche un segnale. Stai particolarmente attenta se ti senti dire che è un uomo perfetto! E se ti ritrovi che hai quasi le vertigini per quanto lo ami, fermati. Ricordati che sei una donna adulta, matura e intelligente. Non farti adulare con discorsi come «non ho mai provato sentimenti come questi per nessun’altra donna» — e stai attenta a non dirgli cose del genere. Se usi già espressioni come «anima gemella» dopo il primo appuntamento, stai bene attenta.

Si vanta di riuscire sempre a farla franca e di ignorare o piegare intelligentemente le regole alla propria convenienza senza che gli altri lo scoprano?

I narcisisti non si sentono vincolati alle regole che valgono per tutti gli altri. Dopotutto sono speciali. Inoltre, si vantano di essere così intelligenti da farla sempre franca. Una donna con cui ho lavorato mi ha raccontato di avere conosciuto un uomo mentre era in vacanza su un’isola tropicale. Le disse di essere lì per lavoro e di essersi imboscato da un paio di giorni perché tanto sapeva come fare in modo che in ufficio non venissero mai a saperlo. Se mente agli altri, probabilmente è solo una questione di tempo, ma lo farà anche con te. Allarme rosso!

Infine, i tuoi pensieri o le tue aspettative ti mandano dei segnali?

Se c’è qualche cosa che non ti piace di lui ma fra te e te pensi «Oh, cambierà più avanti», stai attenta. Ho conosciuto troppe donne che facevano questo ragionamento a proposito di un partner che non voleva avere figli o che non condivideva i loro valori. Se ti dice che non vuole avere figli, tu non dire a te stessa che cambierà con il tempo. Potrebbe farlo, ma tu potresti andare incontro a una grossa delusione. Anche nel caso in cui sia indeciso riguardo all’avere figli, non dare per scontato che passi dalla tua parte. Potrebbe non farlo. Vuoi veramente investire il tuo tempo in un progetto che ha il 50% di probabilità di andare a buon fine? Potrebbe essere meglio troncare e trovare qualcuno che condivida del tutto con te i valori dei figli e della famiglia. Il punto è considerare i tuoi pensieri e le tue reazioni.

Quando vedi uno di questi segnali, non dare un giudizio affrettato, eliminando automaticamente quest’uomo dalla tua vita. Ma sii cauta. Sappi che se vedi queste caratteristiche in un qualunque momento, potrebbe non valere la pena proseguire con quell’uomo.

Ora che conosci i segnali di pericolo, vediamo che cosa significa frequentare un uomo consapevolmente. Con la consapevolezza potrai evitare di legarti un’altra volta a un narcisista. E non solo: potresti anche essere sulla strada giusta per trovare l’Uomo Giusto.

Come essere consapevoli nelle frequentazioni maschili

Dato che abbiamo già parlato di molte cose dall’inizio di questo capitolo, lascia che ti ricordi brevemente cosa vuol dire frequentare un uomo consapevolmente. Quando frequenti un uomo consapevolmente, sei pienamente cosciente sia di te stessa sia dell’uomo che frequenti. Sei consapevole delle tue trappole e convinzioni profonde, nonché dei tuoi confini, limiti e valori, oltre che dei tuoi pensieri e sentimenti; sei consapevole inoltre dei comportamenti dell’uomo con cui esci che innescano le tue trappole o le tue convinzioni profonde negative, o che contrastano con i tuoi valori o violano i tuoi confini o i tuoi limiti. Questa consapevolezza ti permette di valutare sia l’uomo che frequenti, per capire se è un narcisista o no, sia la possibilità di avere una relazione sana con lui.

Quando frequenti un uomo consapevolmente, usi le tecniche che ti consentono di avere cura di te stessa. Sarai più preparata a frequentare un uomo se ti sentirai sana e forte mentalmente e fisicamente; quindi, ricorda di mangiare bene, fare esercizio fisico e dormire a sufficienza. Inoltre, continua a praticare la meditazione basata sulla mindfulness e la respirazione consapevole, e continua a frequentare le persone fidate che ti danno sostegno. L’esercizio ti aiuterà a entrare nel mondo delle frequentazioni maschili consapevoli.

Esercizio 29: Tenere un diario degli appuntamenti romantici

Comprati un nuovo blocco di fogli da usare come diario dei tuoi appuntamenti romantici; un blocco nuovo può essere il simbolo della tua nuova vita. In alternativa, se preferisci, puoi usare il tuo solito diario. Usa le seguenti sezioni per crescere in consapevolezza attraverso le frequentazioni maschili.

Una dichiarazione di intenti

Sulla prima pagina del tuo diario degli appuntamenti romantici, scrivi una frase che testimoni il tuo impegno per te stessa, come «Non mi si mancherà mai più di rispetto» o «Basta narcisisti!» o qualunque altra frase che per te esprima la tua intenzione di non avere a che fare con uomini narcisisti. Sotto la tua dichiarazione scrivi l’affermazione che per te rispecchia meglio il tuo impegno a cambiare. Guarderai sempre questa pagina prima di uscire con un uomo. Non limitarti a guardarla, ma sentila, respirala e integrala nel tuo essere. Da essa otterrai forza emotiva.

Il tuo essere profondo

In questa sezione dovrai scrivere gli elementi fondamentali che formano il tuo essere profondo: le tue trappole, le tue convinzioni profonde, gli stili di coping che tendi a utilizzare. Fatto questo, per te sarà più facile tenerli bene in mente in modo che tu possa controllarti quando vengono innescati o attivati. Scrivi quali sono i fattori scatenanti che ti rendono più vulnerabile: dovresti esserne sempre consapevole per poterti proteggere. Sapere quali sono e come potresti reagirvi ti sarà utilissimo quando esci con un uomo. Ricorda, i narcisisti sono bravissimi a farti sentire bene e a farti sentire speciale, all’inizio. Questo può invitarti ad abbassare la guardia.

Ricordati anche dei tuoi confini e dei tuoi limiti: i tuoi confini stabiliscono che cosa accetterai e che cosa non accetterai dal punto di vista dei comportamenti o delle richieste che ti fanno gli altri; e i tuoi limiti riguardano la consapevolezza di quando è il momento di dire di no; sono una forma della cura di sé.

I valori

Dopodiché, elenca i tuoi valori basilari, quelli che hai identificato nel capitolo sesto. Essi saranno il tuo timone, e ti guideranno nella direzione di ciò che è più importante per te. A un primo appuntamento e in tutti gli incontri successivi, cerca di avere chiari i tuoi valori e di osservare quanto somigliano a quelli del tuo partner.

Domande su cui riflettere prima di andare a un appuntamento

Prenditi un po’ di tempo per rispondere alle seguenti domande sul tuo diario.

Quali sono le ragioni per cui esco con questa persona? Prenditi il tempo necessario a esplorare le ragioni che ti hanno fatto accettare il suo invito o che ti hanno spinta a chiedergli di uscire con te.

Quali sono le mie aspettative? Scrivile. Sono realistiche? Per esempio, stai fantasticando un futuro con quest’uomo quando ancora non ci sei uscita neanche una volta? Cerca di avere aspettative ragionevoli. Per esempio, ricordati che questo è solo un appuntamento e non può in nessun modo avere il potere di condizionare tutta la tua felicità futura o la tua vita. Di’ a te stessa: «Conoscerò meglio quest’uomo uscendo con lui stasera. In questo modo avrò più elementi per decidere se voglio approfondire la conoscenza con lui in futuro. Io sono la selezionatrice, e non la candidata di una selezione».

Come mi sento? Sei ansiosa, spaventata, euforica, preoccupata? Analizza i motivi del tuo stato d’animo e mettili per iscritto. Se sei ansiosa o spaventata, ricordati e rassicurati che sei preparata per questo appuntamento e hai qualcosa da offrire. Lo ripeto: tu sei la selezionatrice. Se sei eccitata o euforica, chiediti che motivi hai per sentirti così e accertati di non esserti fatta su di lui delle idee romantiche irrealistiche. Questo è un metodo infallibile per dare libertà d’azione a un narcisista. È meglio, se puoi, che tu sia il più possibile distaccata, anche se puoi essere cautamente ottimista. Vedila come un’avventura, un’opportunità per mettere alla prova le abilità che hai imparato da poco. Non puoi uscirne sconfitta. Anche se questo appuntamento sarà un disastro, imparerai qualcosa dall’esperienza. Ogni incontro con un’altra persona è esperienza.

Sto facendo delle fantasie su come piacergli, ma che implicano non essere veramente me stessa? È qui che le tue trappole, le tue convinzioni profonde e i tuoi fattori scatenanti hanno un ruolo davvero fondamentale. Se vai a un appuntamento e pensi soltanto a quanto è importante ottenere un secondo appuntamento, sei te stessa?

Prima di ogni appuntamento ripassa i tuoi valori e ricordati quali sono i fattori che innescano le tue trappole, le tue convinzioni profonde e i tuoi stili di coping. Pensa a che cosa farai per controllarti se verrai provocata. Quali stili di coping sani puoi mettere in atto? Potresti, per esempio, prenderti una pausa, respirare, ripassare i tuoi valori, ricordare la tua dichiarazione di intenti o allontanarti e telefonare a un’amica fidata che possa aiutarti a restare concentrata.

Domande da fare a te stessa quando sei a un appuntamento

L’acronimo OSSERVA ti servirà. Ti suggerisco di memorizzarlo e di metterlo in pratica quando esci con un uomo.

Osserva l’uomo che hai di fronte e osserva i tuoi sentimenti. Se ti senti a disagio, è lui che ti provoca questo stato d’animo?

Senti il respiro: respira in modo naturale. Se ti accorgi che stai inspirando ed espirando rapidamente, cerca di fare qualche respiro profondo, cerca di respirare consapevolmente. Puoi dire gentilmente che hai necessità di andare alla toilette e lì fare da cinque a dieci respiri profondi.

Sé: guardati dentro e chiediti come ti senti. Fidati del tuo istinto.

Evoluzioni attese: fa’ attenzione alle aspettative che compaiono in te. Giudica quanto sono realistiche.

Rosso: fa’ attenzione ai segnali di pericolo.

Valori: considerali e tienili presenti nei tuoi pensieri.

Armonia. Ricorda che questo dovrebbe essere un momento piacevole, non una fatica.

Domande da fare a te stessa dopo un appuntamento

Subito dopo l’appuntamento o appena puoi, valuta con onestà com’è andata. Che cosa è andato bene e che cosa poteva andare meglio? Prendi nota per iscritto degli eventuali segnali di pericolo, o se hai notato dei cambiamenti nel tuo livello di tranquillità durante l’incontro. Prenditi il tempo per rispondere attentamente alle domande seguenti.

Come ti sei sentita all’appuntamento? Considerando come hai gestito le cose questa volta, cosa vorresti fare diversamente la prossima? Quest’uomo ha degli amici? Come viene percepito dagli amici, dai colleghi e dai familiari? Se hai la sensazione che sia la tua anima gemella, quali valori avete in comune? Come fai a sapere che quelli sono i suoi valori? Lo sai perché te lo ha detto lui?

Ora devi prenderti del tempo per capire se i suoi discorsi vengono confermati dai fatti. Se ti piace e vuoi incontrarlo una seconda volta, fallo, ma ricordati che per capire veramente com’è fatto potrebbero essere necessari molti incontri o perfino mesi. Parla con un’amica fidata di questo incontro e chiedile di comunicarti le sue impressioni e di darti un feedback. Cerca di ascoltarla con la mente aperta, senza stare sulle difensive.

Tenere un diario degli appuntamenti romantici può sembrare scomodo all’inizio, ma è importante, perché ti aiuta a rimanere con i piedi per terra e a proseguire sulla buona strada. Se non lo fai, potresti ignorare dei segnali importanti. Troppo spesso non vogliamo vedere la verità, ma solo quello che desideriamo vedere. È un fatto. Rispondere a queste domande sul tuo diario può aiutarti a vedere l’insieme delle cose, e non solo quello che tu desideri vedere. Se tutto va bene, questo ti aiuterà a non sentirti distrutta un’altra volta.

Pensa alle frequentazioni consapevoli, e a tutte le energie che gli stai dedicando, come a un investimento in te stessa. Tutte le tue fatiche saranno ripagate: pensa a quanto sarà bello quando conoscerai una persona che ti tratta con rispetto, che condivide i tuoi valori e che ti accetta per la donna unica che sei. Ricorda, mantenere la consapevolezza quando si frequenta un uomo non è solo un modo per non continuare a collezionare relazioni narcisistiche, ma anche un modo per avere una relazione sana, di quelle che tu desideri con tutto il cuore.

Mettiamo tutto insieme

Spero che adesso tu sia ben consapevole del fatto che in realtà, quando ti prendi cura di te e ti rispetti veramente, sei capace di riconoscere un narcisista e di troncare sul nascere una relazione potenzialmente malsana. Metti in pratica quello che ti ho detto a proposito delle frequentazioni consapevoli. Prenditi il tempo che ti serve e vacci piano quando esci con qualcuno. Fa’ attenzione a come ti senti e a come ti fa sentire lui. Quando ricominci a uscire con un uomo, accetta e ammetti la tua fragilità. Ricorda, l’obiettivo è avere una relazione sana e duratura, e non soltanto una relazione che va a finire male un’altra volta. Riuscirci ti verrà molto più facile e naturale quando ti prenderai veramente questo impegno: basta narcisisti!

Qualche ultima riflessione…

Congratulazioni! Ha finito Basta narcisisti! — lo hai letto dal principio alla fine, hai fatto gli esercizi e hai imparato tante cose davvero importanti su te stessa. Il fatto che tu abbia tenuto duro, anche quando ti sono tornati in mente ricordi difficili e hai rivissuto esperienze dolorose, significa che prendi seriamente il tuo cambiamento di vita. Sono colpita dall’impegno che dedichi a te stessa e al tuo cambiamento: dimostra che hai coraggio, perché per cambiare ci vuole coraggio.

In tutto il libro si è parlato di te, non dei narcisisti. Spero che tu abbia imparato che non è mai stata colpa tua se sei stata ripetutamente attratta da uomini narcisisti; questo è successo a causa delle convinzioni infantili che ti hanno inconsapevolmente accompagnata anche nella maturità. La consapevolezza di te stessa, che è aumentata procedendo faticosamente nella lettura di questo libro, ti aiuterà a liberarti dal pattern che ti porta a collezionare relazioni con uomini narcisisti. Hai imparato alcune abilità che ti aiuteranno a cambiare, a lasciarti alle spalle le relazioni con questo tipo di uomini per andare verso relazioni amorose sane.

Sii gentile con te stessa. Ricorda che possiamo soltanto imparare dalle nostre esperienze; quindi, se ti accorgi che stai ricadendo nelle tue vecchie abitudini, ripensa agli stadi del cambiamento. Ma non ti preoccupare, perché tutte le esperienze che attraverserai ti insegneranno qualcosa, ed è solo con l’esperienza che impari e ti trasformi. A volte dobbiamo continuare a reimparare la stessa cosa tante volte prima che si imprima veramente in noi.

Ricorda che potrai riprendere in mano questo libro ogni volta che ne avrai bisogno. Magari rileggilo, e rifa’ anche gli esercizi. Dato che continui a crescere la prossima volta potresti trovare risposte diverse. I concetti qui esposti sono sempre validi, quindi continua a cercare di verificarli su di te. Il mio desiderio sincero è che questo libro sia come una vecchia amica, da cui puoi tornare ogni volta che ne hai la necessità. So che questo lavoro non è facile, e che c’è bisogno di coraggio e di tempo per cambiare. È un processo, e qualche volta si fanno due passi avanti e uno indietro. Ma tu stai andando nella direzione giusta: verso una relazione sana. Con il tempo, mettere in pratica le abilità che hai appreso in questo libro e vivere la tua vita in modo più autentico ti verrà più spontaneo. Servono tempo e impegno, ma io so che tu ce la farai. Come le innumerevoli altre donne con cui ho lavorato, ci arriverai!

Ringraziamenti

Devo ringraziare tutte le donne meravigliose con cui ho avuto il privilegio di lavorare nel corso degli anni, che mi hanno lasciata entrare nella loro vita e hanno condiviso le loro esperienze con me. È attraverso le vostre storie di lotta e di riscatto che altre donne possono imparare a stare meglio. Ammirerò per sempre la vostra forza e il vostro coraggio. Ho una stima immensa di voi.

Un enorme ringraziamento va alla mia nuova famiglia, la New Harbinger Publications. Per avere scommesso su un’autrice sconosciuta, e per l’impegno nella pubblicazione di libri veramente utili, voglio ringraziare:

Il mio angelo, Wendy Millstine, scout editoriale di New Harbinger. L’universo ha avuto l’accortezza di farci trovare alla stessa conferenza, sedute una accanto all’altra ad ascoltare lo stesso intervento. Ti sarò sempre grata per esserti interessata alla mia idea e per avere creduto in questo progetto. Sei stata essenziale per l’accettazione del mio libro, e grazie al tuo interessamento mi sono gettata nella splendida avventura della scrittura.

Melissa Valentine, scout editoriale, e Nicola Skidmore, editor. Grazie alla vostra guida e alla vostra esperienza ho ricevuto delle critiche costruttive che mi hanno permesso di portare il libro alla forma migliore possibile.

Il reparto grafico, e in particolare Amy Shoup, art director. Il vostro folgorante progetto grafico per la copertina è andato oltre le mie aspettative più ottimistiche!

Clancy Drake, direttore editoriale; Fiona Hannigan, responsabile marketing; Cassie Kolias, addetta all’ufficio stampa, e tutti coloro che alla New Harbinger hanno collaborato alla realizzazione di questo libro. In molti hanno contribuito, anche persone che non ho mai conosciuto o con cui non ho mai avuto contatti — ma io sono grata a tutti. Grazie!

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